Petites histoires adorables....

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Pauvres Belges, mais je pense qu'ils en font autant sur nous !!!

C'est un type qui descend les poubelles...

Arrivé 2 étages plus bas, la jolie voisine l'appelle en petit peignoir :
« J'ai un problème avec l'ampoule de ma salle de bain... »

Il rentre, change l'ampoule, elle lui offre un verre. Le peignoir tombe, direction la chambre... préliminaires + .... + ...... + re préliminaires, + ... + ..... (c'est un chaud lapin)

Deux heures après, clope au bec, épuisée, la voisine lui dit : «Oh la la !! Comment vous allez faire avec votre femme ? »

Et l'homme : « Ben je vais tout lui raconter, pas de problème...
Vous avez du bleu à paupière pour mes doigts ? »

Incrédule, sa maîtresse lui refile du bleu à paupières et le regarde remonter tout heureux, décontracté.

Arrivé chez lui, sa femme l'attend : « Deux heures pour vider les poubelles !!!! »

Et le mari : « Ben voila, la jolie voisine du 2ème m'a appelé en petit peignoir :

- 'j'ai un problème avec l'ampoule de ma salle de bain...' j'ai changé l'ampoule, elle m'a offert un verre, le peignoir est tombé, direction la chambre, on a fait l'amour plusieurs fois.... »

Sa femme lui attrape la main et lui rétorque : « Te fous pas de ma gueule j' vois bien que tu es allé faire un billard avec tes copains..."

En arrivant à la maison hier soir, ma femme me demande de la
> > sortir dans "un endroit cher".
> > > > > Je l'ai amenée à la station-service.
> > > > > Et la dispute a commencé ...

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A l'hôpital, un vieux monsieur dans son lit, s'époumone à qui mieux-mieux :

> "Le révolver... le bazooka... le canon... la grenade... "

> L'infirmière entre précipitamment dans la chambre et l'enguirlande :

> "Non, mais ça ne va pas de crier de la sorte......................

> Mais, c'est quoi cette flaque ? ? ? "

> Elle soulève les draps et s'aperçoit qu'ils sont trempés :

> " Ho !! monsieur vous auriez dû demander le pistolet..."

> "Voilà, c'est ça , c'est le mot que je cherchais !"

Trop bon...




Allé je sors le chien....

Histoire vrais "un peu longue mais elle vaut le coup"

J'étais hier chez Carrefour en train d'acheter un grand sac de croquettes Frolic pour notre chienne et j'étais dans la file pour payer. Une femme derrière moi me dit : « Vous avez un chien ? » J'étais un peu dans les vapes. Sur une impulsion, je lui réponds : «Non, je recommence mon régime Frolic. Encore que je ne devrais pas, vu que la dernière fois, j'ai terminé à l'hôpital. Mais j'ai perdu 25 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes partout et une perfusion dans chaque bras.» À ce moment-là, les yeux commençaient à lui sortir de la tête. J'ai continué avec mon invention de régime, elle avait totalement gobé le truc.

> >
> > > > > Je lui dis : « C'est facile et pas cher, il suffit de remplir ses poches avec les croquettes, et d'en manger une ou deux chaque fois que la faim se fait trop sentir » .À cet instant, je dois dire que tout le monde dans la file était fasciné par mon histoire. Je continue : « L'emballage dit que cette nourriture est complète, donc je vais encore essayer. » Horrifiée, elle me demande: « Quelque chose vous a intoxiqué dans cette nourriture, et c'est pour ça que vous avez terminé à l'hôpital ? »
J'ai répondu:
« Non, j'étais assis au milieu de la rue en train de me lécher le derrière quand une voiture m'a percuté »....

CONCOURS GRATUIT ...




Les dates et lieu de ce concours vous seront

communiquées prochainement.

Autorisation de l'épouse requise à l'inscription.












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J'aime mieux les miens....

C'est beau l'amour .
> Lui en train de siroter un verre de vin en compagnie de sa femme,
> Il dit : Je t'aime vraiment beaucoup et je ne sais pas si je pourrais vivre sans toi !
> Sa femme lui répond : C'est toi qui parle?
> Oui c'est moi ..... qui parle au vin"

Nonnnnnn........

Le prêtre et le politique:
> > > > > Un âne meurt devant l'église et après une semaine le corps est toujours là. Le prêtre décide d'appeler le maire:
> > > > > -Monsieur le maire, j'ai un âne mort depuis une semaine devant la porte de mon église !
> > > > > Le maire, grand adversaire du prêtre lui répond:
> > > > > - Mais mon père, n'est-ce pas au Seigneur qu'il appartient de s'occuper des morts?
> > > > > - En effet, dit le curé, mais il est aussi de mon devoir de prévenir leur famille!

Le Père Noël a réussi à s’infiltrer par une cheminée minuscule et il atterrit dans une chambre ou dort une merveilleuse femme nue.
- Merde! dit-il. J’ai encore du me tromper d’adresse…Pufff !!!

Alors il regarde longuement le beau corps endormi, il baisse les yeux sur lui-même et il murmure :
- Si je lui fais quelque chose, je ne peux plus remonter au ciel. Mais si je ne lui fais rien, je ne peux plus remonter la cheminée… Donc...

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Un petit garçon écrit au Père Noël:

Cher Père Noël, je suis orphelin et n’ai jamais eu de cadeaux, pourrais-tu m’envoyer 100 euros, s’il te plaît.

Le facteur, ému par la lettre fait une collecte auprès de ses collègues du centre de tri, mais ne parvient qu’à récolter 50 euros, qu’il envoie au garçon.
Il reçoit une nouvelle lettre:
Cher Père Noël, je te remercie pour ton argent… mais ces enfoirés de postiers m’en ont piqué la moitié !

Le petit garçon d'un mafioso voudrait avoir une bicyclette neuve pour Noël.
Alors il prend un papier et un crayon et écrit :
- Cher petit Jésus, j'aimerais bien avoir pour Noël une bicyclette neuve car mon vieux bicycle...
Il arrête, regarde sa lettre la déchire en disant que ça ne marchera pas.
Il prend un autre papier et écrit :
- Cher petit Jésus ayant été sage, j'aimerais pour Noël, avoir une bicyclette neuve...
Il s'arrête, regarde sa lettre, la déchire et dit que ça ne marchera pas celle-là non-plus...
Il regarde sur le bureau de sa chambre, prend la statue de la Sainte-Vierge, prend la roulette de papier collant, enrubanne la statue comme il faut, la dépose dans une boîte et entoure la boîte carton, descend dans le sous-sol dépose la boîte dans une valise, barre la valise pour ensuite la déposer dans le coffre-fort et barre le lec offre-fort avec deux cadenas.

Il remonte en haut prend un papier et sa plume et écrit :
- Cher petit Jésus, si tu veux revoir la madone vivante...

A raconter aux "petits enfants"

A+

Hé oui ce P.Noël prend tout au pied de la lettre....

JOYEUSES FÊTES ....

Un célibataire a publié une petite annonce dans le journal la semaine passée, question de mettre fin à son célibat !.
> Comme il n'est pas très difficile, il a écrit juste cette phrase:
>
> "Je cherche une femme".
> Le lendemain de la publication de son annonce,
> il a reçu plus de 1 000 réponses !!!....
> Toutes disaient la même chose :
>
> "Viens chercher la mienne"

Pardonnnnnn.....TH.

Bicyclette de Noël - voter pour cette blague - 205 points - 07/12/2005 -

Dis papa,qu'est-ce que c'est une fiancée ?- Une fiancée ? C'est comme si je t'achetais une bicyclette à Noël et que tu n'ais pas le droit de t'en servir avant les grandes vacances !
- AH ! C'est ça une fiancée... Mais je pourrais quand même jouer avec la sonnette ?