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Petites histoires adorables....

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GMT + 3 Heures Re: Petites histoires adorables....

Message par THIERRY 25 Mer 26 Oct - 9:41

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GMT + 3 Heures Re: Petites histoires adorables....

Message par mosto Sam 29 Oct - 13:08

Samedi dernier, j’étais à la mairie pour un mariage, quand le maire a dit : « S’il y a une
personne qui s’oppose à ce mariage qu’elle se manifeste maintenant ou se taise à jamais ».

Alors du fond de la salle, il y a une femme enceinte qui s’est levée et a commencé à s’avancer
dans l’allée avec un enfant de 3 ans à la main.

Le marié transpirait; la mariée s’est évanouie. Tous les cœurs battaient à tout rompre.La tension était maximum !!!

Arrivée devant le maire, elle dit: « Quand on est derrière, on n’entend pas bien…. »
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Message par alain90 Lun 31 Oct - 9:19

Petites histoires adorables.... - Page 10 265389628



Une dame très âgée, qui se déplace en prenant appui sur une canne,
monte dans un bus bondé. Nous sommes en 2011, donc personne ne cède sa
place.

Elle tient difficilement debout et à l'occasion d'un arrêt un peubrutal de l'autobus, sa canne dérape sur le sol et elle s'étale detout son long.

Bien assis sur son siège, un petit garçon d'environ dix ans la regardeet dit :

- " Vous savez madame, si vous aviez mis un petit bout de caoutchouc au bout, vous ne seriez pas tombée ! "

La vieille dame, très en colère, lui répond :

- " Et si ton père avait fait la même chose il y a dix ans,j'aurais eu un siège libre aujourd'hui...petit con ! "
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Message par alain90 Lun 31 Oct - 9:23

Petites histoires adorables.... - Page 10 1352686948


Petites histoires adorables.... - Page 10 Moto10


Un motard dur-à-cuire se promène sur sa Harley lorsqu'il a aperçoit une fille qui s'apprête à sauter en bas d'un pont.

Il s'arrête et lui demande: "Qu'est-ce que tu fais ?"

Elle lui répond: "Je vais me suicider !"

Alors qu'il ne veux pas paraître insensible, il ne veux pas non plus passer à côté d'une bonne affaire.

Il dit alors : "Avant de sauter, pourquoi ne m'embrasserais-tu pas ?"

Elle l'embrasse alors avec volupté.

Après cette embrassade, le motard lui dit: "Wow! C'est la première fois qu'on m'embrasse de cette façon. C'est tout un talent que tu t'apprêtes à gaspiller. Tu pourrais devenir célèbre. Mais pourquoi veux-tu te suicider ?"

"Parce que mes parents n'aiment pas que je m'habille en fille..."
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Message par mosto Mar 1 Nov - 15:28

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Message par alain90 Ven 18 Nov - 9:26

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Message par L'amiral zinzin Sam 10 Déc - 13:08

bonjour,

c'est un type qui dit à sa femme:

- cherie excuse moi j'ai pas entendu tu disais ?

- tu n'as pas entendu à partir d 'ou ?

- bin euhhh 2009 ?

Petites histoires adorables.... - Page 10 2554984405
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Message par THIERRY 25 Lun 12 Déc - 10:42

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Message par ozo Jeu 15 Déc - 11:15



Histoires



RESTE A CHOISIR CELLE QUE VOUS VOULEZ RETENIR .......



Albert et Julie viennent de se marier.


> > > > > > > > > Ils arrivent enfin à l’hôtel après une longue journée de célébrations.

Ils passent une nuit torride ! Julie était encore vierge mais elle a vite compris !.

Une nuit d'extase !!!

Lorsqu'elle ouvre les yeux, Albert est sous la douche. Il chante comme un grand ténor.

En sortant de la douche, il constate qu'il n'a pas de serviette.

Il va dans la chambre.
> > > > > > > > > Julie est assise sur le bord du lit.

Albert est nu.

Julie le regarde, lentement, attentivement, de haut en bas pour enfin, fixer son regard sur sa zigounette.

Mais, mais..... Albert, c'est quoi ça ?
> > > > > > > > > C'est la chose avec laquelle tu as eu tellement de plaisir cette nuit lui dit-il en rougissant.
> > > > > > > > > Elle lui répond:

« Mon Dieu, ça s'use si vite; et c'est tout ce qui reste ??? »
> > > > > > > > >



------------------------------



Un africain rencontre un médecin blanc...

L'africain : “C'est quoi exactement le Viagra ?”

Le médecin : “Ce sont des pilules qui vous font faire l'amour 10 fois par jour...”

L’africain : “Aaah ! C'est un calmant...”

------------------------------ ----------------



Une femme va accoucher et elle est dans les douleurs.

- Mon amour, dit son mari, je suis désolé, c'est un peu de ma faute si tu souffres.

- Mais non, rassure toi, tu n'y es pour rien...

------------------------------ ----------------





2 secrétaires discutent :

- Il est plutôt beau gosse, le nouveau patron, dit la première. En plus il s'habille bien...

- Et vite... fait l'autre.

------------------------------ ----------------



Un couple arrive dans un hôtel.

Le groom monte leurs bagages dans la chambre et demande au monsieur :

- Avez-vous besoin de quelque chose ?

- Non merci.

- Et pour votre femme ?



- Ah vous faites bien de m'y faire penser ! Montez-moi une carte postale et un timbre...

------------------------------ ----------------





Un homme en voyage d'affaires téléphone chez lui dans l'après-midi. C'est son petit garçon qui répond :

- Bonjour papa.

- Bonjour mon chéri. Passe-moi ta maman.

- Elle est couchée dans sa chambre.

- Elle est malade ?

- Je ne sais pas. Il y a un monsieur qui est venu la voir.

- Le docteur ?

- Non papa, je crois que c'est un malade.

- Ah bon ? Pourquoi ?

- Il s'est couché avec elle.

------------------------------ ----------------





Elle est horrible celle-là... mais je vous la raconte quand même !

C'est un bus d'handicapés qui roule et les handicapés chantent au chauffeur :

- "Ami chauffeur, ami chauffeur, si t'es champiooooon, appuiiiiie sur le champignoooooon."

Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 110. Et les handicapés reprennent :

- "Ami chauffeur, ami chauffeur si t'es champioooooon, appuiiiiie sur le champignoooooon."

Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 130. Et les handicapés reprennent :

- "Ami chauffeur, ami chauffeur si t'es champioooooon, appuiiiiie sur le champignoooooon."

Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 150, et PAF !

L'accident.

Le chauffeur est gravement accidenté.

Alors les handicapés chantent :

- "Il est des nôôôôôtreees..."

------------------------------ ----------------






> > > > > >

Pierre : Dis-moi, si je couche avec ta femme, on est amis ?

Paul : Non !

Pierre : On est copains ?

Paul : Non !

Pierre : On est ennemis ?

Paul : Non !

Pierre : On est quoi alors ?

Paul : On est quitte !

------------------------------ ----------------





Trois jeunes secrétaires discutent, à la pause, des tours qu'elles ont déjà joués à leur patron.

Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son Play-boy, et il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup…

Ha ! Ha ! Ha ! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai trouvé des préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle...

La troisième, elle, s'évanouit.





------------------------------ ----------------

A l'hôpital, une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention.

Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne...

Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu.

Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute.

Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine.

Puis il repart.

Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute, la jeune femme s'impatiente :

- C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer ?

L'homme en blouse blanche hausse les épaules :

- Je n'en ai aucune idée... nous on repeint le couloir !

------------------------------ ----------------





A la porte du ciel, un type furieux se présente devant saint Pierre.

- Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ? hurle-t-il.

Regardez-moi : j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel ! C'est certainement une erreur !

- Eh bien ! Ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond Saint Pierre, troublé. Comment vous appelez-vous ?

- Dugommeau. Norbert Dugommeau.

- Oui... Et quel est votre métier ?

- Garagiste.

- Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste... Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout.

- De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans...

- Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau. Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d'œuvre que vous avez facturées, et ça donne 123 ans.

------------------------------ ----------------





- Docteur, je suis très inquiet. Votre diagnostic n'est pas le même que celui de votre confrère.

- Je sais. C'est souvent comme ça ! Mais l'autopsie prouvera que j'avais raison



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Message par alain90 Mer 28 Déc - 14:10

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Message par Hermès Mer 28 Déc - 14:14

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C’est Toto qui dit a sa maman : dis maman, t’ as vu ? J’ ai donné un sucre au chien et il a remué la queue .
La maman : – Super, vas donner 2 sucres à ton père …
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Message par alain90 Mar 10 Jan - 9:13

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C'est le désert sur ce forum!!!!!

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Message par THIERRY 25 Mer 11 Jan - 9:32

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Message par alain90 Jeu 19 Jan - 16:24

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Message par THIERRY 25 Dim 12 Fév - 10:41

Petites histoires adorables.... - Page 10 4057198257



> Une femme cougar de 65 ans se trouve un jeune en boite et le ramène à son appartement .

> Dans son hall d'entrée elle lui dit :

> Ça te plairait de faire l'amour avec la fille et la mère ?

> Le gamin tout excité lui répond : c'est mon plus grand fantasme !

> Et la cougar se met à crier IL EST D'ACCORD TU PEUX VENIR MAMAN !!!!
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Message par alain90 Lun 13 Fév - 9:08

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Message par Hermès Lun 13 Fév - 13:56

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Un arabe marche dans le désert, quand il trouve une lampe.

En l'ouvrant, ô surprise, apparaît un génie :

- Bonjour, je suis à tes ordres pour exaucer un seul souhait.

- Eh bien je veux qu'il y ait la paix au Moyen Orient. Regardez cette carte : je souhaite que tous ces pays vivent en paix !

Le génie regarde la carte et dit :

- Sois sérieux mon ami, ces pays sont en guerre depuis 5000 ans! Et pour être franc, je suis balaise comme génie mais pas au point de faire ça ! Allez, demande-moi autre chose !

- Bon ben, vous savez, je n'ai jamais rencontré la femme idéale.... alors, j'aimerais une femme qui ait le sens de l'humour, qui aime le sexe, laver la maison, faire la lessive, le repassage, qui ne parle pas trop, qui aime le foot, qui apprécie une bière, soit fidèle, jolie, jeune, affectueuse et qu'elle se moque que je n'aie pas d'argent.

Le génie soupire profondément et dit :

- Refais voir ta carte de merde.

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Message par alain90 Lun 13 Fév - 18:02

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Message par THIERRY 25 Mar 14 Fév - 7:59

EXCELLENT;;;;

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Message par Hermès Mer 15 Fév - 14:11

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Message par alain90 Jeu 16 Fév - 9:42

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Message par Hermès Sam 18 Fév - 13:34

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Un ivrogne bien imbibé monte dans un bus, s’installe et se met à crier :

- Tous les types qui sont derrière sont des pédés, ceux qui sont à côté, des cocus et ceux qui sont devant sont des connards !

Le chauffeur, entendant ça, indigné, freine brusquement et tous les passagers sont déséquilibrés. Il arrête le bus, attrape l’ivrogne par la chemise et lui demande d’un ton menaçant :

- Répète un peu… c’est qui les pédés, les cocus et les connards ?

L’ivrogne répond :

- Qu’est-ce que j’en sais moi maintenant… Avec ton freinage à la con, tu les as tous mélangés !

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Message par alain90 Mar 21 Fév - 10:08

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Message par Bronco Jeu 30 Mar - 23:35

Un homme, dans la nacelle d'une montgolfière, ne sait plus très bien où il se trouve.
Il descend et aperçoit une femme au sol. Il descend encore plus bas et l'interpelle :
- Excusez-moi, ma p’tite dame, pouvez-vous m'aider, je ne sais plus où je me trouve et j'ai promis à un ami de le rejoindre à midi ? »
La femme lui répond :
- Vous êtes dans la nacelle d'un ballon à air chaud, à environ 10 m du sol. Vous vous trouvez exactement à 49°, 28' et 11'' nord et 8°, 25' et 23'' est. »
- Vous devez être ingénieur », dit l'homme
- Je le suis, en effet, lui répond la femme, mais comment avez-vous deviné ? »
- Eh bien, dit-il, tout ce que vous m'avez dit a l'air techniquement parfaitement correct, mais je n'ai pas la moindre idée de ce que je peux faire de vos informations, et, en fait, je ne sais toujours pas où je me trouve. Pour parler ouvertement, vous ne m'avez été d'aucune aide. Pire, vous avez encore retardé mon voyage ».
La femme lui répond : « Vous devez être un homme politique ».
- Oui, dit-il, comment avez-vous deviné ? »
- Eh bien, dit la femme, vous ne savez ni où vous êtes, ni où vous allez. Vous avez atteint votre position actuelle en chauffant et en brassant une énorme quantité d'air. Vous avez fait une promesse sans avoir la moindre idée de comment vous pourriez la tenir et vous comptez maintenant sur les gens situés en dessous de vous pour qu'ils résolvent votre problème. Votre situation avant et après notre rencontre n'a pas changé mais comme par hasard, c'est moi maintenant qui, à vos yeux, en suis responsable ».
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Message par Hermès Sam 1 Avr - 16:57

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Brigitte rentre de l’école avec un grand sourire et annonce:

-Maman, toutes mes copines comptent jusqu’à six, et moi j’arrive à huit! Est-ce que c’est parce que je suis blonde?

-Oui mon chou, c’est parce que tu es blonde et travailleuse…

Le lendemain, Brigitte est encore plus contente:

-Maman, on a appris à lire, toutes mes copines savent les lettres jusqu’à K, et moi, j’arrive à P! Est-ce que c’est parce que je suis blonde?

-Oui, ma chérie, et parce que tu fais beaucoup d’efforts…

Le jour d’après, Brigitte arrive avec une expression perplexe.

-Maman, on a fait de la gym. Toutes mes copines ont la poitrine plate, et moi j’ai des gros seins! Est-ce que c’est parce que je suis blonde?

-Non, mon trésor…C’est parce que tu as vingt-quatre ans!

Petites histoires adorables.... - Page 10 Femme_blonde_qui_tombe_dans_la_piscine
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