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Petites histoires adorables....

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Message par THIERRY 25 le Mar 23 Avr - 10:01

Petites histoires adorables.... - Page 14 1064834732 Petites histoires adorables.... - Page 14 85379

Deux militaires à l'entraînement:
-Pourquoi t'es tu engagé dans l'armée...
-Parce que je suis célibataire et j'aime la guerre...Et toi...
Moi, je suis marié et je voulais la paix !
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GMT + 3 Heures Re: Petites histoires adorables....

Message par alain90 le Mer 24 Avr - 9:50

Petites histoires adorables.... - Page 14 265389628  Petites histoires adorables.... - Page 14 1064834732  Petites histoires adorables.... - Page 14 55027  Petites histoires adorables.... - Page 14 55027


Trois sœurs se préparent pour sortir.
Au moment de franchir la porte, leur mère leur demande :
- Où allez-vous ?
- Nous sortons avec nos fiancés, maman !
- Qu'allez-vous faire ?
La première répond :
- Moi, quand je sors avec Henri, on rit !
La seconde dit :
- Moi, quand je sors avec Charles, on parle !
Et la troisième annonce :
- Moi, quand je sors avec Blaise...
Sa mère ne lui laisse pas terminer sa phrase :
- Non ! Toi, tu restes ici !
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Message par THIERRY 25 le Mer 24 Avr - 15:35

Petites histoires adorables.... - Page 14 8537911



Fini les achats sur “ le bon coin “ ...

Je me suis fait arnaquer pour la dernière fois

J ai reçu ma commande mais je ne peux pas la retourner je n'ai aucun recours, c'est écœurant !!! ........

Rends service, fais suivre à tes amis pour éviter, qu'eux aussi, se fassent rouler...

J'ai donné 800 € pour un appareil qui fait grossir le Pénis !
> > > Les cons!.... Ils m’ont envoyé une loupe !
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Message par alain90 le Jeu 25 Avr - 9:38

Petites histoires adorables.... - Page 14 565987 Petites histoires adorables.... - Page 14 4057198257 Petites histoires adorables.... - Page 14 4057198257

C'est l'histoire de deux jumeaux, Robert et Richard. Robert était propriétaire d'une vieille barque.
Par pure coïncidence, la femme de Richard est morte la même journée que la barque de Robert coula.
Quelques jours plus tard, une vieille dame voit Robert et le méprend pour son frère Richard et la conversation s'engage:
- Je suis terriblement désolé, j'ai entendu parler de votre perte. Vous devez être atterré.
Robert pense que la veille dame parle de sa barque et dit :
- Je suis en fait content de m'en être enfin débarrassé.
Elle était une veille chose pourrie déjà en partant.
Elle avait le bas tout ratatiné et elle sentait le poisson mort.
Elle perdait constamment son eau et elle avait aussi un gros trou en avant.
Toutes les fois que je l'utilisais, son trou devenait de plus en plus grand et elle mouillait comme ce n’est pas possible.
Je crois que ce qui l'a achevé, c'est quand je l'ai loué à ces quatre gars qui cherchaient quelque chose pour s'amuser.
Je les avais averti qu’elle n'était pas très bonne, mais ils voulaient s'en servir quand même.
Les crétins ont essayés d'y monter tous en même temps et elle a fendu en plein milieu.

La veille femme perdit alors connaissance...
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Message par THIERRY 25 le Jeu 25 Avr - 9:48

Petites histoires adorables.... - Page 14 85379

Le garagiste demande :
- Comment avez-vous crevé ce pneu ?
- Oh ! bêtement, en roulant sur une bouteille d'alcool.
- Vous ne l'aviez pas vue ?
- Non l'homme l'avait dans sa poche.

C'est deux spermatozoïdes qui discutent :
- Dis, c'est encore loin les ovaires ?
- Tu parles, on n'est qu'aux amygdales.
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Message par alain90 le Jeu 25 Avr - 13:51

Petites histoires adorables.... - Page 14 1352686948


La scène se passe dans un temple Shaolin.

Le disciple :
- Très sage et très honorable Maître, pourriez-vous m'enseigner quelle est la différence entre une perle et une femme?
Le Maître :
- La différence, humble petit scarabée, c'est que tu peux enfiler une perle des deux côtés, et une femme, seulement d'un côté.
Le disciple (confus) :
- Mais maître, honte à moi de vouloir contredire votre himalayenne sagesse, mais j'ai entendu dire que certaines femmes se laissaient enfiler des deux côtés !
Le Maître (avec un mince sourire):
- Alors, ce n'est pas une femme, c'est une perle.
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Message par THIERRY 25 le Jeu 25 Avr - 14:22

Petites histoires adorables.... - Page 14 2554984405 Petites histoires adorables.... - Page 14 2554984405


Dis papa pourquoi tu es tout rouge
Et bien vois tu l hiver quand je rentre en mobylette ,l air frais ça me rend tout rouge
Ha bon , mais pourquoi l ete tu es tout rouge aussi
Et bien c est à cause du casque , quand je rentre en mobylette ça me fait trop chaud
Soudain la mère excédee se lève de table et attrape la bouteille de pastis . Son mari, surpris , lui demande
Mais qu'est ce que tu fais mon chou ???
Et bien tu vois je range ta mobylette
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Message par alain90 le Ven 26 Avr - 12:37

Petites histoires adorables.... - Page 14 565987 Petites histoires adorables.... - Page 14 1064834732 Petites histoires adorables.... - Page 14 192756 Petites histoires adorables.... - Page 14 192756

Un homme entre dans une banque et dit à la guichetière :
-"Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de merde!"
- "Pardon?" dit la dame choquée...
-"T'es bouchée ou quoi! J'voudrais ouvrir un putain de compte dans cette
banque de merde!!!"
-"Mais enfin monsieur, restez correct !..."
-"Kess ta, tu veux mon poing sur ta gueule ou quoi?"
-"Écoutez monsieur, je vais appeler le directeur..."
-"C'est ça pouffiasse, appelle ton connard de directeur..."
Le directeur arrive:- "Monsieur, il y a un problème?"
- "J'en sais rien, j'veux ouvrir un putain de compte dans cette banque de
merde parce que j'ai gagné 100 millions au loto..."
Et le directeur répond:
- "Et cette grosse connasse vous fait chier?
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Message par THIERRY 25 le Ven 26 Avr - 14:09

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Message par alain90 le Mar 7 Mai - 11:46

Petites histoires adorables.... - Page 14 565987

C'est la sombre histoire d'un gars fin soul dans un bar. En bredouillant, il demande à son compagnon de beuverie :
- Eh ! Hips.... A ton avis, combien ça pèse un pet ?
Le copain, le regarde d'un œil interloqué, et lui répond :
- Qu'est-ce, qu'est-ce.. Hips... Qu'est ce que tu racontes ? Hips... Un pet ne pèse rien : c'est un gaz !
Et le poivrot reprend, l'air accablé :
- Merde alors... Je crois bien que j'ai chié dans mon froc.
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Message par mosto le Mar 7 Mai - 13:28

Petites histoires adorables.... - Page 14 4057198257
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Message par mosto le Mar 7 Mai - 13:28

Sur l’autoroute, un contrôle radar enregistre une Ferrari à 19 Km/h. Le policier qui vient d’effectuer le constat rattrape donc, en trottinant, le véhicule et tape à la vitre pour demander des explications.

Au volant, une blonde lui répond en souriant :
– Je respecte les limites de vitesse indiquées sur les panneaux. Il y a inscrit « A 19 » alors je vais à 19…

Le policier répond en souriant :
– Mais non, A19, c’est le numéro de l’autoroute, ce n’est pas la limite de vitesse !
Et regardant la passagère, il rajoute :
– Et vous devriez vous dépêcher car votre amie a l’air d’être malade. Elle est toute blanche…

Et la blonde :
– Je crois que c’est parce qu’on vient de quitter l’A313.
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Message par alain90 le Sam 15 Juin - 10:04

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Message par THIERRY 25 le Lun 17 Juin - 8:29

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Message par mosto le Lun 24 Juin - 12:10

Un petit garçon voyage seul sur un vol long courrier, et sa maman l’a confié à l’hôtesse.

A un moment donné il demande à faire pipi. L’hôtesse l’accompagne aux toilettes et lui explique
comment elles fonctionnent. Deux minutes après le petit garçon qui s’est débrouillé tout seul, ressort. Mais
l’hôtesse qui ne s’est pas aperçue que le petit garçon a regagné sa place, se dirige à nouveau vers les
toilettes et dit à travers la porte :
– Quand vous aurez fini je viendrai vous aider à ranger votre petit oiseau et à refermer votre braguette…
Et de l’autre côté une voix d’homme s’écrie :
– Ça c’est ce que j’appelle un service de bord !!!
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Message par alain90 le Mar 25 Juin - 12:38

Petites histoires adorables.... - Page 14 565987

Un vieux paysan enrhumé décide d'aller voir son médecin. Il arrive en ville, monte les étages difficilement et s'installe dans la salle d¹attente.
- Personne suivante, dit le médecin.
- Voilà, voilà, j'arrive.
- Entrez et déshabillez-vous.
Il se déshabille et le médecin constate qu'il ne porte pas de slip.
- Comment vous ne portez pas de slip?
- Mais c'est indispensable, en effet un slip c'est propre et c'est chaud.
- Ah non, j'ai 60 ans et je n'en ai jamais porté.
Le médecin l'examine et constate juste un gros rhume. Il lui prescrit un sirop pour la toux et des pastilles pour la gorge. Et il lui dit également d'aller acheter des slips.
- Et n'oubliez pas: Un slip, c'est chaud et c'est propre.
Il va donc acheter ses médicaments et ses slips et il rentre chez lui. Le lendemain, il met son slip et va au champ. Il monte sur son tracteur et laboure son champ. Une heure plus tard, il lui prend une envie pressante. Il descend de son tracteur, baisse son pantalon et oublie qu'il a un slip. Il fait son gros besoin. Il renfile son pantalon et se retourne.
- Oh, il avait raison le docteur, un slip c'est propre.
Il remonte sur son tracteur et s'assoit.
- Oh, il avait raison le docteur, un slip c'est chaud !
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Message par mosto le Mer 26 Juin - 10:44

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Message par alain90 le Sam 6 Juil - 10:14

Petites histoires adorables.... - Page 14 265389628


Une mère, très soucieuse de la bonne tenue de son fils de quatre ans, lui recommande:
- Dorénavant, quand tu auras besoin d'aller aux toilettes, au lieu de dire :
- Maman, j'ai envie de faire pipi, tu diras :
- Maman, j'ai envie de chanter...
Le petit garçon suit la consigne.
Le weekend suivant, il va chez ses grands-parents.
En pleine nuit, il va trouver sa grand-mère :
- Mamie, j'ai envie de chanter !
- Oh mon petit, pas maintenant, tu auras tout le temps demain !
Laisses-moi dormir...
Mais le petit insiste tellement qu'elle finit par céder :
- Bon, je veux bien, mais il ne faut surtout pas réveiller ton papy ! Alors fais-le doucement dans mon oreille...
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Message par THIERRY 25 le Jeu 15 Aoû - 13:56

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Message par alain90 le Mer 4 Sep - 15:45

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C'est un homme qui va chez le dentiste pour un mal de dent, après observation le dentiste lui annonce qu'il doit lui arracher la dent.
- Ça jamais ! Plutôt me faire enc**er que de me faire arracher une dent.
- Décidez-vous que je règle le siège.


Dans un supermarché, deux gars se choquent frontalement avec leurs caddies.
Indigne, l'un des deux réclame:
- Hé! Vous ne pouvez pas faire attention?
- Excusez-moi, je ne vous ai pas vu. Je cherchais ma femme.
- Tiens! Quelle coïncidence! Moi aussi, je cherche la mienne! Et elle est comment, votre femme?
- Eh bien, elle est grande, brune, les yeux d'un bleu très profond, des jambes extrêmement bien faites, une poitrine généreuse, des lèvres charnues. Elle porte un tailleur noir très serré et décolleté, un petit peu trop peut-être, et un chemisier transparent. Et la vôtre, comment
est-elle?
- Oh, laissez tomber! Allons trouver la vôtre...!

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Message par alain90 le Mar 12 Nov - 13:41

Petites histoires adorables.... - Page 14 565987

Un couple, la trentaine, tente de se divertir et de rompre avec une certaine monotonie sexuelle. Le mari, pensant bien faire, achète des dizaines de préservatifs de différents parfums: vanille, chocolat, banane, fraise...

Tout heureux, il dit à sa femme :
- Devine ce que j'ai acheté?
- Quoi donc ? Répond sa femme
- Des capotes de différents parfums, on pourrait les essayer ?

Sa femme accepte avec enthousiasme et lui propose même d'aller plus loin:
- Et si j'essayais de deviner le parfum dans le noir ?

En deux temps, trois mouvements, ils se mettent tout nus et éteignent la lumière. Tout à coup la femme prend l'objet en bouche et fait :
- humm! .... parfum Roquefort ???
- Attends je n'ai pas encore mis le préservatif ...
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Message par alain90 le Mer 4 Déc - 9:24

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C'est un ouvrier qui appelle son patron...
- Patron, patron, je ne peux pas venir aujourd'hui, j'ai mal aux jambes, aux bras, à la tête, partout quoi !
Alors, son patron réplique :
- Ce que je fais dans quand j'ai la même chose que toi ; je demande à ma femme qu'elle me fasse une gâterie... alors mon cher, essaye cela et rappelle moi dans deux heures pour me confirmer que tu vas venir travailler....
Alors, l'ouvrier rappelle deux heures plus tard....
- Patron, patron... Ça marche... j'ai pu mal aux jambes, pu mal aux bras, pu mal a la tête... j'arrive travailler....
Le patron tout fier de son conseil lui répond :
- Alors, tu as suivi mon conseil à la lettre ?
- Oui patron, répondit l'ouvrier, en passant, t'as vraiment une sacrée belle maison !
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Message par THIERRY 25 le Mar 10 Déc - 8:38

Petites histoires adorables.... - Page 14 8537912


Dans un camp naturiste, un gamin va voir son père et demande :
-Pourquoi certains hommes en ont une grosse et d'autres une petite ?
Le père pour se débarrasser répond :
-C'est comme les voitures, les grosses sont pour les gens riches. Pourquoi cette question ?
-Bin maman parlait avec un monsieur derrière les buissons et il est devenu riche en moins de 5 minutes.
Le père inquiet :
-Ou exactement ?
-Ne t'inquiètes pas, papa, maman lui a déjà pomper tout son argent !
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Message par alain90 le Mer 11 Déc - 14:39

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Message par THIERRY 25 le Jeu 12 Déc - 14:28

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