des femmes qui ont de l'humour

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C'est l'histoire de deux sœurs jumelles Colette et Berthe de 50 ans, vieilles filles et vierges toutes les deux… Elles sont là en train de regarder un téléfilm pseudo érotique à la télé lorsque Colette dit à sa sœur Berthe :
- "J'en ai marre, c'est plus possible. Je ne mourrai pas vierge. Je vais prendre la voiture et sortir en ville, et je ne rentrerai que lorsque je ne serai plus pucelle !"
Berthe affolée lui répond :
- "Heu… essaie de rentrer pour le petit déjeuner sinon je vais m'inquiéter pour toi."
Et là voilà partie. La nuit passe, puis le matin… Et pas de voiture devant le garage. Finalement, sur le coup de midi, Colette rentre en courant dans la maison et se rue dans la salle de bains.
Berthe frappe à la porte :
- "Colette, Colette ? Qu'est-ce qui se passe ? Tout va bien ?"
Pas de réponse. Alors Berthe ouvre la porte et tombe sur sa sœur, assise par terre, la culotte enlevée, les jambes écartées, penchant la tête pour mieux contempler sa foufoune !
- "Qu'est-ce qui se passe Colette ? Qu'est-ce qui ne va pas ? Tu es blessée ?"
Alors la sœur lui répond :
- "Oh Berthe, si tu savais… C'est un bazar qui mesurait bien 25 centimètres quand il est rentré et 10 quand il est ressorti. Si je retrouve les 15 centimètres manquants tu va prendre le pied de ta vie !"

SUPER ALAIN

PAPOU MANU BONNE JOURNEE A TOI

Le père divorcé depuis 15 ans dit à sa fille qui vient d'avoir ses 18 ans, donc majeure:
- Élisabeth voici le chèque de pension alimentaire à remettre à ta mère. Tu lui diras qu'enfin c'est le dernier!! ET à ce moment là, regarde bien sa tête !!!
Elisabeth se rend chez sa mère et exécute point pour point le message de son père.
La mère, sans hésitation, réplique en disant à sa fille:
- Vas voir ton père et dis lui que je le remercie beaucoup, dis lui également qu'il n'est pas ton père et regarde bien sa tête à ce moment là !!!

:rire14:

Deux femmes se rencontrent. L'une dit à l'autre:
- Tu as l'air bien contente !
- Eh oui! j'ai réussi a faire un puzzle en six mois.
- Et qu'y a-t-il d'extraordinaire ?
- Sur la boite, c'était écrit de quatre à six ans !




Pourquoi les femmes se grattent-elles la tête au réveil ? Parcequ'elles n'ont pas de couilles.

Connaissez vous le: SYNDROME DE L'oignon*

Après 50 ans,
- chez la femme, il y a la ménopause,
- chez l homme, il y a le syndrome de l'oignon !!!

Si, si, c'est pas des conneries
- Ils prennent de la bedaine
- Ils s'arrondissent
- Ils ont la queue qui sèche
- Et quand ils se déshabillent, leurs femmes se mettent à pleurer.

PAPOU MANU

:trop:

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] SUR CE PARADIS.



Chez la blonde embaumeuse

Le corps d'un homme récemment décédé arrive chez l'entrepreneur de pompes funèbres. Il est vêtu d'un chic habit noir, bien taillé qui doit valoir une petite fortune.

La directrice du salon, une jeune blonde, s'informe auprès de la veuve de la tenue vestimentaire qu'elle voudrait pour le décédé, tout en faisant remarquer que le défunt paraît très bien dans le costume qu'il porte déjà.

La veuve lui répond que son mari a toujours été à son meilleur quand il portait du bleu, et qu'elle désirait l'enterrer dans un habit bleu. Elle remet donc à la directrice un chèque en blanc, lui disant : "Peu importe
ce que cela pourra coûter, je veux
que mon mari soit exposé dans un habit bleu."

La veuve retourne au salon le lendemain. À sa grande satisfaction, elle trouve son mari dans un chic habit bleu avec de petites rayures. L'habit lui va parfaitement...

Elle dit à la directrice : "Peu importe le coût, je suis très satisfaite. Vous avez fait un bon travail et je vous en remercie. Combien avez-vous dépensé ?"

À sa grande surprise, la jolie blonde lui remit le chèque en blanc !!!

"Il n'y a aucun frais", lui dit la blonde.

"Non, vraiment, je dois vous compenser pour ce qu'a pu coûter cet élégant costume bleu" dit la dame.

"Honnêtement, madame, dit la directrice, il ne m'a rien coûté. Hier, quelques minutes après votre départ, un autre cadavre nous est arrivé, et le défunt était à peu près de la même taille que votre défunt mari, et il portait un magnifique costume bleu.

J'ai demandé à son épouse si elle voyait une objection à ce que son mari soit porté en terre avec un costume noir... Elle me répondit qu'elle n'y voyait aucun problème s'il paraissait aussi bien."

"Je n'ai finalement eu qu'a interchangé les têtes et tout était réglé..."

SUPER ALAIN ET LES MOUSQUETAIRES

COMME TU DIS ET POUR PREUVE

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] BON LUNDI A TOUS LES Z'ANGES.


C'est une jeune fille qui danse avec un jeune homme très entreprenant.
Celui-ci l'enlace de plus en plus fort.
Tout d'un coup, la jeune fille s'exclame :
- Mais calmez-vous !
Le jeune homme :
- Je n'y peux rien, c'est l'appel de l'amour !
La jeune fille :
- Je ne sais pas si c'est la pelle, mais le manche je le sens bien !

SUPER ALAIN TE LES ANGES

:rire14:

:rire14:

- C'est une femme qui va au commissariat de police pour signaler la disparition de son mari.
L'inspecteur regarde la photo du gars, la questionne, puis lui demande si elle a un message à transmettre à son mari au cas où ils le retrouveraient:
"Oui, dites-lui que ma mère ne viendra pas pour les vacances finalement."

LES ANGES.

Une jeune fille va au bal du village voisin en voiture conduite par son copain Vincent.

Rentrée chez elle, elle écrit dans son journal intime :
- "Vincent m'a emmenée au bal. Au retour il a voulu que je lui fasse l'amour dans la voiture. J'ai refusé et il m'a laissée au bord de la route. J'ai fait deux kilomètres pour rentrer à pied. Je n'ai pu compter que sur mes jambes, ce sont elles mes meilleures amies."

Un peu plus tard, son copain l'emmène danser un peu plus loin, et rentrée chez elle, elle écrit dans son journal intime :
- "Vincent m'a emmenée au bal. Au retour il a voulu que je lui fasse l'amour dans la voiture. J'ai refusé et il m'a laissée au bord de la route. J'ai fait cinq kilomètres pour rentrer à pied et je suis épuisée. Les hommes sont des pourris. Je n'ai pu compter que sur mes jambes, ce sont elles mes meilleures amies."

Quelques mois plus tard, Vincent l'emmène danser encore plus loin et lui fait le même coup, mais la dépose devant chez elle.

Elle écrit dans son journal intime :
- "Il faut savoir écarter ses meilleures amies..."

très bonne métaphore merci.

les anges

de passage car en plein boulot

SUPER ALAIN

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SUPER ALAIN ET MES AMI(E)S

QUEL DEHANCHE !!!!!

C'est Pierre qui demande à Claude:
- Tu as une photo de ta femme à poil?
- Ben non !
- Tu en veux une ?

SERGIO.

alain90 a écrit:

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BMAX

SUPER ALAIN EST UN PHENOMENE DANS CE DOMAINE
PAPOU MANU LUI AUSSI VAUT LE DETOUR
QUAND A THIERRY TU VERRAS
BONNE SOIREE A TOI

ET MOI .............................JE M ABSENTE QUELQUES JOURS ET VOILA ON M OUBLIE :rire14: