Petites histoires adorables....

SUPER ALAIN MANN THIERRY MANU


Elle est tout simplement géniale

LES AMIS.

A l’école la maitresse demande à Toto :
- Toto, si sur un arbre il y a 5 pigeons et d’un coup de fusil tu en tues un, combien il en reste?
- Aucun, mademoiselle.
- Je suis désolée Toto, mais tu as un 0. Comment est ce que tu peux dire qu’il n’en reste aucun.
- Parce qu’il y en a 1 qui tombe mort par terre, et les 4 autres s’envolent.
- Bon, j’aime ta manière de penser, mais je dois te dire que la réponse était 4 et je
dois te donner un 0.
- Mademoiselle, est ce que je peux vous poser une question? Dans le parc il y a trois femmes qui mangent une glace. L’une mordille la glace, l’autre suce timidement et l’autre lèche avec avidité. Laquelle est mariée?

La maitresse pense et répond:
- Je ne sais pas Toto, celle qui lèche avec avidité ?
- Mademoiselle, celle qui est mariée est celle qui porte une alliance, mais j’aime votre manière de penser.

SUPER ALAIN ET LES POTOS

:drole1:

Les THIERRY, SUPER SERGIO, PAPOU MANU, MOSTO, et tous les AMIS

A MEDITER.

Le grand Test

Le petit Thomas demande à sa maîtresse s'il peut lui parler après le cours. Elle accepte.

La maîtresse : Alors, que veux-tu me dire, Thomas ?
Thomas : Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m'embête ! Je voudrais passer directement au Lycée.

Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests. Thomas accepte sans hésiter et le directeur commence le test.

Le Directeur : Voyons voir Thomas, 3 x 4
Thomas : Douze !

Le Directeur : Et 6 x 6
Thomas : Trente six, Monsieur le Directeur.

Le Directeur : Capitale du Japon ?
Thomas : Tokyo

Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur !
A la fin du test, le directeur est satisfait mais, la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions. Tous deux acceptent, et la prof commence.

La Maîtresse : Bon Thomas ! La vache, elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est-ce que c'est ?
Thomas : Les jambes, Madame.

La Maîtresse : Correct. Qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?

Le Directeur s'étonne de la question...

Thomas : Des poches, Madame.

La Maîtresse : Bien, Thomas. Qu'est-ce que les hommes et les femmes ont en plein milieu et qui est en double ?
Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond.
Thomas : Les deux M , Madame.

La Maîtresse : Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?
Thomas : En Afrique Madame, répond le gamin sans hésiter.

La Maîtresse : Qu'est-ce qui est mou mais qui, aux mains d'une femme, devient dur ?

Le Directeur ouvre grands les yeux mais Thomas répond :

Thomas : Le vernis à ongles, Madame.

La Maîtresse : Qu'est-ce que les hommes et nous les femmes, nous avons au milieu des jambes ?
Thomas : Les genoux !

La Maîtresse : Bien. Et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?
Le Directeur n'en croit pas ses oreilles !
Thomas : Le lit, Madame.

La Maîtresse : Quelle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?
Thomas : Votre langue, Madame.

La Maîtresse : Quel mot commençant par la lettre c désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?
Thomas : Le ciel ! Affirme Thomas.

Le Directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d'arrêter le test et s'exclame : Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer mais directement à l'université ! Même moi, je l'aurais complètement raté ce test...


Moralité de l'histoire

C'est avec l'âge que l'on devient PERVERS

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SUPER ALAIN MANN THIERRY MANU ET LES ANGES

LES AMIS.

Heureux evenement


Dans une maternité, une femme vient de mettre au monde un bébé aux cheveux d'un roux flamboyant. Le mari, qui fait plutôt une drôle de tête, va trouver l'accoucheur :
- Docteur, les cheveux roux, c'est héréditaire ?
- En principe, oui…
- Parce que je suis brun et ma femme est brune comme vous le savez. Ni ses parents ni les miens ne sont roux, et aucun de nos grands-parents ou arrière-grands-parents ne l'était ! Alors ?
- Alors, fait le médecin, il doit y avoir une explication. Vous faites l'amour combien de fois par semaine ? Deux ? Trois ? Quatre fois ?
- Oh ! non, docteur…
- Une fois ?
- Oh ! non…
- Une fois par mois…
- Non, fait l'autre gêné.
- Mais enfin, tous les combien ?
- Une fois par an, docteur…
- Eh bien, ne cherchez plus, mon vieux ! C'est la rouille !

:rire14:

Un invité murmure à sa voisine :
- Le champagne vous rend jolie
- Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe
- Oui, mais moi j'en suis à ma dixième

HO OOOoooooo !!!!
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Deux clitoris se rencontrent... l'un dit à l'autre :
- Il paraît que tu es frigide?
L'autre répond :
- Ce sont les mauvaises langues qui disent ça.

C'est trois hommes qui vont dans une boîte de strip-tease. Une fille vient danser devant eux.
Le premier gars sort un billet de 10€ et lui met sur la fesse droite.
Le deuxième gars sort un billet de 20€ et lui colle sur l'autre fesse.
Le dernier prend sa carte de crédit et lui passe entre les fesses.

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SUEPR ALAIN MANN THIERRY MANU ET LES ANGES

belle prière mais qui me concerne plus
La retraite met tout ça aux oubliettes

Une blonde se retrouve prise dans une tempête de neige au volant de sa voiture.

Elle ne panique pas, malgré la visibilité à peu près nulle, et se souvient que son père disait toujours que quand on est pris dans une tempête de neige, le mieux, c’est de repérer un chasse-neige et de le suivre… Et c’est ce qu’elle fît.

Après une heure et demie passée à suivre de très près l’énorme machine, celle-ci s’arrête et le conducteur, s’approchant de la (jolie) blonde, lui dit :
« Dites donc, ma p’tite dame, qu’est-ce que vous avez à me coller au cul comme ça depuis bientôt deux heures ? »

Et la blonde de lui expliquer que, quand elle était petite, son père disait toujours… etc… etc…

Quand elle termine son explication, le chauffeur du chasse-neige hoche gravement la tête et dit :
« Bon, si c’est ce que vous voulez, pas de problème. Maintenant qu’on en a fini avec le parking d’Auchan, on va passer au parking de Carrefour »

Mosto.

RENCONTRES
- Astronaute recherche femme lunatique.
- Artificier cherche femme canon.
- Sourd rencontrerait sourde pour trouver terrain d'entente.
- Jeune homme désintéressé épouserait jeune fille laide même fortunée.
- Abeille épouserait frelon. Lune de miel assurée.>

EMPLOI
- Metteur en scène cherche nain pour rôle dans court métrage.
- On recherche deux hommes de paille (1 grand, 1 petit) pour tirage au sort.
- Cannibale mélomane cherche travail dans opéra-bouffe.
- Offre bonne place de gardien de vaches. Paiement par traites.
- Inventeur produit amaigrissant cherche grossiste.

ACHAT - VENTE
- Cause fausse alerte, vends cercueil en ébène, jamais servi.
- Chien à vendre : mange n'importe quoi. Adore les enfants.
- A vendre robe de mariée portée une seule fois par erreur.

SERVICES
- Analphabète ? Écrivez nous dès aujourd'hui pour obtenir une brochure gratuite sur nos formations accélérées.

DIVERS
- Homme sans histoires recherche éditeur pour devenir écrivain.
- Souffrant d'insomnies, échangerais matelas de plumes contre sommeil de plomb.
- Échangerais voiture de sport endommagée contre chaise roulante en bon état.
- Perdu partie haute d'un dentier. Merfi de le reftituer à fon propriétaire auffitôt que poffible

SUPER ALAIN MANN THIERRY PAP MANU

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Le garde pêche


Un homme se fait intercepter par un garde pêche. Son bac à poissons est rempli à pleine capacité. Le garde pêche demande :
- Avez-vous un permis pour tous ces poissons ?
- Non monsieur, ce sont mes poissons domestiques.
- Poissons domestiques ?
- Oui, chaque soir, j'amène mes poissons ici sur le lac, je les laisse nager un bout de temps librement dans le lac, et lorsque je siffle, ils reviennent tous et sautent dans le bateau. Je les ramène alors à la maison !
- Mais c'est ridicule cette histoire, c'est du mensonge pur et simple !
- Non, pas du tout, je vais vous montrer, ça fonctionne vraiment !
- Ok, je dois voir ça...
- L'homme prend alors son bac à poissons, le vide à l'eau, et attend debout.
Après quelques minutes, le garde pêche demande :
- Alors ?
- Alors quoi ?
- Quand allez-vous les faire revenir ?
- Faire revenir qui ?
- Ben les poissons !
- Quels poissons ?

couple corse célèbre son 30ème anniversaire de mariage.
Leur tranquillité a toujours été le sujet de conversation dans leur village.
Un journaliste local décide donc de faire un reportage sur ce couple afin de connaître les raisons de ce bonheur.
Cela remonte à notre voyage de noce, explique la femme.
Nous visitions le Grand Canyon et avions décidé de le traverser à dos d'âne.
Nous n'avions pas encore parcouru une grande distance que l'âne de mon mari a trébuché.

Mon mari, sur un ton tranquille a dit :
"Première fois".
Il a fait se relever l'âne et nous avons continué.
Après une courte distance l'âne trébuche de nouveau.
Une fois de plus, mon mari, sur un ton tranquille, dit :
"Seconde fois".
Il a encore fait se relever l'âne et nous sommes repartis.
Nous n'avions pas fait la moitié d'un kilomètre que l'âne trébuche pour une
3ème fois.
Tranquillement, mon mari a sorti un pistolet de son sac et a abattu l'âne.
C'est alors que je me suis fâchée et que je lui ai dit ce que je pensais de la façon dont il avait traité cette pauvre bête,
quand soudain, il m'a regardé et m'a dit d'une voix tranquille :
"Première fois".
Depuis ce jour, nous vivons heureux ...

C'est une femme qui se rend chez son docteur. Elle se plaint d'avoir des poils sur la poitrine. Le médecin lui demande :
- Montrez-moi donc ça...
Ah oui effectivement ... Mais jusqu'où cela descend-il ?
- Hé bien jusqu'aux couilles, docteur…

1941, les plages normandes.. Un couple fait l'amour... Le jeune s'active lorsque, levant la tete, il voit une patrouille allemande qui arrive. Il se retire et crie :
- Les Chleux ! Les Chleux !
Et sa partenaire répond :
- Je peux pas, il est plein de sable !

A l'époque à laquelle les humains étaient dans le jardin d'Eden, Adam va voir Dieu pour lui poser quelques questions qui le chicotaient depuis longtemps :
- Dieu, est ce que je peux te poser une question ?
- Oui, bien sur Adam. Vas-y !
- Dieu, j'aimerais bien savoir pourquoi tu as fait Eve aussi belle, aussi désirable ?
- Ben, c'est facile Adam : Pour que tu puisses l'aimer !
- Ah oui ? Alors, pourquoi l'as tu faite aussi stupide ?
- Pour qu'elle puisse t'aimer mon enfant !

Ma femme a fait un truc hier avec sa bouche que tous les hommes adorent. Elle l'a fermée.


> > A celle qui te dit que les hommes sont tous pareils, réponds-lui qu'il ne fallait pas tous les essayer.


> > Un pénis bien éduqué est celui qui se lève pour permettre à une fille de s’asseoir.


> > Pour s'endormir, un mouton ne peut compter que sur lui-même.


> > Jeanne d'arc s'est éteinte le 30 mai 1431, environ deux heures après sa mort.


> > Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV. Grande invention qui permettait aux voyageurs d'arriver plus vite en retard.


> > L'enfant des voisins veut faire une bataille d'eau. J'attends que l'eau finisse de bouillir et j'y vais.


> > Les seins des femmes sont la preuve qu'un homme peut se concentrer sur 2 choses à la fois.


> > Ma femme me dit que côté sexe je suis un athlète olympique, je suis bon une fois tous les 4 ans.


> > DSK sera désormais vigile au FMI. Il va monter Lagarde.


> > Ma femme me traite comme un Dieu. Elle oublie totalement mon existence sauf quand elle a besoin de moi.


> > C'est en se plantant qu'on devient cultivé.


> > Les petits garçons aiment les soldats, les petites filles aiment les poupées, les grands garçons aiment les poupées, les grandes filles aiment les soldats.


> > Le taux de radiation est plus élevé à pôle emploi qu'à Tchernobyl.


> > Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un excellent commercial.


> > A l'école, ils nous apprennent le passé simple. Ils feraient mieux de nous faire apprendre le futur compliqué.


> > Ne contredis jamais ta femme, attends 5 minutes et elle le fera d'elle même.


> > J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de repasser demain.

Je ne sais pas comment le prendre (?)


> > Two beers or not two beers, that is the pression.


> > Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fausse sceptique.


> > Il est impossible de faire 10 000 pompes par jour. Sauf si vous êtes un enfant chinois dans une usine Nike.


> > Une lesbienne qui n'a pas de seins, c'est une omoplate ?


> > Ce qui est chiant avec les filles qui couchent le premier soir, c'est qu'il faut attendre toute la journée.


> > Ta mère est tellement vieille qu'elle a un exemplaire de la Bible dédicacé.



Le problème au Moyen-Orient, c'est qu'ils ont mis la charia avant l'hébreu.


> > Un milliardaire change de Ferrari tous les jours. Un SDF change de porche tous les jours.


> > J'ai l'intention de vivre éternellement. Pour le moment, tout se passe comme prévu.


> > Je me demande si, à moyen terme, le changement climatique finira par avoir des conséquences

irréversibles sur les pizzas 4 saisons (?)


> > Dieu a créé l'homme dix minutes avant la femme pour qu'il ait le temps d'en placer une.


> > Défense de courir sous peine de poursuite !