Petites histoires adorables....

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J'adore trop [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

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Je viens de comprendre d'où viennent mes petits bourrelets ...
>

> Lorsque je suis sous la douche, pour me savonner, j'utilise souvent du shampooing.
>
>

> Ceci évite d'avoir plusieurs produits ! Mais j'ai lu la notice et celle-ci indique :"Donne plus de volume et d'abondance"
>
>

> C'est décidé demain je prends le liquide vaisselle, parce que sur le flacon, il est écrit : "Élimine les graisses même les plus tenaces"



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Une femme demande à son mari : «Qu'est-ce que tu aimes le plus chez moi, > la beauté de mon visage ou mon corps sexy?» > Il la regarde de la tête aux pieds et dit : «Ton sens de l'humour !!!»

Mille pardons aux Turfettes...



QUELQUES PETITES
> > > >

L'amour dans la durée
> > > > Je suis resté amoureux de la même femme durant 49 ans.
> > > > Si mon épouse le savait, elle me tuerait !
> > > >
> > > > Main dans la main
> > > > Nous nous tenons toujours la main : si je la lâche, elle fait du shopping.

L'esthéticienne
> > > > Ma femme est restée deux heures chez l'esthéticienne.
> > > > C'était pour un devis.




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MEMOIRE :

Quand j’ étais petit, Dieu m’ a demandé de choisir entre une mémoire incroyable et un grand sexe. Je ne me souviens pas ce que j’ ai choisi.

AMANT OU MARI :

Quelle est la différence entre un amant et un mari ?
- 30 minutes.

Bonne journée...

Est-ce que tu connais la sentence pour la bigamie ?
Avoir 2 belles-mères.

Quelles est la différence entre un terroriste et une belle-mère ?
Avec le terroriste, tu peux discuter.

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Une dame va renouveler son passeport. Le fonctionnaire lui demande:
- Combien d'enfants avez-vous?
- 10
- Et leurs prénoms?
- Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard.
- Ils s'appellent tous Bernard? Et, comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple?
- Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
- Et si vous voulez qu'ils passent à table?
- Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.
- Mais, et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux?
Comment vous faites?
- Ah! Dans ce cas-là, je les appelle par leur nom de famille...

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Le Nouveau Gros Robert est de retour


_Etre au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.
_Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.
_Oui-Oui : Fils illégitime de Sissi.
_GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.
_Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.
_Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.
__Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un seul coup au lieu de les perdre une par une.

Un Suisse se rend chez son médecin. Après l'avoir ausculté, et au vu de diverses analyses, le médecin, ennuyé, lui déclare :
> > > > > > > - Écoutez, je vais être franc : vous souffrez d'une blennorragie.
> > > > > > > - Blennorragie ? Qu'est-ce que c'est ?
> > > > > > > - Eh bien... ça vient du grec.
> > > > > > > - Ah, le salaud ! J'aurais dû m'en douter !

"Hé oui en Franche comté c'est les Suisses qui si collent, mais on les aimes bien"

MDR!!!!!!!!!!!!! elle est bien bonne celle là
>
> Dan était célibataire. Il vivait avec son père et travaillait pour l'entreprise familiale.
>
> Quand il réalisa qu'il allait hériter de la fortune de son père malade, il décida qu'il devait trouver une femme pour partager sa fortune.
> À une soirée d'affaires, il remarqua la plus belle femme qu'il ait jamais vue.
> Sa beauté naturelle lui coupait le souffle.
>
> Il s'approcha d'elle et lui murmura: "J'ai peut-être l'air d'un homme ordinaire,
>
> mais d'ici quelques semaines mon père va mourir et j'hériterai de 200 millions de $."
>
> Impressionnée, la femme lui demanda sa carte de visite et, trois jours plus tard, ...... elle devint sa belle-mère...
>
> Les femmes sont bien meilleures que les hommes en planification financière.

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Pas mal joué, ça ne devait pas être la même que dans celle ci :


Une blonde discute avec le docteur qui a accouché sa sœur.

Surprise d'être tata de triplés, car elle ne s'y attendait pas du tout, elle demande:

- Docteur, dites moi, des triplés, c'est incroyable ! ça dépend de quoi?

- Eh bien, dit le docteur, ça peut dépendre de plusieurs facteurs...

- Je m’en doutais ! Ah les enfoirés......!

Chalut...

Un Suisse voulait vendre sa vieille voiture, mais il avait beaucoup de difficultés, car sa voiture avait 250 000 Km au compteur.
> > > > > > > Après maintes réflexions, il décide de demander conseil à un bon ami qui lui dit :
> > > > > > > - Es-tu prêt à faire quelque chose d'illégal ?
> > > > > > > - Oui, je veux la vendre à tout prix.
> > > > > > > -Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50 000km.
> > > > > > > Le Belge va voir Tony, et il remet le compteur à 50.000km.
> > > > > > > Quelques jours plus tard, l'ami demande au Belge :
> > > > > > > - Alors as-tu vendu ton auto ?
> > > > > > > - T'es fou ! Maintenant qu'elle a 50 000 Km , je la garde !

> > > > Conjugaisons :
> > > > >
> > > > > Dieu ordonna à un Castor de ramer... et Castorama!
> > > > > Dieu dit à Katy de mourir... et Katy Perry!
> > > > > Dieu ordonna à Mara de donner... et Maradona!
> > > > > Dieu ordonna au chaud de coller... et le chocolat!
> > > > > Dieu a dit : "ton petit lira"... et le petit Lu!
> > > > > Un jour, Dieu dit à Lustu de croire,... et Lustucru!
> > > > > Dieu ordonna que le riz colle... et le Ricola!
> > > > > Un jour, Dieu demanda à Jack de sonner à la porte ... depuis jackson!
> > > > >
> > > > > Un jour, Dieu demanda à Hugo de bosser et depuis, Hugo boss!
> > > > > Dieu sema le blé, et Marc Lavoine !
> > > > > Dieu ordonna à Rex de sonner... et Rexona !
> > > > > Dieu interdit aux Gendarmes d'être tristes ...
> > > > > et depuis la Gendarmerie!
> > > > > Il demanda à Mme Sarkozy de bronzer et ...
> > > > > Carla Bruni !!!> >

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Pendant une classe où l'on enseignait la morale et les bonnes manières, l'institutrice demande aux élèves :

- Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d'aller aux toilettes, que dirais-tu ?

- Attends-moi une seconde, je vais pisser un coup.

- Ça serait très grossier et très malpoli de ta part. Jean, comment dirais-tu ?

- Je m'excuse, mais il faut que j'aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.

- C'est déjà mieux, mais c'est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas. Et toi Toto, tu serais capable d'utiliser ton intelligence, au moins une fois, pour démontrer tes bonnes manières ?

- Je dirais : "Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un moment, je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner".

Trop ce Toto....