Petites histoires adorables....

Deux messieurs parlent

psychiatrie. L'un est septique,

l'autre croit aux bienfaits

de cette science moderne.



- C'est de la fumisterie,

ta psychiatrie, dit le premier.

Elle ne sert qu'à faire gagner

de l'argent aux psychiatres.

Elle n'a jamais guéri personne !



- Si répond l'autre,

moi la psychiatrie, m'a fait

beaucoup de bien ! Il y a un an,

avant que j'aille chez le

psychiatre, je laissais toujours

mon téléphone sonner

sans répondre...



- Et maintenant ?



- Maintenant : conclut l'autre,

je réponds toujours...

qu'il sonne ou qu'il ne sonne pas !

Dans les beaux quartiers de la capitale, un clochard s’approche d’une
femme distinguée qui est en train de faire du lèche-vitrines.

Le pauvre homme lui dit d’un air implorant:
- Madame, je n’ai pas mangé depuis une semaine !

La femme le regarde et lui dit :
- Mon Dieu ! Je vous félicite… Si seulement j’avais votre volonté.

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]Les THIERRY, SUPER SERGIO, MANU, VALLY, MOSTO, MARCO et les AMIS du PDT.


Lettre d'une mère à son fils !

Mon cher fils,
Je prends la plume pour t'écrire au crayon, car je n'ai plus d'encre, à cause que le chat a renversé la bouteille et même qu'on a eu de la chance qu'il n'y avait plus d'encre dedans.
Celà fait longtemps que tu es au régiment, tant que tu étais là on ne se rendait pas compte de ton absence. Maintenant que tu es parti, on sent bien que tu n'es plus là.
Dimanche, monsieur le maire a organisé une course aux ânes, même que c'était dommage que tu ne sois pas là. Tu aurais gagné le 1er prix.
Il y a eu une maladie aux bêtes à cornes, même que ton père a été atteint. Ici on est tous malades, le docteur est venu et on n'est plus malades depuis qu'on est guéris.
Je t'envoie des chemises neuves avec des vieilles à ton père. Quand elles seront usées, envoie les moi pour en faire des neuves à ta soeur. Si tu as des chaussettes trouées, envoie moi les trous pour que je les bouche.
Dimanche c'était la fête au village. On a bien pensé à toi; il y avait le marché aux cochons. Monsieur le maire a inauguré le nouveau cimetière où seront enterrés les morts.
Tu sais quoi? Il est interdit de faire ses besoins derrière la gendarmerie, car les gendarmes sont autorisés à mettre la main dessus.
Quand je te disais que ton frère allait se marier avec une femme, tu la connais, c'est celle qui nous a tant fait rire à l'enterrement de ton grand-père!
J'espère que tu es un bon soldat, comme ton père qui a reçu 5 blessures dont une à la cuisse, une à Madagascar, une à bout portant, une à l'improviste, et il a eu les pieds gelés en 40 par un éclat d'obus.>
Tu nous dis que tu a eu de la tôle, tu pourrais nous en envoyer un peu pour couvrir le hangar?
Tu nous dis que tu es malade, si celà ne va pas, viens mourir à la maison celà nous fera plaisir.
Ton père t'envoie 50F sans que je le sache. Ta soeur aime toujours les livres. Sitôt que ton père a le derrière tourné, elle y met le nez dedans. Elle a avalé une pièce de 2F, même que le docteur n'a pu retirer que 1F50, il dit que le reste est dissout
Ton chien Joseph a eu la queue coupée par un camion, fais bien attention en traversant la rue.
Ici tout va bien, sauf l'oncle Jules qui est mort, j'espère que ma lettre te trouvera de même.
Ta mère pour la vie.

SUPER ALAIN ET MES MOUSQUETAIRES

VOUS CARTONNEZ !!!


Deux bites se croisent dans les couloirs du lycée :
- Tu m'as l'air bien tendue ce matin.
- Ben oui, je passe à l'oral tout a l'heure.

Deux spermatozoïdes ; l'un dit à l'autre : C'est pas la peine de courir, on est vraiment dans le caca .

Quelle est la différence entre un caniche qui se masturbe sur votre jambe et un pit-bull qui se masturbe sur votre jambe ?
Le pit-bull, on le laisse finir !

Un ver de terre sort d'un plat de spagettis.Il dit : Quelle partouze !!!

Qu'est qu'il y a de plus dangereux qu'un bouldog qui a chopé le sida ?
Le mec qui lui a refilé.

THIERRY SUPER ALAIN PAPOU MANU ET MES ANGES

:rire14:

Pendant l'étude du soir, un gosse n'arrête pas de se lécher la main pour s'humecter le front tout en apprenant ses leçons. L'observant depuis un moment, intrigué, le surveillant lui demande pourquoi il fait cela.
- J'apprend mes leçons M'sieur, lui répond le jeune garçon...
- Je vois bien, dit le surveillant, mais arrête donc de te barbouiller le front de salive !
- C'est pour mieux apprendre M'sieur ! Hier soir, j'ai entendu maman dire à papa que lorsqu'on mouillait la tête, ça rentrait mieux !

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] LES Z'ANGES.

Dans un trou perdu en pleine campagne, le père et le fils bêchent lorsque, soudain, l'outil du gamin frappe quelque chose de dur. Il ramasse l'étrange objet et dit à son père:
- "R'garde donc l'pére c'que j'viens d'trouver !"
Le père lui répond:
- "Oh putain ! Une grenade de la dernière guerre et... Ho putain ! Où est la goupille ?"
Le père arrache la grenade des mains du fils, la balance loin... sur les chiottes au fond du jardin et BOUMMMM...
A ce moment, la grand-mère sort du nuage de fumée en titubant et dit:
- "Cré vin diou... heureus’ment qu'j'la pas lâché dans la cuisine celui-là !"

Un homme et sa femme arrive chez le dentiste.

L’homme dit au dentiste :
« Écoutez, je suis vraiment très pressé. J’ai deux amis dans ma voiture qui nous
attendent pour aller jouer au golf. Alors vous oubliez l’anesthésie et vous arrachez
juste la dent. Nous avons le parcours pour 10 heures et il est 9h30 je n’ai pas le
temps d’attendre que l’anesthésie fasse effet. »

Le dentiste n’en revient pas de voir un homme si courageux. Il lui
demande alors qu’elle est la dent à arracher.

L’homme se tourne alors vers sa femme et lui dit :
« Vas y ma chérie, ouvre la bouche et montre au docteur. »

:rire14:

ALLONS Y POUR UNE TRANCHE DE POESIE ...

Deux clitoris se rencontrent... l'un dit à l'autre :
- Il paraît que tu es frigide?
L'autre répond :
- Ce sont les mauvaises langues qui disent ça.



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thierry super alain papou manu et mes amis

:rire14:

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] C'EST L'ETE.

Nous sommes en 2030 et Microsoft vient de sortir sur le marché le premier robot "femme secrétaire".
Un jeune patron de PME français, qui se veut toujours à la pointe du progrès, en a fait l'acquisition.
L'un des amis, intéressé, vient voir l'acquisition de près.
Le robot se présente sous l'apparence d'une femme blonde (dont la morphologie est calquée sur les courbes de Paméla Anderson), sait taper 300 mots à la minute, parle 8 langues étrangères et est dotée d'un cerveau encyclopédique…
- "Je suis très impressionné." dit l'ami, "Dis-moi, j'aimerai beaucoup la tester en conditions réelles avant d'en acheter une moi aussi. Tu permets que je lui dicte un mémo dans ton bureau en privé?"
L'autre :
- "Bien sûr, vas-y, je serai à la machine à café"
Cinq minutes plus tard, on entend des hurlements qui proviennent du bureau.
Affolé, le patron dit :
- "Merde, j'ai oublié de lui dire que sa bouche faisait taille-crayon…"

SUPER ALAIN

ET CA SE FETE MEME TRES BIEN

:rire14: