Petites histoires adorables....

Une jeune fille confie à son amie :
- Mon rêve, ce serait d'épouser un archéologue.
- Ah bon, pourquoi ?
- Parce que, plus on vieillit, plus il vous aime.

Deux puces vont se promener. L'une dit à l'autre:
- On part à pied ou on prend un chien ?

Une autre femme discute avec une amie :
- "Mon mari est dans le coma depuis huit jours."
L'autre lui répond :
- "Il doit avoir beau temps là bas !"

Une dame se présente chez le pharmacien.
- "Bonjour monsieur! je voudrais de l'acide acétylsalicylique, SVP !"
- "Vous voulez dire de l'aspirine ?"
- "Ha ! oui, c'est cela... je ne me souvenais plus du nom."

Deux chasseurs parlent ensembles:
- Tiens, tu as fait un nœud aux oreilles de ton chien ?
- Oui, c'est pour penser à acheter du gibier en rentrant...

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Pourquoi les boites aux lettres à Prague sont à 2m de haut sur les poteaux ?
- Parce que les Tchèques postent haut

THIERRY.

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Les THIERRY, SUPER SERGIO, MOSTO, PAIDEPICE , BRONCO et les AMIS du PDT.


Un touriste Français spécialiste du saut à l'élastique va au Maroc.
Arrivé à destination, il décide de sauter du haut d'un minaret.
Il va donc au souk, voir un marchand et lui dit :
- "J'aurais besoin d'un mousqueton, d'un baudrier et de 25 mètres d'élastique torsadé spécial pour le saut."
Le marchand lui fournit tout ça.
L'après midi, la place est pleine quand le Français s'apprête à sauter.
Il s'élance et saute… l'élastique se tend, s'arrête à 20 cm du sol et rebondit.
A la grandeur du spectacle, tout le monde applaudit !!!
Le lendemain la star du village, Mohamed dit Momo, veut faire de même pour montrer son courage.
Il achète le même matériel que le français (1 mousqueton, 1 baudrier et 25m d'élastique torsadé spécial pour le saut).
Il grimpe au sommet du minaret de la mosquée, saute… et s'étale méchamment par terre!
Mort sur le coup.
La police marocaine fait son enquête et interroge le marchand :
- "Qu'est-ce que vous avez vendu à Momo ?"
Le marchand :
- "Jy lui ai vendi 1 boudrier, 1 mousquiton et 25m dilastic, mais comme son père cy un Grant Ami d'la famille… j'y ai rajouti 5 mètres dilastic GRATUIT !!!"

C'est un gars qui vient d'acheter un perroquet pour noël.
D'un côté, il s'estime chanceux, parce que son perroquet est très très prolixe: Il n'arrête pas de parler.
D'un autre côté, il est vraiment embêté, parce qu'en fait le perroquet passe son temps à jurer comme un charretier. [censuré]
Au bout de quelques heures, n'en pouvant plus, il attrape son perroquet à la gorge, le secoue très fort et lui hurle "ARRETE AVEC TES JURONS".
Malheureusement, cela ne fait qu'exciter le perroquet qui se met à jurer de plus belle. [censuré]
Alors le gars prend l'oiseau et l'enferme dans un placard. Mais là encore, ça ne fait qu'énerver son perroquet qui lui balance un tas d'insanités encore pire à travers la porte du placard. [censuré]
Alors en dernier recours il prend le perroquet et l'enferme dans le frigo. Et là miracle: le perroquet se calme d'un coup.
Le perroquet toque poliment à la porte. "Je pourrais sortir s'il vous plait?". Le gars ressort son perroquet du frigo (méfiant quand même).
Doucement, le perroquet monte sur son bras et dit: "Je suis terriblement désolé pour tous les désagréments que je vous ai causés. Vous voulez bien me pardonner ?"
Le gars n'en revient pas. Son perroquet est totalement transformé.

Puis le perroquet ajoute: "Hum, juste par curiosité, qu'est-ce qu'elle avait fait de mal la dinde ?

Le professeur demande, 'qui peut me donner le nom d'un oiseau qui ne construit pas de nid ?'.
Une petite répond 'le Coucou' et le professeur dit 'Oui, très bien et pourquoi ?'
- 'Parce qu'il vit dans une horloge !

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Un homme va se confesser;
Mon père , je m'accuse d'avoir péché..... J'ai fauté avec une femme qui n'était pas la mienne .
- Était-ce contre son gré, mon fils ?
- Oh non, contre le mur, mon père.

Savez-vous comment on s'y prend pour couler un sous-marin Belge ?
- "Vous envoyez un plongeur frapper à la porte. Il y en aura toujours un qui ouvrira pour savoir qui veut entrer."

Deux femmes qui discutent :
- "Alors, et votre bébé, comment va-t-il ?"
- "Hé bien, il marche depuis deux mois."
- "Ho ! hé bien, il doit être loin à l'heure qu'il est."

Une cht'ite.

Changement d'heure en ch'ti
Ce WE, nous changeons d’heure et nous nous posons tous
la même question : j’avance ou je recule ?

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Ché pour bétôt ! ! ! « cangemint» d'heure!.

Pour tertous qui se posent à chaque fos eul'grinde question lorsqui vint l' temps ed'changi d'heure : "Ein avinche ou bien ein arcule ?"

Té veux un truc pour t'in rappeler... Ravise bin....
- en OCTOBRE: cha finit par RE donc on REcule la t'chiote aiguille...
- en AVRIL: ça qu'minche par AV donc on AVinche cette t'chiote aiguille

ta tout compris ? Ché bin..hein !!!

Une mère dit à son garçon :
-N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.
- Bon, alors moi, plus tard je serai marin !

- Chauffeur, soyez prudent, à chaque virage j'ai peur de tomber dans le ravin!
- Madame n'a qu'à faire comme moi, fermer les yeux!

Je suis inquiet, je vois des points noirs.
- Tu a vu l'oculiste ?
- Non, des points noirs !

Deux vis parlent d'un tournevis :
- Oh, celui-là, quel beau gosse !
- Il nous a bien fait tourner la tête.

- Les gens devraient tout le temps dormir la fenêtre ouverte...
- Pourquoi dites-vous cela, vous êtes médecin ?
- Non, cambrioleur.

Que dit la toilette à la douche ?
- Arrete de pleurer c'est moi qui mange la merde...

Un chameau dit à un dromadaire :
- Comment ça va ?
- Bien, je bosse, et toi ?
- Je bosse, je bosse !

Deux martiens sont arrêtés au feu rouge.
Le feu passe au vert. L'un d'eux s'écrie :
"Tu as vu, il me fait de l'oeil !"

Jésus a dit "si t'es naz arrête!!!"

Es-tu coiffeur ? demande Julien à son grand-père.
- Non, pourquoi ?
- Parce que maman dit que tu frisais la cinquantaine, et papa que tu allais nous raser tout l'après-midi.

Un invité murmure à sa voisine :
- Le champagne vous rend jolie.
- Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe...
- Oui, mais moi j'en suis à ma dixième !

Charlotte dit à son père :
- Je suis certaine que j'aurai zéro en maths.
- Ah bon ?
- C'est aussi sûr que deux et deux font cinq !

L'autre jour , j'ai été faire mes courses au super marché et il y a eut un hold hop ! je n'ai pas bien vu ce que les braqueurs ont volés mais j'ai entendu dire qu'ils avaient pris 475 carouches de cigarettes et plusieurs kilos de carottes ! le commisaire de police interroge un a un les temoins et quand mon tour arrive je dis :
-Avec ce qu'il vous ont volé vous devriez verifier le casier judicaire de tous les lapins qui toussent !!

les potos

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C'est un corse qui va voir sont docteur et qui lui dit:
- En ce moment, je ne sais pas mais alors, j'ai des insomnies terribles.
- Et vous vous réveillez souvent ?
- Oh putaing! Tous les deux-trois jours.

Un fou demande à un autre :
- "Peux-tu me dire l'heure ?"
- "L'autre lui répond :
- " il est 125 kilos"."
- "Ha bon! j'avance, moi j'ai 35 litres."

Pourquoi les pompiers portent des bretelles rouges ?
Réponse : C'est pour tenir leur pantalon !

dans le grand océan, une petite vague est amoureuse du vent.
Celui ci lui demande tendrement :
- Tu veux que je te fasse une bourrasque ou un ouragan ?
- Oh non, je veux juste une petite bise.

Deux chômeurs discutent :
- Je vais ouvrir un restaurant à Paris pour gagner de l'argent, ça s'appellera ma queue Mickey
- Ça ne marchera jamais avec un nom comme ça !
- Pourquoi, il y a bien un restaurant qui s'appelle ma queue Donald (Mac Donald).

C'est l'ouverture de la chasse. Un lapin dit à l'autre: "Je ne crains rien, j'ai mangé un trèfle à quatre feuilles."

A ma droite, il y avait un lion féroce,
à ma gauche, un tigre prêt à bondir,
derrière des éléphants énormes,...
- Alors ? Qu'as-tu fait pour t'en sortir ?
- J'ai souté au bas du manège !

Deux cygnes sont sur un lac comment reconnaît-on le mâle de la femelle?
- C'est celui qui fait des petits cygnes à l'autre.

- Les gens devraient tout le temps dormir la fenêtre ouverte.
- Pourquoi, vous êtes médecin?
- Non, je suis cambrioleur.

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Modeles pour enfants
Comment voulez-vous que nos enfants nous écoutent :
- Tarzan vit à moitié à poil
- Cendrillon rentre à minuit
- Pinocchio passe son temps à mentir
- Aladin est le roi des voleurs
- Batman conduit à 320 km/h
- La Belle au Bois Dormant est une grande flemmarde
- Banche Neige vit avec 7 mecs
- Le Petit Chaperon Rouge n'écoute pas sa mère
- Sans oublier Astérix qui se dope à la potion magique fournie par un dealer qui est un curé du village
- Et nous nous étonnons quand nos gosses font des conneries

A l'année prochaine .

Mann THIERRY et Super Alain
Voici l'état dans lequel vous serez demain

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