Petites histoires adorables....

  SUPER ALAIN TH25 RASTAMAN ET LES ANGES


   

 

Toto se promène dans la rue avec son papa. Ils passent devant une maison bizarre, avec des fenêtres aux tentures fermées, des néons dans l'entrée, etc. 
- Papa, c'est quoi la maison, là ? Hein papa, c'est quoi ? 
Le papa, ennuyé : 
- Ce n'est rien, ce n'est pas pour les petits garçons sages. Tu sauras plus tard ce que c'est. Viens, on continue la promenade. 

Revenu à la maison, Toto ne peut résister à la curiosité. Profitant d'un manque d'attention de son papa, il prend un billet de 200 euros dans le portefeuille familial et sort discrètement. Quelques minutes plus tard, il est dans le hall de la grande maison avec des tentures et des néons colorés. Une dame en petite tenue se tient derrière un comptoir. 
- Bonjour Madame, excusez-moi de vous déranger : Voici 200 euros, et j'en voudrais pour mon argent ! 

La dame, ennuyée, demande à Toto de patienter quelques instants. Elle se rend dans une pièce à l'arrière où se trouve le "patron". 
- Dis, Giuseppe, il y a un gamin à l'entrée ; il m'a donné 200 euros et il m'a dit qu'il en voulait pour son argent. Qu'est-ce que je fais ? 
- Il est sans doute victime d'une blague de copains plus âgés... Tu te souviens des crêpes qu'on a faites avant-hier. Il y en a encore quelques-unes au frigo. Réchauffe-les en vitesse, donne-les lui et rends-lui 195 euros. Il sera content et il partira. La dame s'exécute, amusée... 
Revenu à la maison, Toto tombe sur un papa furieux. Il le cherche partout depuis une heure et il s'est aperçu du vol dans son portefeuille : 
- Toto, où étais-tu ? 
- J'étais dans la grande maison avec des tentures et des lampes de toutes les couleurs. 
Le papa, très inquiet et craignant le pire pour l'innocence du fiston : 
- Et qu'est-ce que tu as fait dans cette maison ? 
- Papa, c'était fantastique ! Quel service ! J'ai donné 200 euros, on m'a rendu 195 euros. J'en ai eu 8, et il y en a 4 qui étaient tellement chaudes que j'ai du les finir sur le trottoir !

   

Ha ce Toto ...

 

 

       


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 LES POTES.



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Une fille au Carrouf du coin alors que j’attendais Régine me dit , "vous avez un montre
superbe"
Je lui montre et lui dit elle est pleine de fonction
la fille "HA"

Oui par exemple la elle me dit que vous ne portez pas de petite culotte...

étonné  elle lève un coté de sa jupe  et me montre un petit bout de son string..

Moi sans me démonter devant tant de répondant de la demoiselle...

Ho elle avance encore d'une heure .

 
Fait tout à la main !!!!

 

       

 

 LES AMIS

   

 Les THIERRY, SUPER SERGIO, RASTAMAN, MATHOO, DOCK et tous les AMIS.





Dans une soirée mec dit à une fille :
- Vous savez Le champagne vous rend jolie.
- Mais je n’en ai pas bu une seule coupe.
- Oui, mais moi j’en suis à ma dixième !

 

       

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Pierre : Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis ?
> Paul : Non !
> Pierre : On est copains ?
> Paul : Non !
> Pierre : On est ennemis ?
> Paul : Non !
> Pierre : On est quoi alors ?
> Paul : On est quitte !

 

 
Un médecin a une aventure extra-conjugale avec son infirmière. Elle lui annonce un matin qu'elle est enceinte.
Comme le médecin ne veut pas que son épouse ait le moindre doute, il remet à l'infirmière une bonne somme d'argent pour lui payer un long voyage en Italie.
- Mais comment vais-je te faire savoir que le bébé est né ? lui demande-t-elle.
- C'est simple lui répond-il. Fais-moi parvenir une carte postale et écris juste SPAGHETTI sur celle-ci.
Six mois plus tard, son épouse lui téléphone au bureau et lui dit qu'il a reçu une étrange carte postale d'Italie.
- Lorsque je serai à la maison ce soir, je t'expliquerai...
En soirée, en arrivant à la maison, il regarde la carte et tombe au sol, victime d'un arrêt cardiaque.
Les ambulanciers, tout en lui donnant les soins appropriés et le préparant à son transport à l'hôpital demandent à son épouse :
- Comment l'accident cardiaque est arrivée ?
Elle leur explique que c'est à la lecture de la carte postale qu'il s'est effondrée et leur lit le texte : 
- SPAGHETTI, SPAGHETTI, SPAGHETTI, SPAGHETTI, deux avec des boulettes et deux sans boulettes ! "

 LES ROIS DU RIRE


     

   

  A TOUS.


Une jeune fille vient de se fiancer.
- Ma chérie, dit sa mère, tu ne dois rien faire avec lui jusqu'au jour du mariage. Un fiancé, c'est un peu comme un vélo qu'on t'offrirait à Noël mais que tu ne pourrais monter qu'au vacances d'été…
- En attendant, je peux me servir de la pompe ?

 

       

  les drôles de Daltons

    

 

Un éleveur de vaches va chez son banquier pour obtenir un prêt afin d'acheter un taureau. Quelques jours plus tard, le banquier rencontre l'éleveur dans la rue et lui demande :
- Alors, comment va notre taureau ?
L'éleveur répond :
- Ben, pas terrible ! Je l'ai mis dans le pré avec toutes les génisses à saillir, et il n'a rien voulu leur faire.
Le banquier lui répond :
- Vous feriez mieux d'appeler le vétérinaire.
Encore quelques jours plus tard, le banquier rencontre l'éleveur à nouveau :
- Et comment va notre taureau maintenant ?
L'éleveur répond :
- Impeccable. Il a sailli toutes mes génisses, ensuite il est passé au dessus de la barrière, et maintenant il s'occupe des vaches du voisin.
Le banquier :
- Hé hé ! Et qu'est-ce que le vétérinaire lui a donné ?
L'éleveur répond :
- Il lui a donné des comprimés.
Le banquier :
- Quelle sorte de comprimés ?
L'éleveur répond:
- Je ne sais pas, mais ils ont le goût de la fraise.

  

 

Un homme voit un de ses copains avec deux bouteilles de channel n°5, interloqué, il lui demande :
- Pour qui sont ces bouteilles qui coûtent si cher ?
- C'est pour ma belle-mère !
- Ben tu l'aimes bien ta belle-mère !
- Ben non, elle m'a dit qu'elle donnerait la moitié de sa vie pour une de ces bouteilles, alors je lui en ramène deux !

 

   

 

La scène se passe dans un temple Shaolin.
>  Le disciple : - Très sage et très honorable Maître, pourriez-vous m'enseigner quelle est la différence entre une perle et une femme ?
>  Le Maître : - La différence, humble petit scarabée, c'est que tu peux enfiler une perle des deux côtés, et une femme, seulement d'un côté.
>  Le disciple (confus) : - Mais maître, honte à moi de vouloir contredire votre himalayenne sagesse, mais j'ai entendu dire que certaines femmes se laissaient enfiler des deux côtés !
>  Le Maître (avec un mince sourire): - Alors, ce n'est pas une femme... c'est une perle.

 


Toto rentre à la maison pour dîner, après avoir passé tout le mercredi après-midi dehors. La maman lui demande ce qu'il a fait tout l'après-midi. 
- J'ai d'abord joué au foot avec les copains. Ensuite les autres sont partis, alors j'ai été voir Julie. On s'est promis qu'on allait se marier! 
La maman trouve son petit Toto adorable, et, ne voulant aucunement se moquer de lui, elle continue: 
- Et comment allez-vous faire pour les frais du mariage? 
Toto répond : 
- Ben, avec les dix euros que Papa et toi me donnez comme argent de poche chaque semaine, et les 10 euros que Julie récolte chaque semaine elle aussi, ça devrait aller. 
Alors le papa demande: 
- Ah oui, c'est bien ! Mais comment ferez-vous pour les dépenses supplémentaires si Julie et toi avez un petit bébé? 
Et Toto: 
- Ben... Jusqu'ici, on a eu de la chance...