Petites histoires adorables....

les potos

mon Titi



Bonne journée

THIERRY

Pour tester leur honneteté un patron envoie une convocation avec 1000 euros dans l'enveloppe aux 3 postulantes pour le poste de secretaire.

La 1ère :
Monsieur, je vous ramène les 1000 euros que vous m'avez envoyés par erreur.

La 2ième :
Merci pour cette avance, ça tombe bien !

La 3ième :
J'ai investi vos 1000 euros en bourse, j'en ai retiré 1500.
Je vous rend vos 1000 euros.

Laquelle des 3 a été embauchée ?


La blonde à forte poitrine.

Hermès

Il n'a pas tort

Petit Pascal joue au train.
Sa mère passe et entend :
"Gare de Lyon, gare des cons !"
Alors sa mère le gronde et lui dit de ne pas recommencer.
Elle repasse devant et elle entend :
"Gare d’Angers, gare des pédés !"
Alors sa mère lui dit que c’en est assez et l’envoie dans sa chambre pour le punir des vulgarités qu’il a dit.
2 heures plus tard elle va le chercher en lui disant que ce n’était pas bien.
Alors le petit Pascal hoche la tête et dit un "Oui".
Elle repasse devant le petit Pascal s’en qu’il s’en rende compte et il dit :
"Gare de Montparnasse, 2 heures de retard grâce à une conasse !"

Deux femmes, financièrement dans le besoin, décident de s'en prendre à une bijouterie dont elles connaissent le coffre. La plus intelligente reste au volant tandis que la plus courageuse pénétre la boutique. 10 mn se passent et l'apprentie braqueuse sort en tirant un coffre au bout d'une corde. Les dames le placent à l'arrière du véhicule et voit le vigile qui sort le pantalon sur les chevilles. Elles partent en trombe pendant que le garde remonte son futal pour sortir son arme de service. Arrivées au bout de la rue, le "cerveau" de l'équipe dit à sa complice : Je t'avais dit de faire le contraire ! Ligote le vigile et pompe le fric du coffre !

Hermès



Bonne journée

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Alain

J'adore Tintin et la Lune aussi

 les potos

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Claudius

Je le pense aussi



Bonne journée

Trois belges discutent:
Ma femme me trompe avec un boulanger, dit le premier.
Comment peux-tu savoir que c'est un boulanger ?
J'ai retrouvé de la farine dans le lit.
Eh bien moi, déclare le second, ma femme me trompe avec un ramoneur.
Tu le connais ?
Non, mais j'ai retrouvé de la suie dans le lit.
Ben moi aussi, s'exclame le troisième, ma femme me trompe et .....avec un cheval en plus.
Les deux autres, interloqués :
Un cheval ?
Oui ! J'ai retrouvé un jockey dans le lit.

A tous


Des journalistes partent faire un reportage à Jerusalem. Ils filment un peu partout et arrivent au Mur des Lamentations. Après avoir interrogé les gens alentour, ils se dirigent vers un vieil homme qui a prié longuement...
- Bonsoir Monsieur, vous venez souvent prier au Mur des Lamentations ?
- Oui Messieurs, je viens ici tous les soirs depuis plus de 40 ans.
- Et pour quoi priez-vous ?
- Je prie pour tout : pour la fin de la guerre dans le monde, pour que la famine cesse, pour endiguer les maladies, la misère, la malnutrition...
- Vous priez vraiment pour tout cela ?
- Et bien plus encore... je prie pour la préservation de la planète, je prie pour ma famille, je prie pour mes amis, je prie pour l'humanité, je prie pour qu'on trouve une solution aux problèmes humains, à la pollution, aux maladies...
- Et qu'est-ce que cette prière vous apporte ?
- Peu de choses... j'ai l'impression de parler à un mur !




C'est un président qui rentre chez lui dans son palais en hiver et qui vois écris à l'urine dans la neige:" Le président est un con".
Fâché, il convoque le chef de la police et lui demande le nom du coupable pour le soir.
Le soir même, le policier se présente au palais présidentiel. Alors dit le président, c'est qui ?
Le policier: Et bien, nous avons analyser l'urine et c'est celle de votre premier ministre.
Le président: Alors c'est lui !!!
Le policier: Pas tout à fait car nous avons aussi analysé l'écriture et c'est celle de votre femme

les potos





Bon dimanche

Les amis

Un homme de 72 ans arrive à la clinique avec sa très jeune épouse qui va accoucher.
La sage-femme le félicite et il répond modestement :
Eh oui, il faut savoir garder le moteur en marche.

Un an plus tard, même topo.
La sage-femme lui dit avec un clin d'oeil :
Alors toujours le moteur en marche ?
Toujours, répond-il avec fierté !

Troisième année, troisième accouchement.
Je garde toujours le moteur en marche, dit-il d'un air triomphant !
Oui, rétorque la sage-femme, mais il faudrait voir à changer l'huile : le petit est noir.


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