Petites histoires adorables....

   

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Je le savais mais pas à ce point



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Trop bonne Mosto

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Au cours d'un dîner entre 2 couples d'une cinquantaine d'année, l'un des maris n'a de cesse d'appeler sa femme par de petits surnoms "ma chérie, mon amour, ma puce..."

A la fin du repas, l'autre mari, étonné, lui demande en privé: "Dis donc, comment tu fais, toi, au bout de 30 ans de mariage, pour continuer à appeler ta femme comme ça?!"

Et l'autre de répondre:
"Et bien, en fait, c'est parce que je n'ose pas lui dire, mais... j'ai oublié son prénom!"



C'est un type qui rentre dans un bar.
Il s'installe au comptoir et s'adresse au barman.
"Allez, un whisky avant que ça commence!"
Le barman lui sert un verre de whisky que l'homme boit d'un trait avant de s'exclamer:
"Allez, un deuxième whisky avant que ça commence!"
Le barman lui sert son deuxième verre de whisky que l'homme boit encore d'un trait. Celui-ci, imperturbable, redemande:
"Allez, un troisième verre de whisky avant que ça commence!"
Le barman sert le troisième verre de whisky mais au moment de le donner à l'homme lui dit:
- Bon, il faudrait peut-être penser à payer maintenant.
- Et voilà, ça commence.

   

Un berger allemand, un doberman et chat décèdent, ils se retrouvent devant Dieu qui est assis sur son immense trône. Dieu regarde le berger allemand et lui demande :
- En quoi est-ce que tu crois?
- Je crois en l'entraînement, la discipline et la loyauté envers mon maître.
- Parfait, alors assieds-toi a la droite de mon trône. Et toi doberman, en quoi est-ce que tu crois?
- Je crois en l'amour, au soin et à la protection de mon maître.
- Très bien, tu peux t'asseoir à la gauche de mon trône. Et toi petit chat, tu crois en quoi?
- Je crois que tu es assis à ma place.



Un pêcheur se fait intercepter par un garde-pêche. Son bac à poissons est rempli à pleine capacité.
Le garde de pêche demande :
– Avez-vous un permis pour tous ces poissons ?
– Non monsieur, ce sont mes poissons domestiques.
– Vos poissons domestiques ?
– Oui, parfaitement. Chaque soir, j'amène mes poissons ici sur le lac, je les laisse nager un bout de temps librement dans le lac, et lorsque je siffle, ils reviennent tous et sautent dans le bateau. Je les ramène alors à la maison !
– Mais c'est ridicule cette histoire, c'est du mensonge pur et simple !
– Non, pas du tout, je vais vous montrer, ça fonctionne vraiment !
– Ok, je dois voir ça...
L'homme prend alors son bac à poissons, le vide à l'eau, et attend debout. Après quelques minutes, le garde-pêche demande :
– Alors ?
– Alors quoi ?
– Quand allez-vous les faire revenir ?
– Faire revenir qui ?
– Ben, les poissons !
– Quels poissons ?

La seule raison pour laquelle j’ai des rondeurs c’est parce qu’un petit
> corps ne pouvait pas contenir une telle personnalité.*

Un jeune mari rentre chez lui. Sa femme lui saute au coup en disant :

- Chéri, j'ai une grande nouvelle : je suis en retard d'un mois. Je crois que nous allons avoir un bébé ! J'ai fait un test de grossesse chez le médecin et nous aurons le résultat d'ici un jour ou deux. Tant que nous n'aurons pas le résultat, on n'en parle à personne.

Le lendemain, un conseiller clientèle d'EDF téléphone chez eux au sujet d'une facture impayée :

- Vous êtes bien Mme Dupont ?
- Oui.
- Madame, vous avez un mois de retard.
- Mais... Comment le savez-vous ?
- Nous avons des ordinateurs, c'est inscrit dans notre base de données.
- Que dites-vous ?! C'est inscrit dans vos ordinateurs ?!
- Absolument !

Le soir, elle raconte cette conversation à son mari qui, fou de rage, se précipite dès le lendemain au siège de la compagnie d'électricité.

- Qu'est-ce que c'est que cette histoire, vous inscrivez dans votre base de données que ma femme a un mois de retard ? De quoi vous mêlez-vous ?
- Ecoutez, dit le conseiller clientèle. Calmez-vous, ce n'est pas bien grave. Vous n'avez qu'à l'acquitter.
- La quitter ? Il n'en est pas question ! Je ne la quitterai jamais, ni maintenant, ni plus tard !
- Dans ce cas, je vous préviens que si vous refusez de l'acquitter, on va devoir vous la couper.
- Quoi ?! Me la couper ?! Mais vous êtes fou ! Et que deviendra ma femme ?
- Je ne sais pas... elle n'aura qu'à se servir d'une bougie !

Bon dimanche

>>>>>> > Hier Pépé a fêté ses 98 Ans : il n’a pas peur de
> mourir, mais comme il dit :
>>>>>
>>>>>> > - " Je n’aimerais pas être là quand ça va arriver.

     

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Salut les amis

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