Petites histoires adorables....

MDR

Un homme rentre de voyage d'affaire, un jour plus tôt. Il est tard et il prend un taxi.
> > > > > > >
> Près de la maison, il demande au chauffeur s'il veut être témoin parce qu'il pense que sa femme le trompe et qu'elle est en ce moment avec son amant . Ce dernier accepte, contre 150€.

> Ils entrent sans bruit, ouvrent doucement la porte de la chambre, le mari allume la lumière et enlève la couverture du lit. Il découvre sa femme avec l'amant. Hors de lui, il sort le pistolet et le braque contre la tête de l'amant.

> Sa femme hurle :
> "- Ne tire pas, ne tire pas ! Je t'ai menti ! Je n'ai pas hérité l'argent de ma tante...
> C'est LUI qui a acheté la Ferrari que je t'ai offerte, notre yacht aussi, la maison au bord du lac et tous les billets des grands matchs auxquels tu assistes ! Il paye même nos impôts !"...
> Le mari, désemparé, baisse le pistolet et se tourne vers le chauffeur de taxi :

> - Tu ferais quoi à ma place?
> - Moi ? Je remettrais la couverture pour qu'il ne prenne pas froid ! :-)))))

Pierre : Dis moi Paul, si je couche avec ta femme, on est amis?
> > > > > > > > > > > > > > Paul : Non!
> > > > > > > > > > > > > > Pierre ! : On est copains?
> > > > > > > > > > > > > > Paul : Non!
> > > > > > > > > > > > > > Pierre : On est ennemis?
> > > > > > > > > > > > > > Paul : Non!
> > > > > > > > > > > > > > Pierre : On est quoi alors?
> > > > > > > > > > > > > > Paul : On est 'quitte'

Le professeur demande à un élève:

A quel temps sont conjugués les verbes de la phrase qui suit:
« Ils ne voulurent pas avoir d'enfant, mais ils en eurent six.

L'élève répond : « C'est du préservatif imparfait. »

Un curé monte en chaire un dimanche matin et dit à ses fidèles :
> > > >
> > > > - Mes chers paroissiens, le titre du sermon du dimanche prochain sera :
> > > > FOURRER ; PÉNÉTRER ; DÉCHARGER et JOUIR".
> > >
> > > > - À dimanche prochain... '
> > >
> > > > Le message s' est transmis durant la semaine, de bouche à oreille dans le
> > > > village. Le dimanche suivant, l' église était bondée, il y avait jusqu'à
> > > > 3 rangées debout en arrière. Arrive le sermon, M. le curé monte en chaire et
> > > > dit :
> > >
> > > > - Mes très chers paroissiens, je vous remercie d' être venu en si grand nombre
> > > > ce matin et, tel que promis la semaine dernière, le sujet spécial de ce
> > > > matin est :
> > >
> > > > « FOURREZ-VOUS bien dans la tête que pour PÉNÉTRER dans le Royaume des cieux
> > > > il faut vous DÉCHARGER de vos péchés afin de JOUIR du paradis éternel.
> > >
> > > > « AMEN.»

Hé oui mais tout ça ne nous à pas donné le quinté du jour... dommage..A+.

C'est une fille qui vient d'avoir 18 ans et qui était issue d'un couple divorcé depuis près de 12 ans.

Le père dit à sa fille :

- Va porter ce chèque de pension alimentaire à ta mère, dit lui que c'est le dernier et regarde bien la tête qu'elle fera.

Arrivée chez sa mère, celle-ci dit à sa fille :

- Va voir ton père, dit lui qu'il n'est pas ton père et regarde bien la tête qu'il fera.

Régine est en train d'aider son mari à installer son nouvel ordinateur.
> > > > > Une fois l'installation terminée, elle lui laisse choisir
> > > > > un mot de passe. Une chose dont il se souviendra car il en aura besoin
> > > > > pour démarrer sa session.
> > > > >
> > > > > Pierre un peu macho... voulant passer un *message* à sa femme, choisit le
> > > > > mot de passe impatient de voir sa réaction.
> > > > >
> > > > > Quand l'ordinateur lui demande ce mot de passe.... il regarde
> > > > > Régine d'un air séducteur et tape:

> > > > > *P... > > *E... > > *N... > > *I... > > *S...
> > > > >
> > > > > Pierre fait (*enter*) et Régine se met à pleurer
> > > > > de rire car l'ordinateur répond:

> > > > > ***Accès refusé...trop court* *!*
> > >

Soutien-gorge :
Synonyme de flamby......... Tu tires la languette et tout tombe

Les ex :
C'est comme la prison...... si tu y retournes c'est que tu n'as pas compris la leçon


La beauté intérieure :
Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire

Pourquoi les hommes sont les êtres les plus heureux ?

> > Leur nom de famille ne change pas.
> > Ils ne peuvent jamais être enceinte
> > Les mécaniciens leur disent la vérité
> > Ils n'ont jamais à conduire jusqu'à une autre station essence pour faire pipi parce que les toilettes de la précédente étaient trop dégueulasses.
> > Ils ne sont pas obligés de réfléchir au sens dans lequel un écrou doit tourner.
> > Même travail et ils sont plus payés.
> > Les rides leur donnent de la personnalité.
> > Robe de mariée 2000 euros, location de smoking 50 euros.
> > Les gens ne fixent pas leur poitrine quand ils leur parlent.
> > Les chaussures neuves ne leur donnent pas d'ampoules.
> > Une seule humeur et c’est la même tout le temps !
> > Les conversations téléphoniques sont finies en 30 secondes.
> > Ils n'ont besoin que d'une valise pour des vacances de cinq jours.
> > Ils peuvent ouvrir eux-mêmes leur pot de confiture.
> > Le moindre geste agréable de leur part leur vaut de la reconnaissance.
> > Si quelqu'un a oublié de les inviter, cette personne peut quand même rester leur ami(e).
> > Leurs sous-vêtements coûtent au plus 15 euros pour un paquet de 3.
> > 3 paires de chaussures sont plus que suffisantes.
> > Ils n'ont presque jamais de problèmes de bretelles en public.
> > Ils sont incapables de voir si leurs vêtements sont froissés ou tachés.
> > Tout sur leur visage reste de la même couleur tout le temps.
> > Les frites, le chocolat, les viandes en sauce, le pain avec la pizza ne leur posent aucun problème.
> > La même coupe de cheveux dure des années, peut-être même des décennies.
> > Ils n'ont que leur visage à raser.
> > Ils peuvent jouer avec des joujoux toute leur vie.
> > Un seul sac ou portefeuille et une paire de chaussures peu importe la couleur.
> > Une seule couleur pour toutes les saisons.
> > Ils peuvent se promener en short, quel que soit l'état de leurs jambes.
> > Ils peuvent s'arranger les ongles avec un canif de poche.
> > Ils ont le libre choix concernant le port d'une moustache.
> > Ils peuvent faire les courses de Noël pour 25 personnes en 25 minutes le 24 décembre.
> >
Et on continue de se demander pourquoi les hommes sont heureux !!!...
Le pire...c'est que c'est vrai !!!

Ha le petit malin....





Aujourd'hui, je suis triste dans le bus suite à un chagrin d'amour.
Un petit garçon n'ayant pas plus de six ans me regarde et me balance avec
toute la compassion du monde : "T'es triste parce que tu es moche ? "......

C'est tout chou comme réflexion, et puis ça remonte me moral !!!!

T'as raison

Un gars demande à sa femme :

- Dis-moi chérie, qu'est que tu ferais si je te disais que j'avais gagné au Loto ?

- J'en prendrai la moitié, puis je me casserai ! répondit-elle.

- Excellent, j'ai eu trois numéros, et j'ai gagné 10 euros. Voila cinq euros, maintenant, barre-toi !

Une new-yorkaise tombe en panne de voiture dans un territoire désertique du Texas.
> > > > Heureusement pour elle, un Indien à cheval passe par là et lui propose aimablement de la déposer dans le village le plus proche
> > > > La jeune femme accepte et le trajet se déroule sans encombre, si ce n'est que, toutes les 5 minutes, l'Indien pousse un cri étrange et strident.
> > > > Arrivés au village le plus proche, l'Indien dépose sa "passagère" à la station-service... non sans pousser un dernier cri perçant...
> > > > - "Qu'avez-vous fait à cet Indien pour qu'il soit si excité ??? demande le pompiste.
> > > > - "Mais rien", répond la jeune femme. "J'étais tout simplement assise derrière lui, j'ai passé mes bras autour de sa taille et je me suis accrochée tant bien que mal au pommeau de la selle. Je ne comprends pas... il a fait ça pendant tout le trajet !"
> > > > Et le pompiste de répondre , un sourire en coin :
> > > > - "Ma petite dame, vous ne savez donc pas que les Indiens montent sans selle..." !

THIERRY 25 a écrit:

La petite Susie revient de l'école et dit à sa mère que les garçons lui demandent toujours de faire la roue car elle la fait très bien. > > Sa mère lui dit: > "Tu devrais dire NON. Ils veulent seulement voir ta petite culotte". > Susie répond: > "Je sais, c'est pourquoi je la cache dans mon cartable "!...

pompon a écrit:

Un gars demande à sa femme :

- Dis-moi chérie, qu'est que tu ferais si je te disais que j'avais gagné au Loto ?

- J'en prendrai la moitié, puis je me casserai ! répondit-elle.

- Excellent, j'ai eu trois numéros, et j'ai gagné 10 euros. Voila cinq euros, maintenant, barre-toi !