Petites histoires adorables....

:mdrrr12: :drole1:

c'est une vieille qui est dans un ascenseur, elle arrive au premier étage, lorsqu'une très belle jeune femme rentre dans l'ascenseur, elle avait beaucoup de parfum qui se fit sentir elle dit : "coco channel 150 euros", la jeune femme et la vieille arrivent au deuxième étage lorsqu'une deuxième jeune femme encore plus belle que la première rentre dans l'ascenseur et elle aussi avait beaucoup de parfum donc le fit sentir et elle dit : "dior 350 euros" elles arrivent toutes les trois au troisième étage lorsque la vielle pète discretement et en sortant de l'ascenseur elle dit : "flageolets leclerc 49 centimes la boîte"

Une nonne coquine
Une jeune nonne fait du stop et monte dans un camion.
Le chauffeur tente sa chance auprès de la nonne qui parait
intéressée par la chose.
Le camion est alors garé sur un parking, et le couple fait son
affaire sur la couchette.
Les galipettes terminées, ils reprennent la route, et arrivant
dans un village, la nonne demande au routier
de s'arrêter car elle veut se confesser. Revenant au camion au
bout d'un quart d'heure, le chauffeur lui
demande :
- Qu'est-ce que vous avez dit au bon Dieu ?
- Que nous avions fait l'amour deux fois.
- Mais on ne l'a fait qu'une seule fois !
Et la nonne lui répond alors :
- On ne va pas se quitter comme ça...

Une femme est au lit avec son amant quand elle entend son mari arriver !

- Allons, lui dit-elle, vite, mets-toi debout là dans le coin.

Elle enduit prestement le corps de son amant d'huile et le saupoudre de talc et elle lui dit:
- Ne bouge pas jusqu'à ce que je te le dise. Tu es une statue ! J'ai vu la même chez les Durand.
Sur ce, le mari entre et demande à sa femme:
- Qu'est-ce que c'est ça ?
La femme dit a son mari:
- Ça, c'est une statue : les Durand en ont mis une dans leur chambre, et ça m'a tellement plu que j'ai acheté la même.
Et il ne fut plus question de la statue.

A 2h du matin elle dormait et son mari regardait encore la télé.
Soudain, il se lève, va à la cuisine, prépare un sandwich, prend une boîte de bière et retourne dans la chambre. Là, il se dirige vers la statue et lui dit:
- Tiens, mange et bois quelque chose ! Moi, je suis resté bloqué 2 jours comme un con, dans la chambre des Durand, même pas un verre d'eau !

Lina

:drole1:

Une blonde est au lit avec son amant lorsque le téléphone sonne. Elle décroche et entame une courte conversation. Puis elle raccroche et se tourne vers le gars en lui disant :
- C'était Gérard. Il m'a dit de ne pas m'inquiéter et de ne pas l'attendre ce soir car il joue aux cartes avec toi !

Monsieur & Madame Dupont s'y préparent depuis longtemps. C'est avec impatience qu'ils attendent de fêter leur 10ème anniversaire de mariage.
Monsieur Dupont rentre chez lui, tout excite a l’idée de passer une bonne soirée... Il lance a sa femme : " Ce Soir, c'est champagne et vaseline"
Sa femme, toute émoustillée, s'empresse de s'enfermer dans la salle de bain, non sans avoir ressorti de ses tiroirs la guêpière blanche et les bas blancs de son mariage. Elle commence a se pomponner, se parfumer ... 1 heure plus tard, elle s'attaque a sa petite toilette Mais, o désespoir, le tube de vaseline est (déjà) vide. Elle ouvre tous les tiroirs mais rien, pas de réserve. Elle interpelle son mari et lui confie son problème.
"Ce n'est pas grave, lui dit-il, ce soir c'est champagne cul sec!"

Alain merci pour le grand éclat de rire dès mon lever
:drole1:

Alain merci pour le grand éclat de rire dès mon lever
:drole1:

Alain merci pour le grand éclat de rire dès mon lever
:drole1:

Un vendeur de journaux parcourt les rues en criant :
- Une astucieuse escroquerie : trente-sept victimes.
Alléché par cette annonce, un promeneur l'arrête et lui achète un exemplaire. Aussitôt, le porteur de journaux reprend son chemin, en criant :
-Une astucieuse escroquerie : trente-huit victimes.

Bonjour,

Très courte mais à lire à haute voix :

Un jour on demande à Goo de parler plus fort et, depuis, Google.

et heureusement pour nous

Deux petites vieilles toutes ridées discutent :
- Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot.
- Oui, je me rappelle ...
- Eh bien, maintenant ça y est...

merci pour toutes et tous pour c'est petites histoires adorables
une petite
Un monsieur possède un chien et il en est fou !
Un jour il voit dans le journal qu'à Paris, on procède à une opération qui permet au chien de parler.
Ça coûte 5000 Euros.
Il regarde son fils et lui dit, tu pars à Paris avec le chien !

Son fils très heureux part avec le chien et 5000 Euros en poche...
Rapidement le jeune dépense tout l'argent et se demande tout à coup comment affronter son père et lui annoncer que le chien n'avait pas été opéré et qu'il n'avait plus un sou en poche....
Donc il mange tranquillement dans un petit resto tout en réfléchissant... peut-être est-il mieux de ne pas rentrer à la maison ?
Il prend le téléphone et appelle son père !

-Enfin dit le père, ça fait 4 jours que je n'ai pas eu des tes nouvelles ! Et le chien ?"
-"Ha ! Le chien va très très bien... J'ai essayé de téléphoner mais c'était toujours occupé, il devait y avoir un problème avec le téléphone."
-"Et le chien il parle ?"
-"Il n'arrête plus ! Il parle, Il parle....Au fait est-ce que tu couches toujours avec ta secrétaire ?"
-"Qui t'a dit cela ?"
-"Mais le chien !"
-"Fais-le piquer et rentre à la maison tout de suite !!!"

aller une pas une autre mais une realitee
En 2012, faut pas que Sarkommence,
Mais faut pas croire non plus Hollandemains qui chantent.
Pas Lepen de se faire mal, mais surtout ne Mélanchons pas tout,
sinon c'est la Bayroute annoncée !
Eva être Joly l'année 2012...
Sans commentaire ...

Si la personne que tu aimes tremble quand tu la prends dans tes bras
>



Si ses lèvres sur les tiennes sont ardentes comme la braise.



Si sa respiration est secouée de spasmes.



Si tu vois dans ses yeux briller une lueur spéciale.







CASSE-TOI
>



C'EST LA GRIPPE !!!!!

les gars excellentes vraiment :drole1:

Manu là c'est du lourd

Une jeune femme, qui porte une petite jupe ultra serrée, prend le bus, et pour cela, il lui faut monter les marches. Le problème est bien là, la jupe est tellement serrée que qu'elle n'arrive pas à les enjamber. Alors elle porte la main derrière elle et baisse la fermeture éclair.
Elle essaie encore d'enjamber, mais n'y parvient toujours pas, elle repasse une main derrière elle et abaisse encore la fermeture. Ensuite elle réessaie de franchir les marches, ça ne veut toujours pas passer.
Alors, au moment où elle s'apprêtait à rejouer de la fermeture éclair, une paire de mains vigoureuses l'empoigne à la taille et la porte jusqu'à la marche supérieure du bus !
- Non mais, ça ne va pas ! Qui vous a permit ? demande la jeune femme au gars derrière elle.
- Eh bien, la deuxième fois que vous avez baissé ma braguette, je me suis dit qu'on se connaissait suffisamment !

alain et manu bonne journée à vous couvrez vous il fait très froid

Un français, un allemand et un belge qui viennent d'arriver au paradis :
Saint Pierre, qui est assez joueur leur dit :
- Si vous voulez entrer au paradis, je vais vous raconter 100 blagues et vous ne devrez pas rire.
Le français à la 30ème blague n'est plus capable de se retenir, il rit.
L'allemand éclate de rire à la 50ème blague.
Quant au belge ... 50, 60, 70, ..90 et il se met à rire à la 99ème.
Les 2 autres ne comprennent pas pourquoi il n'est pas parvenu à se retenir de rire jusqu'à la 100ème blague :
- Je viens de comprendre la première.