Petites histoires adorables....

Un couple se promène en ville.Au moment de passer devant une bijouterie,
>la
>femme demande au mari:
>
>- Mon amour, tu ne m'achèterais pas un collier ?
>
>- Pourquoi?, tu en as marre de te promener en liberté?

HUMOUR NOIR NOIR !!!
Le bon mot, on le doit a Laurent Ruquier qui commente l'assassinat de la soeur aînée de Serena et Venus Williams, Yetunde, qui a été tuée par balles lors d'une fusillade dans la banlieue de Los Angeles le dimanche 14 septembre :
Comme quoi, dans la famille Williams, il n'y a pas que des joueuses de tennis. Il y a aussi des ramasseuses de balles!
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Quelle est la différence entre un footballeur, un handballeur et un pédophile ?
Le footballeur marque du pied, le handballeur marque de la main et le pédophile Marc Dutroux...
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Une blonde fait l'amour avec un mec. Au bout d'un moment elle lui demande :
- T'as pas le sida au moins ?
- Mais non !
Ils continuent puis la blonde redemande
- T'es vraiment sur que tu n'as pas le sida ?
- Mais je te dis que non ! Et puis pourquoi cette question ?
- Parce que ça me ferait chier de le choper une deuxième fois.

:rire14:

Les francaçis viennent de marquer, pourvu que ca dure!!!

oui mais la il y as le feu LOL

Tu la dit Manu,

Pou!!!!

Y'a de quoi avoir une bonne transpiration

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Ca joue bien je trouve ? NON...

oui superbe match de l'equi de france ce soir et sans riberi et toutes les autre vedettes LOL

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Les 2 Thierry , Roq, Manu.
En effet beau match.

Gentille.
Dans le grand océan, une petite vague est amoureuse du vent.
Celui-ci lui demande tendrement:
- Tu veux que je te fasse une bourrasque ou un ouragan ?
- Oh non, je veux juste une petite bise...

Alain bonne journée
:mdrrr12:

C'est un type qui boit un coup au bar du quinzième étage d'un building à New York. Une jolie jeune femme passe et veut le draguer :

- Qu'est ce que vous buvez? dit-elle.
- C'est une boisson magique, lui répondit-il, regardez...

Il boit cul sec sa boisson et saute de la terrasse, puis revient par l'ascenseur quelque minute après.

La jeune femme , qui n'en revient pas, veut essayer aussi.
Elle boit, saute, et s'écrase en bas, morte.

Le barman qui regardait la scène depuis le début, dit au type :

- Putain Superman, qu'est ce que tu peut être con quand t'es bourré!

:drole1:

Un homme se fait arrêter par la police.
Le policier:
- Soufflez dans le ballon s’il vous plait.
L’homme:
- Je peux pas je suis asthmatique
Le policier:
- On va vous faire une prise de sang alors…
L’homme:
Je peux pas je suis hémophile
Le policier:
Sortez de la voiture et essayez de marcher en suivant cette ligne blanche svp
L’homme:
Je peux pas je suis bourré !!!

Super Thierry
Après plusieurs mois de drague intense, un gars parvient enfin à sortir avec sa collègue de travail.
Il l'emmène dîner, puis elle accepte de monter chez lui et ils passent la nuit ensemble.
L'affaire est réglée en deux minutes et quelques ça-va-ça-vient...

L'affaire terminée, le gars dit:
- Dès la première fois où je t'ai vue, je n'ai plus eu qu'une seule idée en tête: te faire l'amour comme une bête!

Et alors fille:
- Ouais... Ben t'aurais pu éviter de choisir le lapin

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Extra le lapin


C’est trois femmes en train de prendre le thé un après-midi.
La première dit:
- Mon mari me trompe, j’en suis sure maintenant. J’ai retrouvé une paire de bas
dans la poche de sa veste, et ce n’étaient pas les miens!
La seconde renchérit:
- Ah ça me réjouit un peu que tu dises ça, car mon mari aussi me trompe.
Et j’en suis certaine aussi car j’ai retrouvé un préservatif neuf dans son
portefeuille. Alors, par vengeance anticipée, je percé de plein de petits trous
avec une aiguille à coudre!
La troisième ne dit rien et s’évanouit.

à VOUS TOUS
Bonne Nuit Alain

Au restaurant des gens s'installent et appellent une serveuse :
- Bonjour mademoiselle, vous avez des cuisses de grenouilles ?
- Non, c'est mon blue-jean qui me serre un p'tit peu !

THIERRY 25 a écrit: Extra le lapin


C’est trois femmes en train de prendre le thé un après-midi.
La première dit:
- Mon mari me trompe, j’en suis sure maintenant. J’ai retrouvé une paire de bas
dans la poche de sa veste, et ce n’étaient pas les miens!
La seconde renchérit:
- Ah ça me réjouit un peu que tu dises ça, car mon mari aussi me trompe.
Et j’en suis certaine aussi car j’ai retrouvé un préservatif neuf dans son
portefeuille. Alors, par vengeance anticipée, je percé de plein de petits trous
avec une aiguille à coudre!
La troisième ne dit rien et s’évanouit.

La maîtresse demande à ses élèves de faire une phrase avec "et pourtant" : "Vas-y Tom !"
- "Hier, j'ai été à la pêche avec mon papa et pourtant il pleuvait !" La maîtresse : "Oui, pas mal."
"A toi Léa !" - "Le chat a attrapé une souris et pourtant elle courait vite !" La maîtresse : "Bravo, très bien !
"A toi Toto !" - Toto réfléchit un instant et se lance : "Les filles mouillent entre les jambes, et pourtant elles ne rouillent pas !!!"
La maîtresse très mécontente : "Tu me copieras 100 fois « Je ne raconte pas de grossièreté en classe » pour demain et tu prépareras une phrase correcte avec "et pourtant".
Le lendemain, Toto remet sa punition à la maîtresse. "J'espère que tu as compris. Vas-y, dis-nous ta nouvelle phrase."
- Toto : "La terre est ronde (la maîtresse se dit : "Pour l'instant ça commence bien...") et pourtant ça baise dans tous les coins !!!

:rire14:

Manu

bien le bonjour les amis .
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Déjà sur la bréche ...

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