Petites histoires adorables....

Sacré Manu

Je dois avoir le même QI que le mec.

C'est quoi une sirène , dis, papa ?

C'est une femme qui ne tient pas debout..

Papa, papa, pourquoi maman court en zigzags , comme ça?

Tais-toi et file moi les cartouches (J'ai honte , bien sûr ...)

adgalante a écrit:C'est quoi une sirène , dis, papa ?

C'est une femme qui ne tient pas debout..

Papa, papa, pourquoi maman court en zigzags , comme ça?

Tais-toi et file moi les cartouches (J'ai honte , bien sûr ...)

Bonsoir adgalante
SUPER TON HISTOIRE
:rire14:

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Allé un peu de fleur pour la maman du p'ti ...

SUPER....

Mes amis thierry,Alain,Manu et Vally
Bonne initiative thierry tu sais faire plaisir

On estime en moyenne que l'homme dit 5000 mots par jour, et que la femme dit 7000 mots par jour...
Le problème, c'est que quand je rentre du travail, j'ai fini mes 5000 mots, alors que ma femme n'a pas encore commencé ses 7000...

alain90 a écrit:
On estime en moyenne que l'homme dit 5000 mots par jour, et que la femme dit 7000 mots par jour...
Le problème, c'est que quand je rentre du travail, j'ai fini mes 5000 mots, alors que ma femme n'a pas encore commencé ses 7000...

Pauvre de toi Alain

Maintenant je sais ce que je dois faire
Elle devra parler en 1 et

Bonne fin de journée ce soir soirée Pizzas chez la niéce de Régine , j'ai encore fait mon petit caca (faut qu'on bouge....) et on bouge :rire14: j'adore recevoir, allé chez les amis ...

bon aller moi aussi Pizza le regime oublier ce weekend
mais bon aller pour bien finir la soirée











Le thon monte :
Façon familière de dire qu'une moche prend l'ascenseur

Suppositoire :
Invention qui restera dans les annales

Je me suis fait un bleu :
Expression couramment utilisée par Zahia

"oui chérie" :
Gain de temps

Soutien-gorge :
Synonyme de flamby. Tu tires la languette et tout tombe

Les ex :
C'est comme la prison, si tu y retournes c'est que tu n'as pas compris la leçon

OU EST DONC MON RICARD :
Conjonction de coordination

La beauté intérieure :
Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire

Péniche :
C'est oune zizi portugaiche

Pruneau :
Synonyme de personne âgé Qui est ridé et qui fait chier

Aides internationales :GENIAL
Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres

Pharmacie : spécial dédicace pour les anciens du PDT LOL
Confiserie pour vieux

Mozart :
Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella

Jardiland :
Seul endroit ou si tu prends trois râteaux tu as une pelle offerte

Blonde :
Concept pour faire croire que les autres femmes sont intelligentes

Un meurtre de sang froid :
Un ice crime

Sentiments partagés :
Quand votre belle-mère est en train de reculer dans le ravin avec votre voiture toute neuve

Archipel :
Outil pour creuser des archi trous

Cellulite :
Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes mais emballe rarement les hommes

Les ciseaux à bois :
Les chiens aussi

Femme :
C'est comme le café, au début ça excite mais rapidement ça énerve

Carte bleue :
Viagra féminin

Masochisme :
Concept proche de la politesse : frapper avant d'entrer

Le Gospel :
C'est quand ton gamin a pris un coup de soleil

Femme :
C'est comme une haie. Si tu t'en occupes pas, elle part chez le voisin

Femme facile :
Femme ayant les même besoins sexuels qu'un homme

Homme riche :
Celui qui gagne plus d'argent que ce que sa femme en dépense

Grand amour :
Expression datant du 15ème siècle, lorsque l'espérance de vie était de 35 ans

Fainéant :
Ne jamais remettre à demain ce que tu peux faire après demain

Saturne :
C'est quand tu es buré

Atypique :
Tu es mal rasé

Psychopathe :
Psychologue chez Lustucru

Manu
Super cet abécédaire que j'ai recopié

Tout se perd...même au lit...
> > > > - "T'avais l’habitude de me tenir la main quand nous étions jeunes." Le mari lui prend la main, puis tourne le dos et s'endort.
> > > > À peine assoupi, il entend sa femme :
> > > > -"T'avais aussi l’habitude de m'embrasser."
> > > > Un peu irrité, il lui donne un petit bisou sur la joue et se retourne pour dormir.
> > > > Quelques minutes plus tard, il entend :
> > > > - "Même que, des fois, tu me mordillais le cou."
> > > > Exaspéré, le mari repousse les couvertures et se lève brusquement énervé...
> > > > Surprise, la femme lui demande :
> > > > - "Mais où est-ce que tu vas ?"
> > > > Le mari répond :
> > > > - "Chercher mes dents !!!"

Les amis
:drole1:

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] Bonjour les Thierry,Roq,Manu,Vally, Mosto et les amis du PARADIS.

C'est l'histoire d'un couple de petits vieux qui sont en train de petit-déjeuner, un matin d'été dans leur véranda.
Ils sont torse nu: la vieille dont les seins pendent jusqu'au nombril, dit à son homme dont les couilles sont bien plus bas que le gland:
- Quand je te vois là torse nu, ça me fait chaud au coeur.
- C'est normal, lui répond le vieux, ton sein gauche trempe dans ton cacao.

Quelle horreur !!!!

Un couple par en vacances près d'un parc national.

Le mari aime pêcher à l'aube, la femme, elle, préfère lire.

Un matin, le mari revient après plusieurs heures à la pêche et décide de faire un petit somme. La femme décide de prendre le bateau. Elle n'est pas très familière avec le lac donc elle rame, ancre le bateau et commence à lire son livre.

Peut de temps après arrive le garde forestier dans son bateau. Il s'approche du bateau et lui dit :
- Bonjour, Madame. Qu'est-ce que vous faites ?
- Je lis mon livre, répond-t-elle tout en pensant : "Est-ce que ce type est aveugle ou quoi ?"
- Vous êtes dans une zone interdite de pêche, dit-il, je vais devoir vous verbaliser.
- Mais, Officier, je ne pêche pas. Je suis en train de bouquiner!!
- Mais madame, vous avez tout l'équipement pour pêcher.
- Si vous faites cela je vous accuserai de viol, répond la femme furieusement.
- Mais, je ne vous ai même pas touché, rouspète le garde forestier.
- Oui, c'est vrai... Mais vous avez tout l'équipement nécessaire !

:ldrr 12:

Un homme et une femme qui ne se connaissent pas doivent partager le même wagon-lit.
Bien qu’un peu gênés d’avoir à partager autant d’intimité, les deux sont fatigués et tombent bien vite endormis. Lui sur la couchette du haut; elle sur celle du bas.
Vers 1 heure du matin l’homme se penche au dessus de la couchette du bas et réveille la dame :
- Madame .. Madame. Excusez moi de vous déranger. mais j’ai terriblement froid. Auriez-vous la gentillesse de me donner la couverture qui se trouve dans le casier ?
- J’ai une bien meilleure idée, répond la femme. Faisons semblant que nous sommes tous deux mariés depuis 10 ans. juste pour cette nuit. Ça vous va ?
- Wow ! Quelle idée intéressante vous avez, s’exclame l’homme. Je suis bien d’accord !
- Bon, dit-elle, va la chercher toi-même et fais pas chier.

C’est un macho qui vient de se marier avec une femme sexy. Le lendemain des noces, il dit à sa femme :

- Bon, alors ma chérie, maintenant dans cette maison, il va y avoir quelques règles à respecter. Tout d’abord, il faut savoir que je rentrerai à la maison si je le veux et à l’heure que je veux. Et je ne veux pas de chamailleries pour autant au moment où j’arrive. Je veux aussi qu’il y ait un bon repas sur la table en une demie-heure si j’ai envie de bouffer. Je ne veux aucune discussion quand je m’en vais pêcher, chasser, boire un coup ou voir un match de foot avec les copains. C’est bien compris ?

Alors la jeune mariée lui répond :

- Pas de problème, c’est d’accord pour moi. J’aurai juste une seule règle à édicter, quant à moi : tous les soirs à 21 heures, il y aura du sexe à la maison, que tu sois là ou pas…

Mosto, bien.........

Extra Mosto...