Même quand on reste poli...Petite histoire des rues

J'ai un nouveau chien, il est formidable

Je lui ai fait sentir une patte de lapin,
il m'a rapporté un lapin.

Je lui ai fait sentir une plume de faisan,
il m'a rapporté un faisan.

Je lui ai fait sentir le string de ma femme,
il m'a rapporté les testicules du voisin !!!

Bon chien !!!!

Bon Dimanche

BONNE SOIREE LES DALTON

Hé ( à touches levées ).....

C'est Dieu qui fini la terre , un de ces potes vient le voir et lui demande ce qu'il fait..

Bin la tu vois je fais les pays , je viens d'en finir un je vais l'appeler la France ...
L'autre Ho il est super ce pays , magnifique quelle diversité , et ils sont tous comme ça???

Non ils y en à de moins bien , l'autre et les gens qui vont les habiter ne vont pas gueuler ... Non mais attends je vais créer les FRANÇAIS ...les autres ne vont en les connaissant surtout pas se plaindre ...

MANN THIERRY

EXCELLENT SURTOUT A MAIN LEVEE

Et A tous.

Du boulot aujourd'hui, un petit coucou.

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Femme :C'est comme une haie. Si tu t'en occupes pas, elle part chez le voisin


Femme facile : Femme ayant les même besoins sexuels qu'un homme


Homme riche :Celui qui gagne plus d'argent que ce que sa femme en dépense


L'amour : C'est comme un jeu de cartes, si tu n'as pas un bon partenaire, il vaut mieux avoir une bonne main

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[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]Tu l'as bien dit Rastaman.

BONSOIR A TOUS.

MES POTOS

Un petit coucou pour vous dire

Ma femme et moi, on a atteint un parfaite compatibilité sexuelle :
Hier on a eu tous les deux mal à la tête.


Un monsieur a un problème de mauvaise odeur de pieds et rencontre une dame qui a une haleine épouvantable.
Ils ont camouflé leur problème avec des déodorants, chewing-gums etc.
Ils décident de se marier, et lors de la nuit de noce, chacun de son côté a décidé d'avouer à l'autre son petit défaut.
L'homme rentre dans la salle de bain et retire ses chaussettes et rentre dans le lit, la femme rentre dans le lit également en passant au préalable par la salle de bain, elle dit à son mari :
- Chéri j'ai quelque chose à t'avouer...
Le mari se détournant légèrement de l'axe fétide :
- Oui, je sais... Tu viens de sucer mes chaussettes...


C'est un couple de paysans qui débarquent à Paris pour le salon de l'agriculture. La femme veut en profiter pour faire ses emplettes chez Tati.
Là, elle essaye un très joli short comme on n'en trouve pas ailleurs, mais hélas impossible de rentrer dedans. Elle essaie un chouette bermuda élastique, mais malgré tous ses efforts... ce n'est pas sa taille.
Le mari, qui a toujours un mot gentil pour sa pépette :
- Tu trouveras rien... t'as le cul large comme une batteuse !
Après une journée bien remplie, ils se retrouvent à l'hôtel. Comme il a une petite envie le bonhomme commence à tripoter sa germaine, qui se retourne en disant:
- Tu ne penses pas que j'vais mettre la batteuse en route pour un si petit épi ? -

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Ma femme dit que je baise comme un lapin... mais je vois pas comment elle peut me juger en 20 secondes !

BONJOUR A TOUS.

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M. Dupont rentre d'une journée à la plage et retrouve sa femme à l'hotel.
- Qu'est-ce que tu as fait, aujourd'hui ? demande-t-elle.
- Je suis allé à la pèche aux moules ... Je suis moulu...
- Vraiment ?... Eh bien demain tu devrais aller à la pèche aux coques !

Salut , punaise il n'a plus beaucoup de billes ....

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Surprenant Rastaman.

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Les THIERRY, SUPER SERGIO, MOSTO, STEF, RASTAMAN et tous les AMIS.



Avec cette crise, tout le monde souffre :

Les problèmes des boulangers sont croissants
Alors que les bouchers veulent défendre leur bifteck
Les éleveurs de volailles se font plumer
Ils en ont assez d’être les dindons de la farce
Les éleveurs de chiens sont aux abois
Les pêcheurs haussent le ton
Et bien sûr, les éleveurs de porcs sont dans la merde
Les céréaliers sont sur la paille
Alors que les brasseurs sont sous pression
Les viticulteurs trinquent
Heureusement, les électriciens résistent
Mais pour les couvreurs, c’est la tuile
Certains plombiers en ont ras-le-bol
Et les autres prennent la fuite
Chez Renault les salariés débrayent
Et la direction fait marche arrière
Les cheminots voulaient garder leur train de vie
Mais la crise est arrivée sans crier gare
Les veilleurs de nuit vivent au jour le jour
Et les carillonneurs ont le bourdon
Les ambulanciers ruent dans les brancards
Pendant que les pédicures travaillent d’arrache-pied
Les croupiers jouent le tout pour le tout
Les cordonniers sont mis à pied
Les dessinateurs font grise mine
Des militaires partent en retraite
Et les policiers se sont arrêtés
Les imprimeurs dépriment
Les météorologues aussi sont en dépression
Les prostituées se retrouvent sur le trottoir
C’est vraiment une mauvaise passe…

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Génial Alain

C'est une fille qui dit à sa mère :
- Maman, je suis enceinte
- Mais ma fille, où avais-tu la tête ?
- Dans le pare brise !


Après 20 années, trois copains se retrouvent. Le premier dit :
- Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique...
Le deuxième :
- Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute...
Le troisième :
- Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe...


Une petite phrase à méditer qui s'adresse à vous, Messieurs, en vous tapant des naines, vous aurez l'impression d'avoir une plus grosse bite

Les Potos !!!