Même quand on reste poli...Petite histoire des rues

A TOUS.

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C'est bien vrai.

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THIERRY.



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MOI ILS ME DISAIENT VOTE SO.. HO PARDON

et depuis !!!!!!!!!!!!!!!

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Je rigole.

Le jeu des 7 différences.

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Je trouve pas


UN BASQUE ET UN BÉARNAIS VEULENT SORTIR UN SAMEDI SOIR À BAYONNE MAIS ILS SONT FAUCHÉS ET ONT EN TOUT ET POUR TOUT 1 EURO. LE BASQUE DIT : « - ATTENDS, J'AI UN BON PLAN, TU VAS VOIR », ET IL ACHÈTE UNE SAUCISSE DE STRASBOURG À 1 EURO. « T'ES CON » DIT LE BÉARNAIS, ON N'A PLUS UN ROND, QU'EST-CE QU'ON VA FAIRE MAINTENANT. T'OCCUPES, TU VAS VOIR...». ILS ENTRENT DANS UN BAR DU PETIT BAYONNE, COMMANDENT 2 RICARD ET LES BOIVENT..._ APRÈS AVOIR BU, LE BASQUE DIT AU BÉARNAIS : " VOILÀ MON TRUC, J'OUVRE MA BRAGUETTE ET J'Y GLISSE DISCRÈTEMENT LA SAUCISSE. TU T'AGENOUILLES DEVANT MOI ET TU SUCES LA SAUCISSE, ÇA NE RATE JAMAIS, ON VA SE FAIRE JETER " LE PREMIER FAIT DONC SORTIR LA SAUCISSE DE SON PANTALON, LE SECOND S'AGENOUILLE ET COMMENCE À SUCER LA SAUCISSE, ÇA NE RATE, PAS, LE PATRON LES INTERPELLE : « PAS DE ÇA ICI MESSIEURS, VOUS SORTEZ TOUT DE SUITE ! ». COMME ÇA MARCHE, ILS REMETTENT ÇA DANS UN AUTRE BAR, Y BOIVENT UN 2ÈME RICARD, HOP, SAUCISSE, EXPULSION... ET MÊME MANÈGE DE BAR EN BAR. MAIS AU BOUT DU 20ÈME BAR ET AUTANT DE RICARD, LE BÉARNAIS FAIT AU BASQUE : ÉCOUTE, ON ARRÊTE, JE N'EN PEUX PLUS, J'AI TROP MAL AUX GENOUX À FORCE DE M'AGENOUILLER ». ET LE BASQUE DE RÉPONDRE : « ET MOI ALORS, C'EST PAS MIEUX, J'AI PERDU LA SAUCISSE ENTRE LE 5ÈME ET LE 6ÈME BAR !!! »......._

Quelle est la différence entre une femme et un homme? L'homme a toujours la même paire de couille entre les jambes.


C'est un petit garçon qui dit à sa mère:
- Maman, maman, y a un Monsieur qui couche avec la bonne!
- Un Monsieur?
- Poisson d'Avril, c'est Papa !


Un comptable a été accusé de fraude; Il a été jugé coupable et envoyé en prison. On le place dans la cellule d'une montagne de muscle... Comme c'est la première fois qu'il fait de la prison, il demande à son colocataire:
- Qu'est-ce qu'on fait pour tuer le temps ici?
- On joue à des jeux.
- Quel genre de jeux?
- On joue au Papa et à la Maman : Lequel des deux tu veux être?
Le comptable réalise qu'il est dans la merde et il se dit "je crois que je préfère mettre plutôt qu'être mis" et il dit
- Je veux être le Papa!
- Allez Papa, viens sucer Maman !

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C'est l'histoire de 3 jumelles et c'est leurs anniversaires et le père dit :
- Vous pouvez inviter un garcon chacune.
Le soir chacune à son copain et vont dans leurs chambres respectives... Le père passe pour voir et écoute aux portes. Dans la première il entend rigoler, la deuxième il entend pleurer et dans la troisième il entend rien... Le lendemain quand tous le monde et debout le père demande :
- Pourquoi tu rigolais hier soir?
- Ben tu sais papa ce prendre une bite dans la chatte ça fait des chatouilles...
- Et toi pourquoi tu pleurais hier soir?
- Ben tu sais papa une bite dans le cul ça fait mal...
- Et toi pourquoi il n'y avait pas de bruit dans tachambre ?
- Ben papa tu nous as toujours dit de ne pas parler la bouche pleine...



Un petit garçon de cinq ans et sa mère vont au MC Donald's. Le petit garçon regarde la caissière et lui dit :
" Suce ma quequette, j'ai une grande bite .... "
La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon.
Le p'tit remets ça :
" Suce ma quequette, j'ai une grande bite .... "
Mais cette fois-ci la mère du garçon intervient...
" Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles !! "
Le petit garçon :
" Six MC Nuggets et une grande frite ... "

A TOUS LES AMIS.

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A méditer

C'est un nouveau venu dans un quartier résidentiel.

Un jour, alors qu'il somnole dans son transat, il observe un étrange manège chez ses voisins. L'épouse du voisin se met juste devant son époux et remonte sa jupe, baisse sa culotte, puis elle se caresse le pubis... À peine a-t-elle terminé que le mari se lève et va tremper son doigt dans l'aquarium, avant de se l'enfoncer dans le derrière ! ! !
Le nouveau résidant n'en revient pas, mais il laisse tomber et se dit que ça ne le regarde pas.

Cependant, un beau jour, il rencontre un autre voisin et la curiosité reprend le dessus : il lui parle de ce qu'il a vu tantôt.

- Ils seraient pas un peu timbrés des fois , demande-t-il ?
- Non, non, répond l'autre. Pas du tout ! Ce sont des sourds muets. La femme veut qu'il tonde la pelouse, et lui, il lui dit d'aller se faire enculer parce qu'il va à la pêche...

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les potos

Je préfère boire surtout si je ne conduis pas

Gérard était en déplacement dans une grande ville. Un soir, dans un bar, il aperçoit une bombe entrer au bras d'un mec d'une laideur inénarrable. Il demande au barman s'il connaît la fille et est surpris d'apprendre que c'est une prostituée. Il la regarde tout le reste de la soirée en se disant qu'il pourrait s'offrir une telle beauté. Il revient le lendemain. La fille est là, seule. Il prend son courage à deux mains et l'aborde.
- Est-ce vrai que vous êtes une prostituée ?
- Bien sûr, mon grand loup. Que puis-je pour toi ?
- Ben, chais pas. Combien vous prenez ?
- 500 Euros pour une branlette.
- 500 la branlette ? mais ça va pas ?
- Tu vois la Ferrari garée devant le bar ?
Gérard regarde et voit une Ferrari rouge rutilante.
- J'ai payé cette Ferrari en liquide avec l'argent que j'ai gagné de mes branlettes, et crois-moi, ça les vaut.
Gérard réfléchit un peu et se décide. Ils partent ensemble et Gérard reçoit la plus phénoménale branlette qui soit, mieux qu'une nuit complète d'amour, la plus extraordinaire expérience de sa petite vie.
La nuit suivante, il l'attend avec impatience au bar et quand elle entre, l'aborde immédiatement.
- La nuit dernière était incroyable !
- Bien sûr que c'était incroyable, et encore t'as pas goûté à mes pipes...
- Et c'est combien ?
- 1000 Euros
- 1000 Euros, c'est ridicule !
- Tu vois l'immeuble grand standing en face de la rue ?
Gérard regarde l'immeuble de 12 étages.
- J'ai payé cet immeuble en liquide avec l'argent que j'ai gagné avec mes pipes, et crois-moi, ça les vaut.
Basé sur son expérience de la veille, Gérard se doit d'essayer. Il part avec elle et une fois encore n'est pas déçu.
La nuit suivante, il peut à peine se contenir tant il est anxieux de la voir. Quand elle arrive, il se précipite :
- Je suis accro !... T'es la meilleure ! Dis-moi, combien ça me coûte pour ta chatte ?
Elle le prend par la main, l'emmène sur le trottoir, et montre le bas de la rue, où, entre deux immeuble, il peut voir toute la ville.
- Tu vois cette ville ?
- Non, arrête tes conneries... Tu veux quand même pas dire que...
Elle hoche la tête :
- Oui oui, si j'avais une chatte, cette ville serait à moi !

Joyeuses fêtes de Pâques

Bon lundi.

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