Petites histoires adorables....

AMIGO THIERRY

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Un ingénieur se trimballe le long du chemin et y rencontre une grenouille.
- À l'aide ! hurle la grenouille.
L'ingénieur se penche étonné et prend la grenouille doucement dans ses bras. La grenouille explique alors :
- En fait je suis une merveilleuse princesse, et je viens d'être élue Miss Univers, mais par dépit, ma Dauphine m'a jeté un sort et m'a transformé en crapaud. Il suffit qu'un jeune homme m'embrasse et je redeviendrai comme avant !
L'ingénieur fourre la bestiole dans sa poche et continue son chemin. La grenouille réalise alors qu'elle a dû tomber sur un lent du ciboulot, comprend qu'elle doit expliquer son affaire plus en détails
- Si tu m'embrasses, je redeviendrai comme avant et je te serai très reconnaissante.
L'ingénieur continue. La grenouille inquiète :
- Si tu m'embrasses, je redeviendrai la femme qui a été élue Miss Univers, et je serai à toi pour la vie !
Toujours rien. C'est pas possible, il fait monter les enchères, pense la Grenouille.
- Embrasse-moi, et tu auras une femme superbe et sensuelle à tes pieds. Je serai ton esclave, je satisferai tous tes désirs.
Rien. La grenouille désespérée, demande d'une petite voix :
- Ça ne t'intéresse pas d'avoir une belle jeune femme prête à assouvir tes fantasmes ?
- Tu sais, il n'y a vraiment pas de place dans ma vie pour une nana, mais une grenouille qui parle, ça c'est rigolo !
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SUPER ALAIN BONNE JOURNEE ATOI

Un gars d'une trentaine d'années n'ayant jamais eu de relations charnelles, décide de s'affranchir avec une prostituée. Ils se retrouve tous les deux dans une chambre d'hotel :
- Alors comme ça t'as jamais connu le grand frisson ?
- Non madame.
- Eh bien on va esseyer de t'apprendre les rudiments.
Après quelques calins, elle décide de lui enseigner le 69, quelques commentaires sur la position et les voila à pied d'oeuvre jusqu'à ce que la dame lache un pet nauséabond.
- Excuse moi chéri, c'est surement le cassoulet de ce midi.
Après les excuses les voila reparti dans le vif du sujet jusqu'à ce que la dame réitère une atrocité malodorante. La, il la repousse violament sur le coté et va se rhabiller quand elle lui dit :
- Mais enfin, qu'est ce que tu fais, nous n'avons pas terminé !
Et le gars de répondre :
- Oui je sais, mais si tu crois que je vais attendre les 67 autres .....

merci je rentre juste bien t'est histoire sur les blondes Thierry
et merci Alain COOLLL

SUPER ALAIN ET PAPOU MANU

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Il était temps pour le vieux Père Joseph de prendre son bain du samedi soir et la jeune Sœur Nathalie avait prépare l'eau du bain, les serviettes et tout le reste en suivant exactement les instructions données par la vieille Sœur Berthe.

Sœur Berthe avait également dit à Sœur Nathalie de ne pas regarder la nudité du Père Joseph et de faire tout ce qu'il lui demanderait en priant. Le matin suivant, Sœur Berthe demande à Sœur Nathalie comment le bain de la veille s'était déroulé.

- "Oh, ma Soeur!" Répond Sœur Nathalie les yeux rêveurs; "j'ai été sauvée!"

- "Sauvée? Et comment ce beau miracle s'est-il produit ?" Demanda la vieille sœur incrédule, qui savait que le vieux Père Joseph avait plus d'un tour dans son sac.

- "Eh bien, lorsque le Père Joseph était dans son bain, il m'a demande de le laver et pendant que je le lavais, il a guide ma main entre ses jambes, à l'endroit ou le Seigneur garde la Clé du Paradis. C'est ce qu'il m'a dit!"

- "Ah bon! Il a fait ça..." Répliqua la vieille sœur, le regard froid et direct.

Sœur Nathalie continua: "Oui, et le Père Joseph m'a dit que si la Clé du Paradis fonctionnait avec ma serrure, les portes des Cieux seraient ouvertes pour moi et je serais assurée d'être sauvée; j'aurais ainsi la paix éternelle.

Ensuite le Père Joseph a guide sa Clé du Paradis dans ma serrure."

- "Ah oui?", Dit la vieille sœur encore plus froidement.

- "Au debout, c'était très douloureux, mais le Père Joseph a dit que le chemin de la Rédemption était souvent rempli de douleur, mais que la Gloire de Dieu remplirait bientôt mon cœur avec extase. Et c'est arrivé ! C'était si bon d'être sauvée!"

La vieille sœur fut choquée.

- "Le vieil escroc! Il m'avait dit que c'était la Trompette de l'Ange Gabriel et ça fait 40 ans qu'il me fait souffler dedans!"

ALAIN



Quelles sont les quatre animaux les plus aimés pas la femme?
1) Les huitres pour ses perles pour en faire un collier en perle,
2) L'ours pour sa fourrure pour en faire un manteau,
3) Le crocodile pour sa peau pour en faire un sac a main,
4) Et un pigeon pour payer tout ça !

A tout hasard ?

un pigeon pour payer tout ça !

et une jaguar dans le garage et un tigre dans le moteur LOL

Et un âne au volant.

SUPER ALAIN ET PAPOU MANU

Elle vous fait réagir ma blague
donc elle est bien réelle

Super bien vu Sérgio !!!

THIERRY ET MERCI



N'OUBLIE PAS LE PETIT KIKOU A TES INVITES

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C'est fait Sérgio , ils m'ont demandé qui et ce Sérgio du PARADIS et m'ont enlevé mon vers de Rosé de Provence ...

:rire14:

Deux fous se baladent dans la rue. L’un des deux ramasse un morceau de miroir sur le sol. Il le regarde, voit son visage et s’exclame :
- Eh ! la tête de ce type me dit quelque chose !
L’autre fou prend le miroir, le regarde à son tour et répond :
- Bah bien sur que tu le connais, c’est moi !!!

Trois fous sont dans un bateau. Le premier s’appelle « Fou », le deuxième « Personne » et le troisième « Rien ».
Personne tombe dans l’eau. Rien dit a Fou d’appeler les secours.
Celui-ci prend son portable et téléphone aux pompiers :
Quand les secours répondent Fou leur dit :
- Bonjour je suis Fou, j’appelle pour Rien, parce que Personne est tombé à l’eau !!

Un homme à longue barbe blanche consulte un psychiatre. Le médecin l’accueille :
- Je ne connais pas encore vos problèmes, alors commencez par le commencement !
- Au commencement, je créai le ciel et la terre…

THIERRY AMIGO

LA GRANDE FORME A CE QUE JE CONSTATE

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La maîtresse demande à ses élèves de faire une phrase avec "et pourtant":
- Vas-y Gérard...
- Hier, j'ai été à la pêche avec mon papa, et pourtant il pleuvait.
La maîtresse :
- Oui, ce n'est pas trop mal. A toi Isabelle.
- Le chat a attrapé une souris sous la pluie, et pourtant c'était très glissant.
La maîtresse:
- Voila, c'est bien. A toi Louis ...
Louis réfléchit un instant et se lance :
- Les filles mouillent entre les jambes, et pourtant elles ne rouillent pas.
La maîtresse est très mécontente :
- Tu me copieras 100 fois "je ne raconte pas de grossièreté en classe" pour demain et tu prépareras une phrase correcte avec "et pourtant".
Le lendemain, Louis remet sa punition à la maîtresse.
- J'espère que tu as compris. Vas-y, dis-nous ta nouvelle phrase...
Louis :
- La terre est ronde et pourtant ça baise dans tous les coins.

SUPER ALAIN



C’est le papa de Toto qui lui dit :
- Voyons Toto, je t’ai déjà dit de ne pas écrire sur les murs, c’est sale !
- Mais non Papa, j’écris que des noms propres !

Papa, j’ai eu un zéro parce que je ne savais pas qui était Saint-Exupéry.
- Lamentable ! File dans ta chambre et révise ton catéchisme !

SUPER SERGIO

bonsoir la jeunesse
tout vas bien a ce que je voie c'est tout bon

PAPOU MANU

Tu es très occupé en ce momen je suppose