Petites histoires adorables....

Le mari rentre d’une visite médicale et dit à sa femme que le docteur a besoin
d’un échantillon d’urine, d’un échantillon de selles et d’un échantillon de
semence.
‘Facile’ dit la femme. ‘Tu n’as qu’à lui donner un de tes caleçons.’

Une blonde désire acheter une télé.
Elle appelle le vendeur :
- Je veux ce téléviseur-là !
- On ne sert pas les blondes, ici !
Surprise, elle va chez le coiffeur et se fait teindre ses cheveux en brun.
Elle retourne voir le même vendeur et redemande :
- Je veux ce téléviseur-là !
- Je vous ai dit que je ne servais pas les blondes !
- Mais je ne suis pas blonde !
- Vous êtes une fausse brune : La preuve. Cà fait deux fois que vous me montrez un four à micro-ondes !

Monsieur et Madame Dupond…

Monsieur et Madame Dupond ont cinq enfants.
La moitié sont des filles.
Comment est-ce possible?
L'autre moitié ce sont des filles aussi.

Super BRONCO !!!

Il ne faut pas avoir peur des chevaux sous le capot mais de l'âne derrière le volant.

***
> Belle-mère à l'arrière, voyage en enfer.

Ce ne sont pas les enfants sur la banquette arrière qui font les accidents, mais bien les accidents sur la banquette arrière qui font des enfants.
> ***
> Il ne faut pas boire au volant, il faut boire à la bouteille.

L'argent n'a pas d'odeur mais quand on n'en a pas, ça sent la merde.
***

Quand tu t'adresses à une femme, il faut un sujet, un verbe et un compliment.

:rire14:

de bon matin
merci

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Trois cigognes se rencontrent, et bavardent :
> > - Tu vas où, toi ?
> > - Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans... Je leur apporte une petite fille.
> > - C'est cool ! Et toi ?
> > - Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte un petit garçon !
> > - C'est bien, je suis sûre qu'elle va être vraiment heureuse.
> > - Et toi ? demandent les deux premières à la troisième cigogne.
> > - Moi ? Je vais juste là à côté, au couvent.
> > - Au couvent?
> > - Oui. Je ne leur apporte jamais rien, mais j'adore leur foutre la trouille...

MANU 49 a écrit: de bon matin
merci

Bizzouuu mon Manu et très bon Dimanche à tous .

Les femmes qui se vantent d'être courtisées par beaucoup d'hommes
> ne devraient pas oublier que les produits à bas prix attirent beaucoup de clients

Trois comptables se retrouvent dans un bar



- Trois comptables se retrouvent dans un bar à la sortie d’un congrès. Ils se boivent une mousse chacun puis vont pisser tous ensemble. Le premier se secoue, va se laver les mains puis se les sèche longuement avec force.
- Dans ma boîte on nous apprend à être méticuleux ! dit-il
Le second se lave les mains et se les sèche minutieusement avec toute la surface utile d’une seule serviette.
- Dans ma boîte, on nous apprend à être méticuleux, et efficaces aussi.
Le troisième sort sans se laver les mains. Dans ma boîte, on nous apprend à ne pas se pisser dessus !

C’est trois femmes en train de prendre le thé un après-midi.
La première dit:
- Mon mari me trompe, j’en suis sure maintenant. J’ai retrouvé une paire de bas
dans la poche de sa veste, et ce n’étaient pas les miens!
La seconde renchérit:
- Ah ça me réjouit un peu que tu dises ça, car mon mari aussi me trompe.
Et j’en suis certaine aussi car j’ai retrouvé un préservatif neuf dans son
portefeuille. Alors, par vengeance anticipée, je percé de plein de petits trous
avec une aiguille à coudre!
La troisième ne dit rien et s’évanouit.

THIERRY.

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C'est une fille célibataire qui est en manque de sexe et qui va dans un sex-shop pour acheter un vibrateur, elle arrive devant le vendeur et lui demande ce qu'il a de mieux.
Le vendeur : Le meilleur vibrateur que j'ai en vente est le zizi vaudou, vous prononcez deux fois de suite son nom puis l'endroit où vous voulez qu'il aille et il y va tout seul'.

La blonde sceptique demande de le tester, alors le vendeur sort l'objet de l'emballage et le pose sur le comptoir.
La blonde dit alors : Zizi vaudou ! zizi vaudou ! dans ma main !
Et le zizi vaudou va directement dans la main de la belle blonde, elle l'achète donc et une fois arrivée dans sa voiture décide de le tester plus sérieusement et dit:
Zizi vaudou ! zizi vaudou ! entre mes cuisses !'
Et le zizi vaudou s'exécute aussitôt.

Quelques kilomètres plus loin, un agent de police voyant la voiture de la blonde arriver en zigzaguant décide de l'arrêter.
L'agent de police : 'Vous ne roulez pas droit Madame, je vous pris de bien vouloir vous soumettre à un contrôle d'alcoolémie'.

La blonde lui réplique : 'Je n'ai pas bu Monsieur l'agent c'est à cause du zizi vaudou!'

L'agent de police n'aimant pas que l'on se moque de lui s'écrie :
Zizi vaudou ! zizi vaudou ! mon cul !

Comme quoi!! être flic est un métier dangereux!!!!!

Extra Alain !!!

Les Z'Anges ...

Un petit esquimau va à la pêche. Il fait un trou dans la glace et il entend dans un haut-parleur:
« Il ne faut pas pêcher ici, il n’y a pas de poisson ! »
Le petit esquimau va un peut plus loin et il entend à nouveau :
« Il ne faut pas pêcher ici, il n’y a pas de poisson ! »
Alors il répond : mais qui est ce qui parle ?
« Ici le directeur de la patinoire ! »

:rire14:

Un homme se balade sur la plage, il trouve une lampe magique, il la frotte et un génie en sort.
Le génie lui dit:
- « Tu peux faire trois voeux !!! »
L’homme répond:
- « Ok, alors, j’aimerais avoir le ventre plein, le cul au chaud et une femme qui me tienne la queue! »
Et là il se transforma en casserole…

Un type trouve une bouteille sur une plage. Il ouvre la bouteille et un génie en sort.
- Tu peux me demander trois souhaits, mais tu dois te rappeler que ton pire ennemi aura le double.
- Mon premier souhait serait d’avoir 10 millions de dollars.
- Très bien, dit le génie, n’oublie pas que ton pire ennemi en recevra 20 !
- Ensuite, je veux posséder les 5 plus belles femmes du monde.
- Très bien, mais ton pire ennemi en aura 10.
- Comme dernier souhait, je veux que vous m’enleviez une couille…

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Un jeune professeur d'université rappelle a son amphi que le lendemain aura lieu l'examen de mécanique et que forcement aucune absence ne sera tolérée sauf cas de force majeure.

Dans le fond de l'amphi, un jeune lève le doigt et pose la question suivante:

Et en cas de grosse fatigue pour activité sexuelle débordante??????

Tout le monde se fend la gueule et le prof réplique :

Vous écrirez avec l'autre main !

ALAIN , THIERRY, SUPER SERGIO, MANU, VALLY, MOSTO, MARCO , BMAXet les AMIS du PDT.

Bonne fin de journée ....

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vient de rentrer merci a vous pour vos histoires qui me donne le sourire

C'est fait un peu pour ça se faire plaisir Mannn !!!