Petites histoires adorables....

Il n'a pas inventé la poudre, mais il n'en était plus loin quand ça a pété.
> ***
> Mieux vaut se taire et passer pour un con que de l'ouvrir et ne laisser aucun doute sur le sujet.> ***
> C'est parce que la vitesse de la lumière est supérieure à celle du son que tant de gens paraissent brillants avant d'avoir l'air con !

Bonne journée, aujourd'hui repas au bord de l'eau avec des amis et le club du 3ème âge d'ORNANS ça va donner , moi ils me plaisent les anciens ...

bonne journée Thierry et bonjour aux papys et mamies

Y' a des béstiaux dans la bandes !!!



Je viens de leur faire 5 litres de Punch histoire de les anesthésier un peu sinon ils sont intenables ....

En parlant d'ancien quand je suis arrivé sur le PDT on avait un gars de + de 70 balais qui nous postait souvent de bons trucs dans "autres courses " TJS en simple mais je ne me souviens plus de son NOM et voila un moment que je ne le vois plus ainsi que Punky95 , plus de nouvelles ?? je me souviens que tu l'avais renconté il me semble ...

Allé zou , Kalibou comme on dit aux petits , j'y vais ...

Bonne journée avec les anciens, bientôt mon tour ?

Un gars cherche un job. Il voit dans le journal :
Recherche homme sans aucune expérience requise,
pour le zoo de Vincennes.Il se rend au Zoo ....

Puis demande : « C'est quoi le job ? » « Bon, notre gorille vient de mourir
et il nous faut le remplacer.
Vous enfilez un costume de gorille, vous gagnez 500€ par semaine.»
« Bien parfait, j’accepte ! »
« Mais il vous faut garder la plus grande discrétion,si jamais on apprend
que le gorille est faux, on aurait des ennuis. »
« OK, promis ? je serai discret. »

Le gars enfile le costume de gorille et commence son boulot.
Les gens passent et le regardent. Il court un peu. Les gens applaudissent.
Il saute un peu plus. Les gens applaudissent encore plus, ils sont contents.
Très vite, le zoo bat des records d'entrées. Le gars est content. Il fait de plus
en plus d'acrobaties, il s'accroche aux lianes et fais le spectacle.
Un jour, il saute trop fort et il va rebondir dans la cage voisine du lion.
Affolé, il crie, il hurle : « Au secours !!! Au secours !!! »
Le lion s'approche de lui :
« Ferme ta gueule sale con, tu vas nous faire mettre au chômage!"

merci pas de nouvelles non plus de Punky 95 bizarre

Alain ...

Bonne soirée Manu A+ ...

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Une blonde appelle son mari au boulot, désespérée.
- J'en peux plus : je veux faire un puzzle et je n'y arrive pas, j'en ai marre, c'est trop dur !
- Calme-toi mon amour, est-ce que tu as pris le modèle ?
- Oui ! C'est un coq sur la boite mais je n'y arrive pas, toutes les pièces se ressemblent.
- Ce n'est rien ma chérie, je vais rentrer déjeuner et on verra ça ensemble. Le type rentre et trouve sa blonde en pleurs.
Il se penche vers elle, l'embrasse tendrement dans le cou et lui dit :
- Écoute ma chérie, tu es mignonne, tu es gentille et tu es la plus belle.
- Voilà ce qu'on va faire : on va remettre les corn flakes dans la boite et on ne dira rien à personne.

Alian , et les Z'Amis ...

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C'est une petite fille qui a ses règles pour la première fois.
Elle court voir sa mère en pleurant :
- Maman... je saigne!

Sa mère est très occupée et elle lui dit:
- Ce n'est rien, monte dans ta chambre et je viens te voir dans cinq minutes...

La petite fille monte les escaliers en pleurant et croise son petit frère qui lui dit :
- Pourquoi tu pleures???
Elle lui explique:
- Je saigne et maman m'a dit que ce n'était pas grave!
- Montre moi où tu saignes...

La petite fille relève sa robe pour montrer a son frère qui lui dit:
- Mais elle est folle maman de t'avoir dit que ce n'était pas grave, C'est super grave ce qui t'arrive...tu t'es arraché les roubignoles!!!!

TROP BON !!!!

:drole1:

Thierry, Manu et Super Sergio.
Une avant d'aller au dodo.

DIFFICULTES DE LA LANGUE FRANCAISE

Ne dit-on pas que la langue Française est très difficile à apprendre ? En voici un exemple

Une vieille demoiselle se présente chez un notaire pour enregistrer l'acte d'achat de sa maison récemment acquise.
Le notaire l'invite à s'installer, appelle son clerc, et lui demande textuellement :
" Veuillez, s'il vous plaît, ouvrir la chemise de Mademoiselle, examiner son affaire, et si les règles ne s'y opposent pas, faites une décharge pour qu'elle entre en jouissance immédiate !"
On n'a toujours pas rattrapé la vieille fille !

Commentaire : Elle n'aurait pas dû fuir : elle aurait dû essayer de tirer les choses au clerc

Alors la MDR..........

Sa en vaut au moins trois HAHAHA

SUPER ALAIN THIERRY ET PAPOU MANU

COMME DIT MANN MANU ELLE EST SENSAS

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C'est Toto qui rentre à la maison pour dîner, après avoir passé tout le mercredi après-midi dehors.
La maman lui demande ce qu'il a fait toute l'après-midi et Toto dit:
- J'ai d'abord joué au foot avec les copains. Ensuite les autres sont partis, alors j'ai été voir Cendrine (la fille des voisins). On s'est promis qu'on allait se marier!

La maman trouve son petit Toto adorable, et, ne voulant aucunement se moquer de lui, elle continue:
- Et comment allez-vous faire pour les frais du mariage?

Toto répond:
- Ben, avec les 5 Euro que Papa et toi me donnez comme argent de poche chaque semaine, et les 5 Euro que Cendrine récolte chaque semaine elle aussi, ça devrait aller.

Alors le papa demande:
- Ah oui, c'est bien! Mais comment ferez vous pour les dépenses supplémentaires si Cendrine et toi avez un petit bébé?

Et Toto:
- Ben... Jusqu'ici, on a eu de la chance...

:rire14:

Un fou et deux personnes normales arrivent au Paradis. Il doivent monter un escalier de 100 marches sans rire une seule fois. Mais à chaques marches on entend une blague très drôle. La première personne commence, mais à la septième marche, elle pouffe et doit recommencer. La seconde personne, elle, pouffe de rire à la dixième marche. Le fou monte l’escalier et éclate de rire à la quatre-vingt dix-neuvième marche.
- Pourquoi ris-tu si près du but ?
- Je viens de comprendre la blague de la première marche.

Trois fous sont dans le désert, le premier dit aux deux autres :
- Regardez ! si on a faim j’ai emmené un sandwich !
Le deuxième répond:
- Regardez ! si on a soif j’ai emmené une gourde !
Et le troisième dit:
- Et moi, si jamais on a trop chaud, j’ai une porte de voiture, on pourra baisser la vitre !

C'est con !!! :mdrrr12:

:rire14:


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J'ai du la lire 2 fois , quel nul je fais ....

SUPER ALAIN THIERRY ET MES AMIS



Un homme marche dans les rues de Lourdes en criant :
- Je maaarche, je maaarche!
- Un passant l’interpelle : C’est un miracle, vous êtes allé à la grotte !!!
- Noon, noon, on m’a volé ma voiture !!!!

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Un homme et une femme sont en train de rouler en voiture et se disputent à propos de la déplorable infidélité de l'homme.
Soudain la femme attrape le pénis de l'homme et le coupe.
Enervée, elle le jette part la fenêtre.

Derrière eux, dans un autre véhicule, il y a un homme et sa fille de 9 ans.
Ils discutent tous les 2 quand tout d'un coup, le pénis vient se coller sur le pare brise, reste un moment, puis s'envole plus loin. Surprise, la fille demande à son père :
- Papa, mais qu'est ce que c’était ?
Ne voulant pas exposer sa fille à quoi que ce soit de sexuel à son âge, le père répond :
- C’était seulement un insecte ma chérie ".
La fille reste assise avec un air confus et après quelques minutes elle dit :
- En tout cas il avait une grosse bite.