Petites histoires adorables....

MANN THIERRY

Tu as raison ce jeunot se débrouille très bien
Prenez le sous vos ailes pour le protéger

avec super alain et toi il sera à la bonne école

toma et les deux potos.

Mon petit fils s'appelle TOM, il a quacrans.

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Oui il est cool , c'est du bon le TOM ...

Le Bouclier moi je connais la chanson de la fille du Bédouin , Etc...

Mais je ne vais pas plus loin , censure oblige ... Bien que ce soit rare .

LES POTOS

SURTOUT PAS

Deux chiens se promènent. Tout à coup, l'un d'eux se met à frétiller.
- Tu as vu, dit-il, un réverbère neuf! Ça s'arrose

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...
- Que fais-tu ?
Il répond :
- Je chasse les mouches...
- En as-tu tué ?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles
Intriguée, elle lui demande :
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone.

Pour célébrer leur dixième anniversaire de mariage, un homme a décidé d'offrir un couple de hamsters à sa femme. Les deux animaux semblent très amoureux l'un de l'autre et symbolisent à merveille le mariage parfait.
Mais dès qu'elle aperçoit la cage contenant les deux spécimens, la femme fait un bond en arrière et s'exclame : "Mais tu es complètement fou ? Qu'est ce que tu veux que je fasse de ça ? "
Le mari fait observer à sa femme à quel point les deux hamsters semblent complices et heureux. Mais celle-ci, dégoûtée, reprend : "Et d'abord, où tu veux que je les mette ?"
Le mari propose immédiatement : "On pourrait les installer dans la chambre à coucher..."
Immédiatement, l'épouse réplique : "Mais tu n'y penses pas... Et l'odeur ?"
L'homme répond : "Oh pour ça, ils feront comme moi, il faudra bien qu'ils s'y habituent."

Qu'est-ce qu'un taureau avec un string ?
Une vache folle !

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Les THIERRY, SUPER SERGIO, MOSTO, STEF et tous les AMIS.

Un médecin dit à une patiente :
- Ecoutez, chère madame, il va falloir que je vous prenne la température !
- D'accord mais je suis très sensible !
- Si vous voulez, le thermomètre, je vous le mets dans la bouche …
- Ah non ! Pas dans la bouche !
- Peut-être que je pourrais vous le mettre sous le bras ?
- Ah non ! Pas sous le bras, ça va me chatouiller !
- Bon, écoutez ! Je vais vous le mettre dans le nombril !
- Dans le nombril, je veux bien ! Mais on éteint la lumière parce que je suis très timide !
Il éteint la lumière et elle lui fait :
- Mais c'est pas le nombril, là !
- C'est pas grave, c'est pas le thermomètre !

SUPER ALAIN MANN THIERRY ET LES ANGES

EXCELLENTE VIVE LE THERMOMETRE

Je ne résiste pas ...


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Un chameau et un éléphant se rencontrent pour la première fois :
L'éléphant, étonné devant pareil animal, demande :
- Pourquoi t'as les nichons sur le dos ?
Réponse du chameau :
- Culottée comme question pour quelqu'un qui a la bite au milieu de la figure !!

Un jeune homme est invité à un déjeuner qui est organisé par la tante de son meilleur ami.
Au déjeuner, il a la place de l'invité d'honneur, à la droite de la maîtresse de maison.Durant le long déjeuner, il est pris d'une envie terrible de péter......Il se retient, se retient, jusqu'à ce que le vieux chien de la maison vienne se coucher sous sa chaise !!! Il en profite donc pour péter sans pitié, en se disant que tout le monde accuserait le chien ! Ce qui se passe à merveille car tout le monde hurle sur le chien Médor !
Mais au bout d'un moment, la maîtresse de maison en a marre :
- Médor, ça suffit, sort de là immédiatement !!
Mais le chien ne bronche pas. Alors elle s'écrit :
- Médor, dégage, il va vraiment finir par te chier dessus !!!

Le petit chaperon rouge va voir sa grand-mère quand, tout à coup, elle aperçoit le grand méchant loup tapi derrière un buisson.
- Oh ! Comme vous avez de grands yeux, lui dit-elle.
Et le loup s'enfuit sans demander son reste...
Un peu plus loin sur son chemin, le petit chaperon rouge voit le même loup caché derrière un arbre :
- Oh ! Comme vous avez de grandes oreilles, lui dit-elle.
Et le loup de s'enfuit à nouveau.
Un peu intrigué par ce comportement, le petit chaperon rouge poursuit néanmoins son chemin.
Au bout de 2 km, elle revoit le loup, caché cette fois derrière une borne kilométrique.
- Oh ! Comme vous avez de grandes dents, lui dit-elle.
Alors le loup se met à hurler :
- Mais tu vas me laisser chier tranquille, oui ?!



Pourquoi certains animaux lèchent-ils leur sexe ?
Parce qu'ils le peuvent.

Proverbe Chien : Si ça ne se mange pas, Si ça ne se baise pas, Pisse dessus !

Un homme est en vacances et visite un zoo quand il voit une petite fille se penchant sur la cage d'un lion.


Soudain, le lion attrape la fillette par la manche de sa veste et tente de la tirer à l'intérieur.

L'homme s'élance vers la cage et frappe le lion en plein sur le nez d'un puissant coup de poing.

Gémissant de douleur, le lion saute en arrière relâchant la petite fille.


L' homme la ramène à ses parents terrifiés, qui le remercient infiniment.

Un journaliste de "Libération«a vu tout l'évènement.

Le journaliste dit à l'homme: -


"Monsieur, ce fut la chose la plus vaillante et courageuse que j'ai vu faire de ma vie".

L'homme répond alors:

"Pourquoi ? Ce n'était rien vraiment. Le lion était derrière les barreaux.
J'ai vu cette gamine en danger et j'ai agi comme je le sentais..."

Le journaliste dit:
"Eh bien, je vais m'assurer que cela ne passera pas inaperçu.
Je suis journaliste, et le journal de demain aura cette histoire en première page ...
Alors, que faites-vous dans la vie et quelle affiliation politique avez-vous?


L'homme répond: "Je sers dans l'armée Française et je vote pour le F.N.''

Le matin suivant, l'homme achète le journal et lit, sur la première page:

"Un militaire fasciste brutalise un immigré africain et lui vole son déjeuner."

- Chef, chef ! Il y a eu un vol cette nuit au supermarché ! On a volé 2000 cartouches de cigarettes et 1500 laitues !
- Bien, et vous avez des soupçons ?
- Ben ouais, on recherche un lapin qui tousse !

C'est trois souris qui sont assises autour d'une table, en train de boire une bière et discuter le bout du gras. Naturellement, ça commence à se vanter à qui est la meilleure.
La première souris dit:
- Moi, il faut reconnaître que je suis plutôt balaise: Vous savez les attrapes à souris avec un bout de fromage dessus? Et bien j'arrive à soulever les mâchoires et à prendre le fromage. Rien que ça!
La deuxième en entendant ça dit:
- Ouais, pas mal. Mais tu vois le blé empoisonné qui traîne çà et là... Et bien moi, j'utilise ça comme biscuit apéritif quand je regarde Tom & Jerry à la télé.
Alors, la troisième souris se lève et se dirige vers la porte.
Les deux autres souris lui crient:
"EH! OÙ EST-CE QUE TU T'EN VAS?"
La troisième souris répond: "OH LES GARS, OK, VOUS ÊTES VRAIMENT TRÈS FORTS. MOI JE RENTRE CHEZ MOI, C'EST L'HEURE À LAQUELLE J'ENCULE LE CHAT

Thierry

Le directeur d'une fabrique de colle renvoie un de ses collaborateur.
- Depuis que vous êtes chez nous, lui explque-t-il, vous n'avez jamais jamais adhéré aux principes de la maison.

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Et ta vu note tête ..


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ET LE PIRE C'EST QUE NOUS RESSEMBLE

exelente merci les amis

Le grand-père de 95 ans vient de décéder.
Le petit-fils va présenter ses condoléances à sa grand-mère de 90 ans et trouve la mamie en larmes :
il la prend dans ses bras et la console.
Un moment plus tard, la voyant plus calme, le petit-fils en profite et lui demande :
- Mamie, comment est mort papi ?...
- C'est arrivé en faisant l'amour, lui confesse la grand-mère.
Le jeune garçon lui répond que les personnes de 90 ans ou plus ne devraient pas faire l'amour car c'est très dangereux.
Mais la grand-mère lui explique:
- Nous le faisions seulement le dimanche, depuis 5 ans, très calmement, au rythme des cloches de l'église, "ding"pour la mettre, "dong"pour la sortir...
- Et que s'est-il passé, mamie ?, demande le petit-fils ....
- Ho, mon garçon !!!
Le marchand de glaces est passé avec sa clochette !!!!

Une femme est dans la cuisine, se préparant à faire des oeufs à la coque pour le petit déjeuner. Son mari arrive. Elle se retourne et dit :
- Fais-moi l'amour, là, tout de suite !

Les yeux du mari s'illuminent et il pense :
- "Héhé, c'est mon jour de chance !!!"

Ne voulant pas laisser passer cette aubaine, il l'embrasse et l'honore sur la table de cuisine.

Ensuite, elle lui dit "Merci !" et retourne à ses oeufs à la coque.

Un peu perplexe, il demande :
- Tu peux m'expliquer ?

- Le minuteur pour les oeufs à la coque est cassé...

Un petit gamin se lève pendant la nuit pour aller aux toilettes.
En passant devant la chambre de sa grande soeur, il entend du bruit. Il colle son oreille à la porte et entend sa soeur qui dit :
- Ho ! C'est bon. C'est Bon...!

Le lendemain matin, pendant le petit déjeuner avec toute la famille, il demande au copain de sa soeur :

- Dis Pierre, c'est quoi que tu donnais à manger à Laetitia pendant la nuit, elle disait que c'était bon ?
- C'était du chocolat
- Menteur va ! Ce n'est pas vrai, c'était du saucisson! J'ai retrouvé la peau sous le lit...