Petites histoires adorables....

Un petit garçon et une petite fille sont dans le même lit. Le petit garçon :
- Dis, tu sais quelle est la différence entre un petit garçon et une petite fille ?
La petite fille :
- Non, c'est quoi dis ?
Le petit garçon soulève les couvertures et dit :
- Ben regarde, c'est simple toi tu as un pyjama rose et moi un bleu.

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Ha ce François il n'en rate pas une ...

Misère !!!

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Les THIERRY, SUPER SERGIO, MOSTO, RASTAMAN et tous les AMIS.


Dans une petite ville de province, un représentant de commerce décide de faire étape pour la nuit.
Hélas ! Il n’y a qu’un seul hôtel, et toutes les chambres sont réservées !
Le représentant insiste alors auprès de l’aubergiste :
Vous devez me trouver une place pour dormir, même un lit n’importe où, je suis complètement vanné !
L’aubergiste répond :
Ben, j’ai bien une chambre avec deux lits, qui n’est occupée que par une personne, et je suis sûr que cette personne serait ravie, de partager sa chambre avec vous ainsi que son prix ! Mais pour tout vous dire, cet homme est un ronfleur de la pire espèce ! À tel point que les voisins des chambres voisines, viennent se plaindre ici tous les matins ! Bref, c’est vous qui voyez !
Le représentant lui répond :
Pas de problème, je prends la chambre, je suis trop crevé !
L’aubergiste fait se rencontrer les deux locataires de la chambre, et les laisse prendre leur diner ensemble !
Le lendemain matin, le représentant descend prendre son petit déjeuner, et contrairement à ce que pensait l’aubergiste, il a l’oeil vif, semble en pleine forme et bien reposé !
L’aubergiste lui demande :
Vous avez réussi à dormir ?
Oui, sans problème !
Les ronflements ne vous ont pas gêné ?
Pas du tout, il n’a pas ronflé de la nuit !
Comment cela ?
Eh bien, le type était déjà au lit, quand je suis rentré dans la chambre ! Alors je me suis approché de son lit, et j’ai déposé un baiser sur ses fesses en disant : "Bonne Nuit Ma Beauté" ! et le gars a passé le reste de la nuit, assis sur son lit, à me surveiller !

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Ne prends pas la vie au sérieux ! Danse !
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> > > > > Embrasse !
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> > > > > Relaxe-toi !
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> > > > > Amuse-toi !
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> > > > > Et sois heureux !!!
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> > > > > Aujourd'hui c'est la journée internationale des gens bons et désordonnés... oui oui!

BEBE - Il est loin le temps des cigognes !
- Papa ? Dis-moi comment je suis né.
- Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour ! Papa et maman se sont copier/coller dans un Chat sur MSN. Papa a fixé un rancard via e-mail à maman et se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé. Après, maman a fait quelques downloads du memory stick de papa. Lorsque papa fut prêt pour l'upload, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de firewall. Comme il était trop tard pour faire delete, neuf mois plus tard le satané virus apparaissait...

C'est un type qui marche dans la rue et qui croise un de ses copains.
- Tiens salut ! Mais qu'est ce que tu transportes dans ces 2 grosses valises?
- Ouvre, tu verras.
Le type ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce de gros insecte gluant, en fait, une mite géante.
- Qu'est-ce que c'est que cette bestiole ?
- Bah ! Tu vois bien, c'est une grosse mite.
- Ouais ! Et qu'est-ce que tu as dans l'autre valise ?
- Ouvre, tu verras bien. Le type ouvre la deuxième valise et là, il y a un gros nuage de fumée, puis un génie qui sort et qui lui dit :
- Fais un voeux et je l'exaucerais. Le type ne fait ni une ni deux, il demande :
- Je voudrais un milliard ! Alors, il lève la tête et il voit une fissure s'ouvrir dans le ciel et un gros truc tombe sur le sol : une grande table de billard !
- Hé ! Il est sourd ou quoi ton génie ? J'avais demandé un milliard, pas un billard!
- Et moi, tu crois que j'avais demandé une grosse mite ?

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Trop marrant le Z'Oiseaux !!!

je te laisse je vais faire un pot au feu ...
ET la je rigole pôô !

C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n'en plus finir !
L'infirmière lui dit alors :
- Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés, en bonne santé
- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !

Bonne nuit , au fait le pot au feu extra , mais 3 heures de cuisson .

THIERRY 25 a écrit:

Bonne nuit , au fait le pot au feu extra , mais 3 heures de cuisson .

Il ne faut pas crever de faim dans ces cas-là

Un trafiquant essaie de passer en fraude la frontière belge avec une valise pleine de cocaïne, mais il se fait arrêter par un douanier belge.
- Ouvrez-moi ça !
Le gars ouvre sa valise et le douanier lui dit :
- Vous en avez pour quinze ans de taule là-dedans !
- Tant pis, réplique l’autre, c’est joué, c’est perdu. Vous voulez une cigarette ?
- Non, je ne fume pas.
- Vous avez du feu ?
- Non.
- Est-ce que je peux aller chercher du feu au tabac à côté ? Pendant ce temps, vous garderez la valise…
- Oui, accepte le douanier, mais dépêchez-vous !
Le gars disparaît et naturellement, on ne le revoit plus. Mais un mois après, il s’amène avec une autre valise deux fois plus grosse et alors là, franchement, il n’a pas de veine, parce qu’il tombe sur le même douanier, qui éclate d’un rire sarcastique :
- Ah ! Je vous reconnais vous ! Probablement que c’est encore une valise de cocaïne ?
- Oui, fait le gars piteusement. C’est joué, c’est perdu. Vous avez du feu ?
- Rien du tout ! Je vous vois venir, mais vous ne m’aurez pas deux fois. Si vous voulez du feu, cette fois-ci, c’est moi qui irai en chercher et c’est vous qui garderez la valise…

T'as raison mais on doit s'y prendre à l'avance , (pour le pot au feu)

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C'est l'histoire d'un couple de petits vieux qui sont en train de petit-déjeuner, un matin d'été dans leur véranda.
Ils sont torse nu: la vieille dont les seins pendent jusqu'au nombril, dit à son homme dont les couilles sont bien plus bas que le gland:
- Quand je te vois là torse nu, ça me fait chaud au coeur.
- C'est normal, lui répond le vieux, ton sein gauche trempe dans ton cacao.

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Un marseillais, un parisien et un lyonnais sont surpris en
état d'ébriété en Arabie Saoudite, alors que la consommation d'alcool y est
rigoureusement interdite. Le Sultan décide de les punir, tout en restant
bienveillant, pour éviter l'incident diplomatique.

Il leur dit : « Pour la consommation de l'alcool, vous aurez
une punition de 50 coups de fouets ! Mais, puisque vous êtes des étrangers
et que vous ne connaissiez pas l'interdiction, je vais être bon. Avant la
punition, vous avez droit à un souhait ! »

Là -dessus, le lyonnais dit : « Je souhaite que vous
m'attachiez un coussin
sur le dos, avant de me fouetter. » Son souhait est réalisé,
mais le coussin, sous la force des coups de fouets, rompt
malheureusement après 25 impacts.

Le parisien qui voit cela, souhaite qu'on lui attache deux
coussins sur le dos. Aussitôt dit, aussitôt fait, mais pour lui aussi, les
coussins se sont déchirés hélas très vite.

Maintenant, le Sultan s'adresse au marseillais et dit : «
Puisque tu es marseillais, que je suis un grand fan de football et que
vous jouez si bien au football du côté de la canebière, je vais être
particulièrement indulgent avec toi ! Tu as droit à deux souhaits, mais
choisis bien ! »

Le marseillais dit : « OK, j'ai déjà choisi. Mon premier
désir est de recevoir 100 coups de fouets au lieu de 50 seulement ! »
Le parisien et le lyonnais sont très surpris et le prennent
pour un fou.
Le Sultan dit : « Je ne te comprends certes pas, mais le
double des coups t'est toutefois accordé ! Et ton deuxième désir ? »

Le marseillais répond : « Qu'on m'attache le parisien dans
le dos ! »