Petites histoires adorables....

SERGIO.

Je viens de voir que t"étais connecté. Bonne journée, je vais casser la croûte.

A T'a l'heure.

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:bonjour1:SUPER ALAIN TH25 RASTAMAN KUZEO ET LES ANGES


BON VENDREDI A VOUS 


C'est l'histoire d'une dame qui se promène un soir et passe devant un sex-shop.
Etant inconnue dans la ville, elle se dit: "allez, j'y vais, je me lance."

Elle franchit donc le seuil et aborde le vendeur.
-"Dites moi jeune homme, mon mari donne quelques signes de faiblesse et il parait qu'il existe des appareils très confortables et performants?
- Oui madame, cela s'appelle des godemichets.
- Ah oui, très bien. Et vous en vendez.
- Bien sur, tenez voilà tous nos modèles.
- Ah oui, très bien. Le jaune là, il est bien?
- Oh oui, un modèle éprouvé, une prise en main ergonomique, un excellent choix.
- Et le bleu là un peu plus gros?
- Oui madame, un très bon modèle également, une de nos plus grosses ventes, un peu plus cher mais vous ne serez pas déçue.
Evidemment tout dépend également de votre anatomie...
- Ah oui, très bien. Bon, finalement, je crois que je vais prendre le rouge, là.
- Ca ne va pas être possible.
- Ah bon, il est réservé?
- Non madame, c'est l'extincteur.

C'est un Belge, un Français et un Américain qui vont dans un hôtel. Malheureusement, il ne reste plus qu'une chambre avec un lit double. Ils acceptent. Vers minuit, il y a le Français qui éternue, mais très très fort. Les deux autres râlent et l'engueulent. Vers une heure, l'Américain éternue à son tour. Après que les deux autres se soient énervés le Belge dit : "La prochaine fois, on prévient !".
Puis, vers deux heures, le Belge dit : "Attention", les deux autres se mettent sous la couverture, "Je pète !




Les 7 nains qui vont voir le Pape :
nous avons trois questions à vous poser, mais on préférerait que ce soit Simplet qui les pose.
- Aucun problème, répond le Pape, je t'écoute Simplet ..
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs ?
- Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes soeurs.
- Est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs noires ?
- Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires et naines ?
- Ah non Simplet, il n'y a pas de bonnes soeurs noires et naines.
A ce moment-là, les 6 autres nains crient en choeur :
Simplet y s'est fait un pingouin ! Simplet y s'est fait un pingouin,

Hé oui

C'est au dîner que ça se passe, la fille adolescente demande à sa maman :- Maman, combien de type de pénis existe-t-il ?La mère, surprise, répond, regardant le mari (dans la cinquantaine):- Eh bien, heu. ma fille, chez l'homme, ça passe toujours par trois phases :... À vingt ans, le pénis de l'homme en érection est dur comme un chêne.... Entre trente et quarante ans, c'est comme le bambou, flexible mais sûr.... À cinquante, il devient un sapin de Noël.Le Père:- Un sapin de Noël ?!La Mère:- Oui, tout sec, avec des boules qui pendouillent pour la décoration.Le fils alors demande au père :- Et les seins des femmes, papa, combien de types de seins existe-t-il?Le père, déjà fâché, répond :- Eh bien, mon fils, il en existe trois types aussi.... À vingt ans, les seins d'une femme sont comme des melons, bien ronds et bien fermes.... Entre trente et quarante, ils sont comme des poires, encore agréables même si leur forme laisse à désirer.... Après cinquante ans, ils deviennent comme des oignons.La Mère:- Des oignons?!Le Père :- Oui, tu les regardes et tu pleures

:bonjour1:RASTAMAN TH SUPER ALAIN ET LES ANGES 

1. Un gars arrive chez un copain à l’improviste, et veut passer la nuit chez lui. 
   Son copain est désolé de lui annoncer qu’il ne peut lui offrir une chambre pour lui tout seul, et lui dit :
   - Tu peux dormir dans le salon, ou dans la même chambre que bébé.
   - bébé ? Ça pleure toute la nuit. C’est bon je vais dormir au salon…
   Le lendemain matin il va à la salle de bains et y rencontre une superbe jeune fille : - Bonjour, qui êtes vous ?
   - Je suis Béatrice... mais vous pouvez m’appeler "Bébé". Et vous qui êtes vous?
   - Le roi des cons !
   

Comment t'as dit ??

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  MES POTOS DALTON 

Un employé de banque reçoit un coup de téléphone de sa femme comme quoi elle a perdu sa carte bleue. 
Alarmé l'employé modèle consulte le relevé de la carte, mais décide de ne pas faire opposition...
Le voleur dépensait moins que sa femme !




Un homme arrête son véhicule pour entamer la conversation avec une jolie femme plantée à un arrêt d'autobus.
- Salut ! Je dois vous dire que vous êtes la plus jolie créature que j'aie jamais rencontrée.
- Merci beaucoup, répond la dame.
Le type enchaîne illico :
- Je me demandais si vous accepteriez de coucher avec moi pour 1 million de dollars ?
La jeune femme réfléchit un moment puis répond :
- Oui, je coucherais avec vous pour un million de dollars.
- Bien. Et pour cinq dollars ?
- Cinq dollars ? Pour quel genre de femme me prenez-vous ?
- Cela, nous venons de l'établir. Maintenant, nous ne faisons que marchander...

          BON DIMANCHE.


_ Un chevalier rentre chez lui après avoir longtemps guerroyé. Il ôte son armure. Sa femme s’exclame ;
- Comme tu es bronzé ! Tu as dû avoir beau temps.
- Mais non , il a plu sans arrêt. C’est la rouille.



  Un représentant de commerce arrive dans une ferme. Il demande à une employée :
- « Puis-je parler à votre patron ? »
- « Il est dans la porcherie…Vous n’aurez pas de mal à le reconnaître, c’est celui qui porte la casquette ! »

  A tous.


Fellation lunaire
Quand Neil Armstrong, l'astronaute de la mission Apollo 11, marcha sur la lune pour la première fois, il déclara :
- C'est un petit pas pour l'homme, mais un pas de géant pour l'humanité". Ce ne fut pas la seule chose qu'il déclara ; alors qu'il était en pleine conversation avec Houston, il ajouta :
- Bonne chance Monsieur Gorsky. Cette phrase resta une énigme très longtemps, surtout que les gars de la NASA avaient d'abord pensé que le Gorsky en question était un cosmonaute du programme russe... Mais après vérification, aucun Gorsky n'exerçait la fonction de cosmonaute ni en Russie, ni aux USA. Pendant des années, les journalistes qui interviewaient Armstrong ne manquèrent pas de demander à chaque fois ce que le "Bonne chance M. Gorsky" signifiait... Mais sans obtenir la réponse. Trente ans plus tard, alors qu'un reporter lui posait de nouveau la question, Armstrong répondit :
- Monsieur Gorsky est mort maintenant, je vais pouvoir répondre à votre question. Lorsque j'étais gosse, j'avais l'habitude de jouer au basket dans le jardin. Un jour, la balle atterrit dans le jardin du voisin.
Au moment où j'allais la ramasser dans leur jardin, je suis passé devant la fenêtre de la chambre à coucher de M. et Mme Gorsky, nos voisins. Et là, j'ai pu entendre madame Gorsky qui disait à monsieur Gorsky :
- Une fellation ? Tu veux que je te fasse une fellation ? Je t'en ferai une le jour où le gosse du voisin marchera sur la lune !

:bonjour1:SUPER ALAIN TH25 ET LES ANGES


    

Tu vas faire peur aux gosses.

  TH25 SUPER ALAIN ET LES ANGES 

1. Alors, comme ça, ma chérie, dit un jeune marié à sa petite femme, tu t'es débrouillée pour régler les cinq fournisseurs qui nous harcelaient, avec leurs factures.
   Viens là que je te remercie à ma manière.
   - Ah ! non, proteste-t-elle, six fois l'amour dans la même journée, ça ferait vraiment trop !
   

1. Un mari félicite sa femme sur l' excellence du dîner qu'elle a préparé :
   - Délicieux, ton pâté, chérie ! Où as-tu trouvé la recette ?
   - Dans un livre d'Agatha Christie, mon amour !
   

Chérie, prépare tes affaires, je viens de gagner 40 briques au loto !
Et la femme toute excitée : "Mes affaires d'été ou d'hiver ?"
- Les deux, tu t'casses !