Petites histoires adorables....

 
Un p'tit vieux s'en va au bordel pour s'offrir un p'tit plaisir. La patronne le conduit vers une jeune fille appétissante et prête à tout.
Sûre d'elle, la fille lui dit :
- Mon vieux, déshabille-toi et passons aux choses sérieuses, je vais te rappeler le bon temps...
Le p'tit vieux se déshabille en vitesse, mais la fille lui prend toutes ses fringues et les jette par la fenêtre.
- Qu'est-ce que tu fais là, espèce de folle !, dit le vieux monsieur fâché.
 - Ne t'en fais pas, pépé ... je vais te faire l'amour toute la nuit, et demain matin, tu auras tant perdu de
  kilos dans ces folles étreintes que tes vêtements seront trop grands pour toi !
La fille se déshabille à son tour...
Alors le p'tit vieux prend les affaires de la dame et les jette par la fenêtre !
- Hé ! Qu'est-ce que tu fais là, pépé ?
-T'en fais pas, le temps que je bande... la mode aura changé !

 

 

C'est l'histoire d'un mec qui veut se faire embaucher aux impôts. Il passe les différents entretiens ; tout se passe bien et au dernier moment il se sent obligé d'apporter quelques précisions :
- Écoutez, il faut que je vous dise, j'ai un problème anatomique. Voyez-vous, j'ai fait la guerre et une grenade a explosé trop prés de moi. Résultat, je n'ai plus de testicules.
- Monsieur, pas de problème, nous sommes une entreprise humaine. Nous ne faisons pas de ségrégation : vous avez passé avec succés les tests de recrutement, je vous engage.
- Parfait, merci beaucoup. Quand puis-je commencer ?
- Disons lundi a 11 H 00.
- Écoutez, je sais très bien que les bureaux ouvrent a 9 H 00. Je ne veux pas de traitement spécial en raison de mon handicap. Je serai donc là lundi à 9 H 00.
- Je vous assure que ce n'est pas la peine car chez nous, de 9 H00 à 11 H00, les gens passent le temps à se gratter les couilles en se demandant ce qu'ils vont bien pouvoir faire le reste de la journée...

 

 

       

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C'est ce qui t'attends peut être ?
Je rigole.

Le groupe des constipéchens blues.
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Effectivement, ils n'ont pas l'air bien dans leur assiette  

Bon Jeudi

 LES AMIS.


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Un belge arrive à Paris, et demande au chauffeur de taxi : Vous, les français, vous avez fait la 'guerre d'Algérie' ? "
[b][b]> > > >    Oui évidemment", répond le chauffeur[/b][/b]…et le belge répond :
[b][b]> > > >   Mais pourquoi vous avez gardé tous les prisonniers ?" !!!!!![/b][/b]  

   SUPER ALAIN TH25 RASTAMAN DOCK ET LES AMIS 


EXCELLENTE TH25     



 ET  A VOUS

C'est un indien des US , de 10 ans qui habite aussi dans mon village mais ils plein aux asil va dans une école Américaine
un soir il rentre de l'école et il dit à son père c'est bizarre P'a les petits américains ils on des prénoms simples du genre, Bob , Max ....et nous les petits américains de souche indienne on a des prénoms hyper compliqué?

Le pére dit à son fils assis toi la je vais t'expliquer , tu vois nous nos prénoms font référence à l'endroit de la conception , comme ta cousine peau de bison ou ton frére feu de bois , tu comprends capote trouée ....

 

 

 
C EST UNE PORTUGAISE QUI SE FAIT VIOLER PAR UN NOIR
ELLE CRIE
- OH CHECOUR !  OH CHECOUR !
LE BLACK LUI DIT :
FERME LA, TU TROUVERAS PAS PLUS LONG!!!!

  A VOUS LES COMPAGNONS DU RIRE 


  

 

UN PETIT VIEUX SE PRESENTE A LA PHARMACIE ET DEMANDE: 
-BONJOUR MADAME, JE VOUDRAIS DU VIAGRA
-OUI MONSIEUR, COMBIEN EN VOULEZ VOUS?
-OH TRES PEU, 5 OU 6 COMPRIMES SUFFIRONT, JE VAIS LES COUPER EN 4
-SI JE PEUX ME PERMETTRE MONSIEUR, J'AI BIEN PEUR QU'UNE SI PETITE DOSE SOIT INSUFFISANTE POUR MAINTENIR UNE RAIDEUR ACCEPTABLE DURANT ASSEZ LONGTEMPS...
-JE VOUS ARRETE DE SUITE! CE N'EST PAS POUR LE SEXE! MOI, J'AI PLUS DE 80 ANS ET TOUT CE QUE JE VEUX, C'EST ARRIVER A PISSER SUFFISAMMENT LOIN POUR NE PAS MOUILLER MES PANTOUFLES!

 Les THIERRY, SUPER SERGIO, RASTAMAN, MATHOO, DOCK et tous les AMIS.





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 ET OUI LES CH'TIS SONT MALINS HI HI


A L ECOLE LA MAITRESS POSE LA QUESTION :
- 3 OISEAUX SUR UNE BRANCHES, UN CHASSEUR EN TUE 1, COMBIEN EN RESTE T IL?
- 0 DIT UN ELEVE, AVEC LE COUP DE FEU LES AUTRES OISEAUX S ENVOLENT DONC IL N'Y EN A PLUS!
LA MAITRESSE REPOND :
- C'EST PAS FAUX , JE M'ATTENDAIS PAS A CA , J AIME BIEN TA FACON DE PENSER.
L ELEVE DEMANDE :
- SI 3 FEMMES MANGENT UNE GLACE, UNE CROQUE, L'AUTRE LECHE, LA DERNIERE SUCE.
LAQUELLE EST MARIEE?
LA MAITRESSE GENEE REPOND : 
- CELLE QUI SUCE...
L ELEVE REPOND:
- NON CELLE QUI A UNE ALLIANCE MAIS J AIME BIEN VOTRE FACON DE PENSER!!
-

 Chti'te biloute, je l'avais mis pour toi. 

Ma belle fille est de Houchin à coté de Béthune.

  

 

MERCI ALAIN 
TA BELLE FILLE HABITE PAS LOIN DE CHEZ MOI
ELLE EST ED MIN COIN  

 

C'est l'histoire d'un petit vieux, un ancien horloger Suisse, il est dans une maison de retraite. Un des infirmier discute de ce vieux monsieur avec une aide soignante :
L'infirmier:
- Il est incroyable ce papy, il est règle comme une horloge, à 7 heures sonnantes il fait pipi et à 7h30 il fait caca !! Et ca tous les jours depuis qu'il est arrivé !!
L'Infirmière :
- Le probleme c'est qu'il se réveille toujours à 8h !

  


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C'est d'un goût douteux ....Le PORC !!!!

   

  les amis 


  

:bonne journée:Les THIERRY, SUPER SERGIO, RASTAMAN, MATHOO, DOCK et tous les AMIS.


Un jour, un bûcheron était occupé à couper une branche qui s'élevait au-dessus de la rivière. Soudain la hache tomba dans la rivière. L'homme pleurait si amèrement que Dieu lui apparût et lui demanda la raison de son désespoir. Le bûcheron lui expliqua alors que sa hache était tombée dans la rivière. A sa grande surprise il vit Dieu plonger dans la rivière et remonter une hache d'or à la main :"...Est-ce là ta hache?", Lui demanda-t-il.Le bûcheron lui répondit : "Non".Aussitôt Dieu retourna dans l'eau et revint cette fois avec une hache en argent : "Est-ce là ta hache?", Lui demanda-t-il à nouveau.A nouveau le bûcheron lui dit: "Non".A la troisième tentative, Dieu revint avec une hache en fer, et lui demanda à nouveau :"Est-ce là ta hache?""Oui!", Lui répondit cette fois le bûcheron. Dieu, touché par l'honnêteté de l'homme, lui donna les trois haches. Le bûcheron rentra tout heureux à la maison. Quelques jours plus tard, le bûcheron longeait la rivière en compagnie de son épouse. Soudain celle-ci tomba à l'eau. Comme l'homme se mit à pleurer, Dieu lui apparût à nouveau et lui demanda la raison de son chagrin. "Ma femme est tombée dans la rivière", lui répondit l'homme en sanglotant.Alors Dieu plongea dans la rivière et réapparut avec Jennifer Lopez dans les bras: "Est-ce là ta femme ?", lui demanda-t-il."Oui!" hurla l'homme. Dieu, furieux, fustigea l'homme:"Tu prends le risque de me mentir ? Je devrais te damner!"Le bûcheron l'implora: "S'il te plaît, Dieu, pardonne moi! Comment aurais-je dû répondre? Si j'avais dit 'Non' à Jennifer Lopez, la fois prochaine tu serais remonté avec Catherine Zeta-Jones. Si, à nouveau, j'avais dit 'Non', tu serais revenu avec mon épouse et j'aurais dit 'Oui'. A ce moment là, tu me les aurais données toutes les trois. Mais je suis pauvre et pas du tout en mesure de nourrir trois femmes. Ce n'est que pour cette raison là que j'ai dit 'Oui' la première fois. La morale de cette histoire ? Finalement, les hommes ne mentent que pour des raisons parfaitement honnêtes et totalement compréhensibles !