Petites histoires adorables....

RASTA

ON BLAGUE

CE SONT DES PERSONNES TRES SYMPAS

 

Ah glagla comme ici

Bonne journée

 
Tôt dans la matinée, alors qu'il déchargeait un camion de carcasses de bovins, un manutentionnaire du marché de Rungis se trouve soudain "planté" avec un mal de dos carabiné. Il passe chez le médecin le matin même.
> > Le généraliste lui dit: "Vu les douleurs que vous ressentez, il y a de fortes chances que vous ayez une hernie discale"
> >
> >     "Qu'est-ce que c'est que ça?" demande le fort des halles
> >
> >      "Eh bien, dans le dos, vous avez un disque qui est en train de sortir!"
> >    
> >      "Ah oui?" s'étonne le gars.
> >
> >      "Oui. Et d'ailleurs, il vous faut tout de suite arrêter votre métier, au moins provisoirement, et je vous prends un rendez-vous pour une radio dès demain!"
> >
> > Le soir même, le manutentionnaire appelle son patron au téléphone: "Patron, j'arrête de travailler!"
> >
> >  "Ben qu'est-ce qui se passe Maurice, t'as trouvé du boulot ailleurs?"
> >
> >     "C'est encore mieux que ça, patron: je vais me lancer dans le show-business : le docteur a dit que mon disque sortait et que je passerai à la radio dès demain !

LES POTOS



Un petit garcon dit à une petite fille :
- Tu m'épouseras quand on sera plus vieux ?
- Je ne peux pas, répond la petite fille, car chez nous on ne se marie que dans la famille. Ma mère a épousé mon père, ma grand-mère a épousé mon grand-père et ma soeur a épousé mon beau-frère !


comment dit-on "ma belle-mère ne vient pas manger ce soir" en anglais ?

yes !!!

    LES AMIS



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LES POTOS

SUPER ALAIN

C'est un type avec la tronche complètement amochée qui rencontre un copain à lui :
- Qu'est-ce qui t'est arrivé, t'es drôlement abîmé dis donc ?
- J'me suis pris un coup de gigot congelé dans la gueule...
- Ah merde ! Comment ça t'est arrivé ?
- Bin, c'est hier, y a ma femme qu'était en mini jupe, elle se penchait dans le congélateur pour prendre quelque chose alors ch'ai pas c'qui m'a pris, j'ai pas pu résister, je l'ai prise par derrière...
- Merde alors !
- Ouais, elle gueulait comme une vache, alors je continuais de plus belle...
- Merde alors !
- Ouais, en plus elle se débattait alors ça m'excitait encore plus...
- Tu m'étonnes !
- Puis à un moment, elle a attrapé un gigot congelé puis elle m'en a foutu un coup sur la gueule...
- Merde alors, Elle aime pas le sexe ta femme ?
- Si... mais pas chez CARREFOUR...

La meuf : Tas une maison ?
Le mec : Non.
La meuf : T'as une Mercedes ?
Le mec : Non.
La meuf : Tu touches combien ?
Le mec : Rien mais ...
La meuf : Y'a pas de mais t'as rien et tu veux m 'épouser, casse-toi chez ta mère !

Le mec : J’ai pas une maison, j’ai une villa, j'ai pas de Mercedes, j’ai une Ferrari et une Porsche, je ne touche rien, c'est moi le patron , et maintenant vas te faire foutre chez ta mère !

MOSTO

 

APRÈS L'AMOUR
> > > > > > > > > C'est un gars qui est étendu depuis près d'une heure, à côté de sa nouvelle petite amie, après une relation sexuelle des plus torrides.
> > > > > > > > > Pendant tout ce temps sa petite amie lui tripote les roubignoles......
> > > > > > > > > Il voit qu'elle semble tout particulièrement apprécier cette partie de son intimité.
> > > > > > > > > Tout en profitant des caresses, le gars se tourne vers elle et lui demande:
> > > > > > > > > - Pourquoi aimes-tu autant faire ça ?
> > > > > > > > > Elle lui répond :
> > > > > > > > > - Les miennes me manquent tellement depuis mon opération...

à tous



Bonne journée

:salut1:Tout le monde.



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les amis

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Intellectuels s'abstenir! !
>
>
>
>Le nouveau petit robert est arrivé .....
>
>        .  Etre au bout du rouleau : Situation très peu confortable,
surtout quand on est aux toilettes.
>
>·        Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être
ridicule.
>
>·        Oui- Oui : Fils illégitime de Sissi.
>
>·        GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur
chemin.
>
>·        Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court
après que quand on est assis dedans.
>
>·        Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant
entre la police et la jeunesse.
>
>·        Mozart : Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans
les pizzerias car on sent bien que mozzarella.
>
>·        Sudoku : Qui a le nord en face.
>
>·        Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes
ses clefs d'un coup au lieu de les perdre une par une.
>
>·        Etat : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps.
>
>·        Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de
l'homme.
>
>·        Maison Blanche : Actuellement Barack noire.
>
>·        Le coiffeur : Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe.
>
>·        Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux
dans le moteur et un âne au volant.
>
>·        Titeuf : Ce qui sort de la TitePoule.
>
>·        Orteil : Appendice servant à détecter les coins de portes.
>
>·        Egalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne
plus payer le restaurant.
>
>·        Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant "passer un
week-end de merde".
>
>·        Suppositoire : Invention qui restera dans les annales.
>
>·        Je me suis fait un bleu : Expression couramment utilisée par
Zahia.
>
>·        Les ex : C'est comme la prison, si tu y retournes c'est que tu
n'as pas compris la leçon
>
>·        Où est donc mon Ricard : Conjonction de coordination
>
>·        La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir
se reproduire.
>
>·        Péniche : C'est oune zizi portugaiche.
>
>·        Aides internationales : Aides payées par les pauvres des pays
riches pour aider les riches des pays pauvres.
>
>·        Pharmacie : Confiserie pour vieux
>
>·        Jardiland : Seul endroit ou si tu prends trois râteaux tu as une
pelle offerte.
>
>·        Blonde : Concept pour faire croire que les autres femmes sont
intelligentes.
>
>·        Un meurtre de sang froid : Un ice crime
>
>·        Sentiments partagés : Quand votre belle-mère est en train de
reculer dans le ravin avec votre voiture toute neuve.
>
>·        Archipel : Outil pour creuser des archi trous
>
>·        Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes
mais emballe rarement les hommes.
>
>·        Les ciseaux à bois : Les chiens aussi.
>
>·        Femme : C'est comme le café, au début ça excite mais rapidement ça
énerve
>
>·        Carte bleue : Viagra féminin.
>
>·        Masochisme : Concept proche de la politesse : frapper avant
d'entrer
>
>·        L'amour : C'est comme un jeu de cartes, si tu n'as pas un bon
partenaire, il vaut mieux avoir une bonne main.
>
>·        Le Gospel : C'est quand ton gamin a pris un coup de soleil
>
>·        Femme facile : Femme ayant les mêmes besoins sexuels qu'un homme
>
>·        Homme riche : Celui qui gagne plus d'argent que ce que sa femme
n'en dépense
>
>·        Grand amour : Expression datant du 15ème siècle, lorsque
l'espérance de vie était de 35 ans.

à vous



Un citadin achète une poule mais elle ne pond aucun oeuf. Le fermier enfonce le doigt dans le derrière de la poule et dit: "En effet!" Il la renvoie dans la basse-cour.
- Tu en fais une tête lui dit la vache.
- Oh lui! Il me fout le doigt dans le derrière et il croit que ça suffit pour faire des oeufs!
- Moi tu sais, il me tripote les seins tous les jours mais il ne m'a jamais embrassée...

Après une soirée bien arrosée, trois vieux camarades périssent en même temps dans un accident de la route.

Ils arrivent au ciel et là, St-Pierre leur pose à tous la même question :
– On va vous enterrer dans quelques jours. Lorsque vos amis et parents seront réunis
autour de votre cercueil, qu’espérez-vous les entendre dire ?

Le premier type répond :
– J’aimerais les entendre dire que j’ai été le plus grand médecin depuis Louis Pasteur… Et un père de famille exemplaire !
Saint Pierre acquiesce et fait :
– Ainsi en sera-t-il ! C’est ce que l’on retiendra de toi.

Le second se prononce à son tour :
– J’aimerais qu’ils disent que je fus un professeur de faculté exceptionnel et l’époux idéal que ma femme méritait…
Saint Pierre acquiesce et fait :
– Ainsi en sera-t-il ! C’est ce que l’on dira de toi.

Et le troisième dit enfin :
– Moi, je préférerais les entendre dire « Regardez ! Il bouge ! »…

Ouiiii  !!!!

Moi aussi je choisis la troisième



Bon Lundi

les potos

Un industriel, qui veut maigrir, s'est rendu dans un établissement spécialisé ou on lui propose deux cures : l'une à 3 000 Euros et l'autre beaucoup plus efficace, à 7 500 Euros.
- Je vais prendre celle à 3 000 Euros, dit-il.
- Bien.
On l'emmène dans un parc et là, on lâche devant lui une ancienne championne du monde du 5.000 mètres, toute nue et portant accrochée dans le dos une pancarte ainsi rédigée :
Si tu m'attrapes, tu me baises.
Le gars court après la fille, ne la rejoint pas mais perd 500 g. Huit jours plus tard, il revient et annonce :
- Cette fois, je prends la cure à 7500 Euros.
- Bon, alors, mettez vous tout nu, allez dans le parc et commencez à courir avec cinq minutes d'avance, dit le directeur.
L'industriel obéit, et au moment ou il va prendre le départ, il voit un gars de 2 mètre, portant une pancarte ainsi rédigée: "si je t'attrape, je te baise !"

LES POTOS

BON MARDI

En plein centre de Manhattan, une Rolls se gare devant une banque. En descend une
superbe blonde qui rentre dans l'établissement et demande un prêt de 2000 euros.
Le chargé d'affaire lui demande une garantie ainsi que la durée du prêt. La blonde
propose, comme garantie, la Rolls garée devant la banque et indique que le prêt sera
remboursé à son retour de Paris dans quinze jours.

Sur ces entrefaits, la blonde s'en va, tandis que le chargé d'affaire et son directeur s'esclaffe:
- Il faut vraiment être une blonde pour offrir une Rolls comme garantie d'un prêt de 2000 euros.

La semaine passe, la blonde repasse à la banque et demande à rembourser le prêt pour
récupérer sa Rolls. Le banquier s'exécute contre 2000 euros et ajoute 30 euros d'intérêts
et de frais. Pris d'un certain remord le banquier demande:
- Vous ne semblez pas avoir besoin de 2000 euros, alors pourquoi laisser une voiture de ce
prix pour une somme dont vous n'avez apparemment pas besoin ?

La blonde de répond:
- Parce que 30 euros est le meilleur prix que j'ai pu trouver pour garer en toute
confiance ma Rolls pendant 15 jours en plein Manhattan !

Un jour, un vieux chien africain part à la chasse aux papillons, et s'aperçoit qu'il s'est perdu. Errant au hasard en tentant de retrouver son chemin, il voit un jeune léopard courir vers lui avec l'intention visible de faire un bon repas.

-Le vieux chien pense :

"Oh, oh! Je suis vraiment dans la */* Censuré par le robot de l\'administration*/*, là !".

Remarquant les quelques os d'une carcasse qui traine sur le sol à proximité, il se met aussitôt à mâcher les os, tournant le dos au léopard qui approche.
Quand celui-ci est sur le point de lui sauter dessus, le vieux chien s'exclame haut et fort :
Ouais, ce léopard était vraiment excellent ! Je me demande s'il y en a d'autres par ici ?"
En entendant cela, le jeune léopard interrompt son attaque en plein élan, il regarde le chien avec effroi, et s'enfuit en rampant sous les fourrés.

-"Ouf !", soupire le léopard, "c'était tout juste. Ce vieux chien a failli m'avoir !"
Cependant, un  singe, qui avait observé toute la scène d 'une branche d'arbre à proximité, se dit qu'il pourrait mettre à profit ce qu'il sait en négociant avec le léopard et obtenir ainsi sa protection. Il part donc le rattraper, mais le vieux chien, le voyant courir à toute vitesse après le léopard, réalise que quelque chose doit se tramer.

Le singe rattrape le léopard, lui dévoile le pot aux roses, et lui propose un marché. Le jeune léopard est furieux d'avoir été trompé :

-"Viens ici le singe, monte sur mon dos, et tu vas voir ce qui va arriver à ce petit malin !"

Le vieux chien voit le léopard accourir avec le singe sur son dos et s'inquiète :

-"Que vais-je faire maintenant ?"
Mais au lieu de s'enfuir, le chien s'assied dos à ses agresseurs, faisant semblant une fois de plus de ne pas les avoir vus, et juste au moment où ils arrivent à portée de voix, il s'exclame :

-"Où est donc ce foutu singe ? ça fait une heure que je l'ai envoyé me chercher un autre léopard !"


Morale de cette histoire

On ne plaisante pas avec les vieux de la vieille. L'âge et la ruse arriveront toujours à triompher de la jeunesse et de la force...! L'astuce et l'esprit viennent seulement avec l'âge et l'expérience...
Si vous ne l'envoyez pas à cinq "anciens", il y aura cinq personnes de moins dans le monde qui riront.

Je ne suis nullement en train d'insinuer que vous êtes vieux, c'est juste que certains autres sont plus jeunes.

à vous les potos