Petites histoires adorables....

à tous

à vous les amis



Bonne journée

les amis

LE POIREAU et SES VERTUS

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Le poireau, du latin porrum, se présente sous la forme d'une tige dont la longueur est variable suivant l'âge du sujet. Nous considèrerons dans cet exposé uniquement le cas du poireau adulte.
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Il se distingue par un tube oblong, garni de poils abondants à l'une de ses extrémités, d'une saveur fade et d'une douceur âcre mais bien préparé, il devient exquis.

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L'origine du poireau est très ancienne. C'est notre ancêtre ADAM qui l'introduisit le premier et pas seulement dans les Bouches du Rhône, comme le prétendent certains.

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Dès le début, le poireau fut introduit dans le corps enseignant. Henri IV, lui, voulut mettre le poireau dans le pot.
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Bien que cet usage ne soit pas entré dans les mœurs, il est encore pratiqué de nos jours.

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Plus tard, vers le dix-huitième siècle, St Germain, qui en possédait un beau spécimen, l'introduisit un peu partout en France.

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La culture du poireau, florissante jusqu'à nos jours, a eu de nombreuses maisons spécialisées dans l'art de la plantation.
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Depuis quelques années, ces maisons sont fermées, mais la plantation du poireau n'a nullement souffert de cet état de choses puisque, depuis, elle se propage d'une manière artisanale et familiale.

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Il y a différentes manières de planter le poireau. Il est bon de le planter dès que sa longueur atteint 15 centimètres. Prendre alors un poireau adulte, bien ferme et barbu à souhait, l'enfoncer par la tête de préférence dans les terrains vierges de toute culture, bien ombragés et humides. Il réussit particulièrement dans les terrains gras situés dans les vallées. Le poireau s'accommode très bien du voisinage de l'ognon qui, dans certains cas, favorise son développement.

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Dans sa jeunesse, le poireau se plante souvent derrière l'église et, comme le fait remarquer le spécialiste alsacien SCHPUNTZ, sa culture sur les bords de la Vistule donne de bons résultats. En revanche, le voisinage de la mer lui est néfaste, les maladies du poireau s'attrapant au bord d'elle.

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Il est recommandé, avant de planter le poireau, de le faire fumer. Il est signalé que certains composants chimiques, comme les bromures, sont contraires à son développement.

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On constate assez souvent un durcissement subit du poireau, particulièrement lorsqu'il est légèrement effleuré ou trop longtemps manipulé : il perd son jus et s'amollit.

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Il suffit dans ce cas, de le laisser en attente pendant un certain temps. C'est ce qu'on appelle "faire le poireau" il retrouvera ensuite ses qualités premières.

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Selon certains, le jus de poireau sert à arroser le persil, selon d'autres, il sert à confectionner le café des pauvres.

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Mais ceci est une affaire de gout personnel !

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Le poireau véritable, et recherché, parait être celui dont la taille et la saveur sont appréciées des connaisseurs. Il est également très recherché des ménagères qui le mettent dans leur pot au feu, accompagné souvent d'un morceau dans la culotte.

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L'abus de poireau donne aux ménagères une tendance à l'embonpoint.
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Pour éviter cet inconvénient, notamment dans le cas du poireau à la crème, il est recommandé de le préparer suivant la vieille méthode dite "anglaise"

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En Bretagne, on met le poireau dans les moules marinières.

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Certaines personnes prétendent qu'il existe 32 manières de présenter le poireau. A Paris, dans le quartier des halles, il est très courant d'entendre proposer la botte.

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Nous mettons en garde contre de tels procédés, la marchandise s'avérant souvent défraichie. Il est préférable de mettre la main au panier pour se rendre compte de la qualité.

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Nous vous signalons enfin que la plupart des maladies du poireau sont curables. Bien traité et bien accommodé le poireau est prêt à n'importe quel moment. Usez donc du poireau, surtout si vous en faites un usage délicieux et fréquent…

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Rappel : Les abus sont toujours néfastes !!!!!!!

Claudius

GENIAL Quel double sens

LES POTOS

CLAUDIUS



C'est le petit chaperon rouge qui va apporter une galette à sa grand-mère.
Tout d'un coup, il rencontre le loup derrière un arbre et lui dit :
- Qu'est-ce que tu as de grands yeux !?
Et là, le loup prend peur et s'en va en courant. Le petit chaperon un peu surpris continue son chemin. Un peu plus loin, il revoit le loup derrière un rocher et lui dit :
- Qu'est-ce que tu as de grandes oreilles !?
Là, pareil le loup s'en va en courant. Le petit chaperon continue alors sa route, sûr de lui et revoit le loup derrière un buisson. Il lui dit :
- Qu'est-ce que tu as de grandes dents !?
Et là le loup énervé lui répond :
- Bon tu vas me laisser chier tranquillement maintenant ?

LES AMIS

Roq



Bonne journée les potos

LES POTOS

C'est un vieux monsieur sourd qui va chez le médecin avec sa femme pour un examen général. Le médecin dit:
- Bien, on va vous faire un bilan de santé... Le vieux monsieur n'a rien entendu et fait répéter le médecin...
- On va vous faire un bilan monsieur. Il me faut un prélèvement d'urine, un prélèvement d'excréments et un de sperme...
- COMMENT???? crie le vieux. Sa femme lui dit alors:
- LE DOCTEUR DIT QU'IL VEUT TON SLIP!

Roq

Arffffffffffffffffffff



Bises

les potos

C'est une conversation entre une maîtresse d'école et son élève :
L'enfant :
- Madame, madame, est-ce que je peux être puni pour quelque chose que je n'ai pas fait ?
La maîtresse :
- Mais bien sur que non, on ne va pas te punir pour quelque chose que tu n'as pas fait.
L'enfant :
- Eh bien, ça va alors... je n'ai pas fait mes devoirs hier !

Un père voit sa fille de 18 ans rentrer de l'école et lui annonce :
- Papa, je suis enceinte !
- C'est pas possible !, répond le papa. Dis-moi que ce n'est pas vrai ! Et puis d'abord, qui est le père ?
- Allons papa, répond la fille, quand tu manges une boite de fayots, est-ce que tu sais lequel t'as fait péter ?

Roq

Thierry



Bonne fin de semaine

BLAGUE LONGUE .....MAIS BONNE.....enfin......PAS MAL !!

Un paysan est dans un troquet en train de boire au beau milieu de la journée.

Un gars le voit et lui demande :
– Hé ! Pourquoi tu es là en train de te saouler par une belle journée comme aujourd’hui ?
– Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer…
– Qu’est-ce qui t’arrive de si grave ?
– Ben, tu vois, ce matin, j’étais dans l’étable en train de traire ma vache. A la fin, la vache a donné un coup avec sa patte gauche sur le seau et l’a renversé.
– Ça n’a pas l’air si grave que ça…
– Ouais, mais y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer…
– Qu’est-ce qui s’est passé d’autre ?

Le paysan continue :
– Là, j’ai décidé d’attacher la patte gauche de la vache au poteau pour ne pas qu’elle recommence.
– Et puis ?
– Ben, je me suis rassis et j’ai recommencé à la traire. Quelques minutes plus tard, elle a donné un coup sur le seau avec sa patte droite.
– Encore ?
– Ben oui… Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer…
– Alors, qu’est-ce que t’as fait ?
– J’ai décidé d’attacher la patte droite sur l’autre poteau pour ne pas qu’elle recommence. Là, elle ne pouvait plus donner de coup de patte puisque les deux étaient attachées de chaque côté.
– Et ça a marché ?
– Ben, je me suis rassis et j’ai recommencé à la traire. Tout allait bien, jusqu’à ce que la maudite vache donne un coup de queue et renverse le seau encore une fois.
– Ouai, ça n’allait pas bien !
– Non monsieur. Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer…

– Alors qu’est-ce que t’as fait ensuite ?
– Ben là, je n’avais plus de corde proche, alors j’ai enlevé ma ceinture pour attacher sa queue sur un poteau pour ne pas qu’elle recommence.
Comme je venais de finir d’attacher la queue, mon pantalon est tombé.
– Et alors… ? ! ? !
– Ben, c’est à ce moment que ma femme est entrée dans l’étable… Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer…

Mosto

les potos

Un jeune homme entre dans une pharmacie et demande au pharmacien un préservatif, et il explique
au Pharmacien que sa copine l'a invité à dîner le soir et il pense que sa copine attend quelque chose
de lui .Quand le jeune s'apprêtait à sortir de la pharmacie il s'arrête et dit au pharmacien : Enfin donnez
moi un autre car la sœur de ma copine me fait des petits sourire et des regards langoureux ...je pense
qu'elle attend quelque chose de moi...En continuant sont trajet vers la sortie, il s'arrêta encore et dit au
pharmacien : -Finalement donnez moi encore un autre car la mère de ma copine, malgré son âge elle a
de bon reste en plus elle m'a déjà fait des allusions...Et le jeune homme sortit de la pharmacie et continua
ses achats. Au moment du diner sa copine à sa droite, la sœur à sa gauche et la mère en face. Quand il
décidèrent de manger le père et venu s'assoir et il commencèrent à prier pour le repas, Mais 10 minute plus
tard le jeune homme tête baissé n'avait pas finit de prier, après 20 minute la copine du jeune homme se
penche vers lui et lui dit :
-Je ne savais pas que tu était aussi croyant et il a rétorqué : -Je ne savais pas que ton père était Pharmacien !

Mosto

LES AMIS

MOSTO

Un jour dans un parc un homme de 70 ans pleure à grosses larmes. Un garçon
ayant pitié lui demande :
- Mais monsieur pourquoi pleurez-vous ?
Le papy lui répond :
- Je suis fou amoureux d’une fille de 25 ans. On fait l’amour comme des
bêtes et cela plusieurs fois dans la journée.
- Je vois pas pourquoi vous pleurez autant.
- Je me souviens plus où j’habite…!!!

les amis

MOSTO



Une femme demande à son mari :
- Chéri, quel genre de femme préfères-tu ?
Les femmes belles ou intelligentes ?
- Aucune des deux, ma chérie... Tu sais bien que je n'aime que toi...

- Savez-vous pourquoi on dit qu'une jeune fille change de couleur le jour de son mariage ?
Le matin elle est en clair et le soir elle est enfoncée !

Un couple de randonneurs à la campagne. La femme :
- Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !
- Parfait, nous campons ici !

LES AMIS

IL EST COMME CAS ROQ UN VRAI BOUTE EN TRAIN

à vous

GENIAL



Bonne fin de semaine

LES POTOS

BON VENDREDI A VOUS

les amis

LE FUSIL DE Marcel
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Marcel s'arrête, à chaque retour de chasse dans le café d'Annie pour prendre un verre. Il a la mauvaise habitude de poser brutalement son fusil contre le bar en tapant la crosse sur le sol.

Annie, la patronne, le réprimande chaque fois.
"- Un jour, tu oublieras une cartouche dedans et ce sera la catastrophe"
Et bien sûr, un jour, le coup partit.
" Voilà dit Annie, je te l'avais dit ! Aujourd'hui, la bonne est de repos et sa chambre est juste au dessus !!!
Je n'ose pas aller voir. Vas-y toi ....."

Marcel monte à l'étage et revient en disant :
"Tout va bien !" "La bonne était allongée sur le lit, jambes écartées.
Le coup est passé entre ses jambes sans l 'effleurer "
"- Ouf dit Annie ! c'est un miracle !"

"- En effet dit Marcel.
Par contre, ton mari, lui, n'a plus de tête !"

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Gâterie!!

> > > > > > Une pute suce un clochard qui n'arrive pas à bander.

> > > > > > Elle suce, elle suce, elle suce, elle suce, elle suce...
puis dit:

> > > > > > - C'est mou !

> > > > > > Et le clochard lui répond:

> > > > > > - Oui mais maintenant, c'est propre...

> > =========================================================

> > Pizzas à la moule

> > Deux mecs qui viennent de se rencontrer dans un bar, discutent de la
vie, accoudés au comptoir :

> > > > > > - Argh ! J'en ai marre ! J'ai vraiment un boulot de m*rde !

> > > > > > - Ah bon ? Qu'est-ce que tu fais ?

> > > > > > - Je suis livreur de pizza. Toute la journée je les VOIS, je
les SENS, et je ne peux même pas les BOUFFER !

> > > > > > - Pfft ouais j'te comprends mon gars, moi c'est pareil !

> > > > > > - Ah mais... T'es livreur de pizza toi aussi ?

> > > > > > - Non, gynécologue.

> > ====================================================

> > Un clochard demande à un autre :


> > - Comment fais-tu pour avoir les ongles aussi sales ?

> > > > > > - Ben, Je me gratte !!!


> > ============================================================


> > C’est un Suisse qui rentre chez lui le soir:

> > Sa femme lui dit :

> > > > > > - Tu sais, aujourd’hui y a un type qui est venu.

> > > > > > - Ah oui ? Et qu’est-ce qu’il a dit

> > > > > > - Rien. Il est entré et il m’a attrapée.

> > > > > > - Et qu’est-ce qu’il a dit ?

> > > > > > - Rien. Il m’a enlevé tous mes vêtements.

> > > > > > - Ah oui ? Et qu’est-ce qu’il a dit ?

> > > > > > - Rien. Il m’a jetée sur le divan et m'a prise par tous les côtés.

> > > > > > - Et qu’est-ce qu’il a dit ?

> > > > > > - Rien. Après, il est reparti

> > > > > > - Et qu’est-ce qu’il a dit ?

> > > > > > - Rien du tout.

> > > > > > - Mais alors, on ne saura jamais pourquoi il est venu !


> > ============================================================


> > Un type se présente au guichet du Pôle emploi :

> > - Quel est votre nom ? demande le fonctionnaire.

> > - Reggiano, sans P.

> > > > > > - Pardon ?

> > > > > > - Reggiano, sans P !

> > > > > > - Euh … excusez-moi, je ne comprends pas très bien.

> > > > > > - REG-GIA-NO, sans P !

> > > > > > - Mais... il n'y a pas de P dans Reggiano.

> > > > > > - C'est ce que je me tue à vous dire !


> > ==============================================

> > Un Belge demande à sa femme :

> > - Chérie, ça te dirait de faire l'amour à trois ?

> > - Pourquoi pas, je n'ai jamais essayé.

> > > > > > - Alors on y va. Un, deux, trois !

> > ==================================================


> > Une jeune femme dit à son mari qui vient de rentrer du travail :

> > - Chéri, j'ai une grande nouvelle pour toi :

> > - très bientôt nous ne serons plus deux dans cette maison, mais trois.

> > - Le mari est fou de joie et embrasse sa femme, qui poursuit :

> > - Je suis bien contente que tu le prennes comme ça.

> > - Maman arrive demain matin.

> > =======================================================

> > Un homme demande à son médecin :

> > - Et ça va me coûter combien, ce nouveau traitement qui pourrait
guérir ma belle-mère ?

> > - Entre 3000 et 4 000 euros..

> > > > > > - Laissez tomber, docteur.

> > > > > > - Les pompes funèbres m'ont fait une offre plus raisonnable!

> > ==========================================================

> > C'est un gars fortuné qui ne sait pas trop quel cadeau choisir
pour l'anniversaire de sa belle-mère:

> > - Finalement, en désespoir de cause, il opte pour l'achat d'une
concession funéraire dans un cimetière huppé de la ville.

> > - Mais un an plus tard, il ne lui achète rien.

> > - Alors, on n'a plus de considération pour sa belle-maman?

> > - C'est-à-dire...

> > - je n'ai pas pu m'empêcher de remarquer que vous ne vous étiez
pas servi de mon cadeau de l'année dernière.

> > ================================================

> > Une blonde va consulter son psy :

> > - Cette nuit, j'ai encore fait un rêve terrifiant qui me poursuit
depuis l'enfance, docteur.

> > > > > > - Racontez-moi ça.

> > > > > > - Je suis devant une porte que je dois absolument ouvrir.
Alors je pousse, je pousse et j'ai beau pousser de toutes mes forces,
elle refuse de s'ouvrir.

> > > > > > - Humm... Je vois...

> > > > > > - Ça dure comme ça toute la nuit et au réveil je suis
complètement épuisée et dans un état d'angoisse indescriptible. C'est
grave, docteur ?

> > > > > > - Intéressant... Même à moi, ça me fout la trouille. Et sur
cette porte, il y a quelque chose d'écrit ?

> > > > > > - Oui... Il y a écrit :

> > "TIREZ"

> > =====================================================

> > Une femme entre à la maison après son rendez-vous chez le
gynécologue. Son mari lui demande :

> > - Alors, qu’est-ce qu’il t’a dit ?

> > > > > > La femme le rassure :

> > > > > > - Tout va bien ! Il a dit que j’avais les seins d’une jeune
femme de 18 ans !

> > > > > > L’homme se met à rigoler et dit :

> > > > > > - Et qu’est ce qu’il a dit à propos de ton gros trou du cul ?

> > > > > > La femme répond :

> > > > > > - Oh mais chéri, nous n’avons pas parlé de toi!!!

> > ====================================================

> > Un couple est en voiture, l'homme conduit et sa femme lui dit:

> > - Je te quitte, je prends les enfants.

> > L'homme accélère alors à 170 km/h et la femme rajoute:

> > - J'ai vidé ton compte en banque !

> > Le mari accélère encore jusqu'à 250 km/h et se rapproche
dangereusement d'un camion.

> > La femme lui dit:

> > > > > > - Tu ne réagis pas ? J'ai tout pris!

> > > > > > - Qu'as-tu que je n'ai pas ?

> > L'homme regarde sa femme avec un sourire et lui répond:

> > - L'airbag, connasse !

> > ====================================================

> > Deux ouvriers prennent leur pause de midi, le premier fait :

> > - Tu connais Victor Hugo ?

> > > > > > - Non.

> > > > > > - T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !

> > > > > > Le lendemain, toujours le même :

> > > > > > - Tu connais Albert Einstein ?

> > > > > > - Non.

> > > > > > - T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !

> > > > > > Le surlendemain, ça recommence :

> > > > > > - Tu connais Karl Marx ?

> > > > > > - Non

> > > > > > - T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !

> > > > > > Alors l'autre tout énervé fait :

> > > > > > Et toi, tu connais Jean Dupont ?

> > > > > > - Non ???

> > > > > > - T'as tort, c'est celui qui baise ta femme pendant que tu
suis les cours du soir !

Dans une ferme perdue au fin fond du désert, habitaient un couple.
Un beau soir, une lumière apparut dans le ciel, et un objet s’écrasa dans leur jardin.
Deux extra-terrestres en sortirent, l’un deux approcha du fermier, qui était totalement paniqué.
Le premier, semblant être le mâle, proposa :
– Bonjour terrien, nous voudrions faire l’amour avec des gens de votre
planète, nous vous proposons donc une nuit d’échangisme.
Le fermier, hésitant, regarda sa femme qui semblait être d’accord et acquiesça.
Une fois dans leur chambres respectives, la fermière demanda d’abord au mâle
extra-terrestre de se déshabiller. Alors qu’il terminait d’enlever son slip à
régénérescence cellulaire incorporé, elle s’écria dans un sursaut :
– Mais c’est tout petit !
Alors l’extra terrestre se tira une oreille, et son appendice s’agrandit de 10 centimètres.
– C’est trop fin, fit la fermière un peu surprise, sur un ton de défi.
Alors l’extra terrestre se tira l’autre oreille et aussitôt sa verge pris de l’envergure.
– Parfait !
*Le lendemain matin*
La fermière engagea la première la conversation :
– Chéri ! j’ai passé la plus belle nuit de ma vie.
Le fermier, un peu perturbé répondit :
– Moi j’ai rien compris, elle à passer toute la nuit à me tirer les oreilles…