Petites histoires adorables....

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 Spirit

     

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A tous        

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les amis

Subject: partageons Elle est trop bonne ... pour ne pas la partager ....
> > > > Deux couples ont l'habitude de se rencontrer chaque week-end afin de jouer aux cartes ..
> > > > Mais un jour, ils décident, pour changer, de tester un nouveau jeu dont le but est de faire deviner un métier en le mimant ...
> > > > Une des deux femmes commence : elle enlève sa chemise, son soutien-gorge et prend ses deux seins à pleine main.
> > > > Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ?
> > > > Tout le monde se regarde et attend la réponse.
> > > > Hé, bien, c'est médecin (mes deux seins).
> > > > L'autre femme, elle aussi, veut essayer de mimer un Métier. Elle enlève alors sa chemise, son soutien-gorge, prend ses deux tétons et les fait se toucher l'un avec l'autre.
> > > > Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ?
> > > > Personne ne sait....
> > > > Hé bien, c'est bourrelier (bouts reliés).
> > > > C'est maintenant au tour d'un des deux mecs ... Le premier, enlève son pantalon, son slip et prend son membre dans la main.
> > > > Il l'enrobe ensuite dans une serviette.
> > > > Alors, à votre avis, c'est quoi le métier que je mime ?
> > > > Mais là encore personne ne sait..... Et tout le monde attend impatiemment sa réponse.
> > > > Hé bien, c'est boulanger (bout langé).
> > > > C'est désormais au tour du dernier homme, mais il avoue alors ne pas avoir compris les précédents jeux de mots...
> > > > Les trois autres décident de lui expliquer. Ils prennent alors un papier où ils font une liste et écrivent :
> > > > "boulanger = bout langé", "bourrelier = bouts reliés", "médecin = mes deux seins ".
> > > > L'homme en question prend alors la LISTE et se la met dans le trou du cul... Les autres le regardent d'un air étonné et lui demandent ce qu'il fait.
> > > > Ben, je mime un métier !
> > > > Mais c'est quoi ce métier ?
> > > > C'est oculiste !!!!

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A tous

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à tous



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Rasta  


Les amis.


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Alain





Bon week-end

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Hélas c'est la vérité.


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 les amis.

Un homme arrive dans un camp de nudistes, paie l'entrée et dépose ses affaires.

Il se promène nu au bord de la piscine lorsqu'il voit une magnifique femme nue.

Il ne peut masquer son érection, confus.

Tout a coup cette sublime bombe vient vers lui et lui dit:

- Vous m'avez appelée ?

L'homme répond:

- Heu, non !

- Si, si vous m'avez appelée. La règle dans ce camp, c'est que quand un homme a envie d'une femme, il n'y a pas de raison pour qu'elle refuse donc je suis a vous.

L'homme devient fou de joie et ils font les 400 coups pendant 2 heures.

Ereinté, il décide d'aller se reposer au sauna.

Il est seul et ne peut retenir un pet.

De toute façon, il n'y a personne alors...

Tout a coup, un grand noir arrive par une porte dérobée.

- Vous m'avez appelé?

- Euh, non, non.

Et le gars reprend:

- Si, Si, c'est la règle dans ce camp, lorsqu'un homme a envie de se faire prendre, il pète et voilà.

Notre homme se débat et essaye de se défendre du mieux qu'il peut, mais en vain.

Apres 30 minutes de douleur et supplice, il court vers la sortie du camp pour avoir ses affaires et se faire rembourser.

La caissière lui demande pourquoi il veut partir, le camp n'est pas bien. Et il répond:

- Ecoutez, à 68 ans, j'ai une érection une fois par mois, mais par contre je pète toutes les 20 minutes, alors...

Excellent le coup des impôts Rasta

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 les potos



       

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Source : [Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien] sur centerblog.

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Alain



A +++

Des pirates attaquent un bateau marchand. Le capitaine crie : Tuez les femmes et violez les hommes !
Le suppléant lui fait remarquer que c'est l'inverse; le capitaine reconnait son erreur et crie : Tuez les hommes et violez les femmes !
Là, sur le bateau d'en face, une petite voix masculine s'écrie :
Ce qui est dit, est dit !



Il était une fois une femme qui entrait chez le dentiste avec un air un peu bizarre. En entrant dans son cabinet, elle enleva tout de suite son pantalon et sa petite culotte et s'assit sur la chaise du dentiste, qui avait un air très étonné.
Sans attendre un instant, il dit à la femme: "Je crois que vous vous tromper de spécialiste madame, vous êtes chez le dentiste !"
Et elle de lui répondre :" Je sais très bien, et je sais que c'est vous qui avez posé le dentier de mon mari, alors allez le chercher !"

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- Je suis inquiet, je vois des points noirs.

- Tu a vu l'oculiste ?

- non, seulement des points noirs !





Super ! J'ai été le seul à répondre à la question du maître !

- Et c'etait quoi ?

- Heu... c'était... heu... "Qui a posé ces punaises sur ma chaise ?

Voilà cool non !!! A bientôt, Titi !

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C’est un gars qui veut se faire tatouer une Ferrari sur sa quéquette, il rentre dans le salon de tatouage : - Client : « Bonjour Monsieur, Je viens car je voudrais me faire tatouer une Ferrari sur la quéquette. »
> > > > - Tatoueur : « Ok ok pas de soucis, vous là voulez rouge ?? »
> > > > - Client : « Oui rouge. » > - Le tatoueur commence le tatouage.
> > > > - Au bout de 2 minutes, le tatoueur dit au client : « Dites donc c’est votre femme qui va être contente ».
> > > > - Le client : « Non non vous inquiétez pas je n’ai pas de femme, je suis gay. »
> > > > - Tatoueur : « AH OK OK !! »
> > > > - Le tatoueur reprend son tatouage. Au bout de 2 minutes, il dit au client : « Quand j’aurais fini la Ferrari, est-ce que je vous fais un tracteur sur les roupettes. »
> > > > - Le client est surpris. Il dit : « Euh pourquoi un tracteur sur les roupettes ?? »
> > > > - Le tatoueur : « Bah quand la Ferrari sera dans la merde, il faudra bien la sortir !!!!! ».