Petites histoires adorables....

les potos

les potos

Un homme et sa femme s'affairent dans le jardin derrière la maison. Le mari dit à sa femme :
- OUAH .... ton derrière est aussi large que le barbecue !!!
La femme ignore la remarque désobligeante. Le soir venu, le couple est au lit et l'homme commence à se coller à sa femme. Elle le repousse et lui dit calmement :
- Si tu penses que je vais faire chauffer le barbecue juste pour une si petite saucisse, tu te trompes !!!

Bon samedi à vous

Un inspecteur d'académie se rend en une classe. Il interroge un élève:
- Qui a cassé le vase de Soissons ?
L'élève pâli, hésite, puis bredouille en un sanglot :
- C'est pas moi ...
- Comment ? Vous ne savez pas qui ...
- Monsieur, puisqu'il vous dit que ce n'est pas lui, dit le professeur
- Comment ? Comment ? Vous aussi, vous ne savez pas qui ...
- Ma foi non, répond le professeur, évasif
L'inspecteur fait alors un rapport au directeur de l'établissement.
- Voyez l'état de l'enseignement, les élèves et les enseignants ne savent pas qui a cassé le vase de Soissons !
Le directeur, ennuyé, se demande
- Mais qui donc a cassé ce vase ?
Il adresse une requête au recteur d'académie.
Ce dernier, recevant la requête l'examine entre deux dossiers urgents et s'exclame
- Mais quelle histoire pour un vase ! Qu'on le remplace !

LES POTOS

4 h du matin... Yvan rentre au domicile conjugal un peu torché...
- Putain, elle ne va pas encore être contente, je vais déjà me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool...
Le matin, Sonia l'engueule :
- T'as encore bu comme un trou hier !, t'es rentré complètement naze !
- Mais euh.... non, comment peux-tu dire ça ?
- Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé ???



Quelle est la peine encourue pour bigamie ?
Deux belles-mères.

à vous tous



Kadda emprisonné discute avec un nouveau détenu.
- Moi j'ai pris 10 ans pour escroquerie. Et toi ?
- Moi j'ai pris 20 ans pour secourisme...
- Arrêtes ! Tu déconnes. Personne n'a jamais fait de la prison pour secourisme. Même pas un an...
- Ben si. Je t'explique. Ma belle-mère saignait du nez. Alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie..!

LES POTOS

ENORME EN EFFET

Le petit garçon insomniaque...

C'est l'histoire d'un petit garçon qui se reveille souvent la nuit pour aller aux cabinets.
Une nuit alors qu'il longe le couloir il entend des bruits venant de la chambre de sa mère.
Curieux, il regarde par le trou de la serrure et il voit sa mere toute nue couchée sur le dos sur le lit.
La mère se caresse partout le corps en murmurant et gemissant :
" Je veux un homme, je veux un homme.... J'ai besoin d'un homme !"
Très gené, le garçon court se recoucher, et ne dit rien à personne.
La nuit suivante il va encore aux WC et de nouveau entends des bruits, mais différents cette fois.
Il regarde par la serrure, et voit sa mère au lit avec un grand gaillard, en train de... vous savez très bien !
Encore une fois il se recouche sans se faire remarquer.
La troisième nuit, c'est au tour de la mère de devoir aller aux WC la nuit.
Elle entends des bruits venants de la chambre du garçon; et intriguée, elle entr'ouvre la porte et elle voit le garçon couché nu sur son lit. il se caresse la poitrine et murmure :
"Je veux un vélo, je veux un vélo... J'ai besoin d'un vélo !"

C'est trois hommes qui vont dans une boîte de strip-tease. Une fille vient danser devant eux.
Le premier gars sort un billet de 10€ et lui met sur la fesse droite.
Le deuxième gars sort un billet de 20€ et lui colle sur l'autre fesse.
Le dernier prend sa carte de crédit et lui passe entre les fesses.

les amis



Un scientifique examine une grenouille lui coupe une patte et lui dit :
- Saute !
Et la grenouille sauta.
Le scientifique lui coupe la deuxième patte et lui dit :
- Saute !
Et la grenouille sauta.
Le scientifique lui coupe la troisième patte et lui demande de sauter
Et la grenouille sauta,
Alors, il lui coupe sa dernière patte et lui dit :
- Saute !
Mais la grenouille ne décolle pas cette fois-ci.
Moralité de l'histoire : quand on coupe quatre pattes à une grenouille, elle devient sourde !

Un homme rentre chez lui.
Sa femme lui saute au cou en disant :
Chéri, j'ai une grande nouvelle : j'ai un mois de retard .
Je crois que nous allons avoir un bébé !
J'ai fait un test de grossesse chez le médecin et nous aurons le résultat demain.
Tant que nous n'avons pas le résultat, on n'en parle à personne.

Le lendemain matin, un conseiller clientèle d' EDF téléphone chez eux au sujet d'une facture impayée.
- Vous êtes bien Mme Dupont ?
- Oui.
- Madame, vous avez un mois de retard.
- Mais, comment le savez-vous ?
- Nous avons des ordinateurs, c'est inscrit dans notre base de données.
- Que dites-vous, c'est inscrit dans vos ordinateurs ?
- Absolument !

Le midi elle raconte cette conversation à son mari qui, fou de rage, se précipite au siège de la compagnie d'électricité.

-Qu'est-ce que c'est que cette histoire, vous inscrivez dans votre base de données que ma femme a un mois de retard ? De quoi vous mêlez-vous ?
-Écoutez, dit le conseiller clientèle, calmez vous, ce n'est pas bien grave. Vous n'avez qu'à l'acquitter.
-La quitter ? Il n'en est pas question ! Je ne la quitterai jamais, ni maintenant, ni plus tard !
-Dans ce cas, je vous préviens que si vous refusez de l'acquitter, on va vous la couper.
-Quoi ? Me la couper ? Vous êtes fou ! Et que deviendra ma femme ?
-Je ne sais pas, elle n'aura qu'à se servir d'une bougie.

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à vous



A +++

Oh Là Là! Comprendra qui pourra, moi j'abdique 😱 

[size=48]ouf !!!!!!!!![/size] Les Notaires et les généalogistes ne vont pas rire... femmes cougars, familles recomposées : il va y avoir du pain sur la planche pour les notaires (et leurs généalogistes) en charge de régler les successions ! Voici un exemple de ce qui les attend : Je suis un homme de 27 ans et je me suis marié à une divorcée de 46 ans, mère d'une fille de 25 ans. Comme cette dernière aime les hommes mûrs, elle s'est éprise de mon père qu'elle a épousé.                                                        [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]  Dès lors, mon père est devenu mon gendre, puisqu'il a épousé ma belle-fille. Mais, dans le même temps, ma belle-fille est devenue ma belle-mère, puisqu'elle est désormais la femme de mon père. Là, le notaire commencera déjà à transpirer !  Or, ma femme et moi avons donné naissance à un fils. Cet enfant est naturellement devenu le frère de la femme de mon père........ .... c'est à dire le beau-frère de mon père. Et, dans le même temps, il est devenu mon oncle, puisqu'il est le frère de ma belle-mère. Mon fils est donc mon oncle  Là, le notaire se fait apporter un Doliprane par son clerc ! Mais il n'est pas au bout de ses surprises ! En effet, mon père et sa femme ont donné le jour à un garçon qui, de fait, est devenu mon frère puisqu'il est le fils de mon père.......... ... mais aussi mon petit-fils puisqu'il est le fils de la fille de ma femme. Je me retrouve ainsi le frère de mon petit-fils ! Et notre grand-mère commune n'est autre que ma femme. Du coup, je me retrouve mon propre grand-père !!                                 [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]  Là, le notaire fait un malaise ... Le pauvre ! Imaginez ce que cela va être pour lui, avec le Mariage Pour Tous, lorsqu'un père sera la mère ou une mère sera le père !!!    [size=48]N’oubliez pas de prendre un dafalgan, une aspirine si vous avez mal à la tête en essayant de comprendre… ! [/size]

30.09.2015



 Thierry

       

Bonne journée

Un mari est exaspéré :
- En voila assez ! J'en ai marre. On n'a jamais réussi à se mettre d'accord en 20 ans de mariage.
- 21 ans. Répond sa femme doucement.



Une petite fille de 9 ans demande à sa maman :
- Quel âge as-tu, maman
- Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.
- Combien tu mesures, maman ?
- Cela n'est pas important ma chérie, reprend la mère.
- Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Redemande la petite fille.
- Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion.

La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là. Sa copine lui dit :
-C'e st vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d'identité.

Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d'identité. Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s'y trouvent !
Elle court alors voir sa mère et lui dit :
- Maman, je sais ton âge.
- Ah oui ? Et j'ai quel âge ?
- 36 ans. Et je sais combien tu mesures.
- Ah oui ? Combien ?
- 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez divorcé.
- Et bien cela m'étonnerait fort !
- Tu as eu un F en sexe... c'est vraiment pas une bonne note !

  les amis


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Claudius



Bon Vendredi

Un touriste hollandais avise un vieux corse assis à coté d'un âne sur la place du village et lui demande l'heure.
Le corse soulève les couilles de l'âne et répond:
- 10h.
Le touriste est éberlué.
- Ca alors! Vous pourriez faire pareil avec un cheval ou un mulet?
- Ben oui, s'il me cache l'horloge du clocher en face!

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Trois, quatre conneries pour bien finir la semaine

Un vrai Dilemme….?
>
Un étudiant demande à son professeur : "Comment expliquer la notion de "dilemme ?"
> > Le professeur répond:
> > "Il n'y a rien de mieux qu'un bon exemple :
> > Imaginez mon jeune ami, que vous êtes couché au milieu d'un grand lit avec une superbe jeune femme d'un côté, et un homme gay de l'autre.
> > A qui allez-vous tourner le dos ?"
> >
>

La Prémonition :
> > Dans son bain un petit garçon de trois ans examine ses testicules.
> > "Maman" demande-t-il « C'est mon cerveau ? »
> > " Pas encore " répondit-elle.

L'Éloge :
> > Un homme vient de mourir.
> > Aux funérailles, le curé se répand en éloges pour le défunt :
> > "Un bon mari, un bon chrétien, un père exemplaire... "
> > La veuve se penche vers son fils et lui dit à voix basse:
> > "Va donc voir dans le cercueil si c'est bien ton père."

L'Avarice :
> > Un couple se promène en ville.
> > Au moment de passer devant une bijouterie, la femme demande au mari :
> > - Mon amour, tu ne m'achèterais pas un collier ?
> > - Pourquoi ? t'en as marre de te promener en liberté?

L'Envie :
> > «Les nouveaux voisins sont tellement amoureux», s'exclame la femme à son mari,
> > "il l'embrasse, la caresse, la prend dans ses bras, pourquoi, ne fais-tu pas la même chose?"
> > «Parce que je ne connais pas la voisine.»

L'Espérance :
> > La femme : «Qu'est-ce que tu fais !
> > Le mari : «Rien.»
> > La femme : «Rien...? Ça fait une heure que tu lis le certificat de mariage.»
> > Le mari : «Je cherche la date d'expiration.»

La Vérité :
> > Une femme demande à son mari :
> > «Qu'est-ce que tu aimes le plus chez moi, la beauté de mon visage ou mon corps sexy!
> > Il la regarde de la tête aux pieds et dit :
> > «Ton sens de l'humour !!!»

A TOUS


Un employé d'une grande entreprise prend le téléphone et dit:
- Allô ma poule ! Lève ton joli petit cul,monte-moi un café et un croissant, et plus vite que ça ma belle !
A l'autre bout du téléphone, une voix très masculine répond:
- Espèce de con, tu t'es trompé de numéro. Tu sais à qui tu parles ? Au directeur général !
Alors l'employé lui dit:
- Et toi connard, tu sais à qui tu parles ?
Le directeur rétorque:
- Non.
Alors l'employé (soulagé) répond:
- Ouf !!


Un paysan roule avec son petit tracteur et sa charrette, quand surgit une porsche rouge qui le klaxonne.
Le pilote s'exclame:
-Allez ! Pousse-toi avec ta carriole, moi j'ai 200 chevaux sous le capot pépé!
200 chevaux, t'entends ?
Le fermier se gare et le laisse dépasser l'attelage agricole.
Quelques kms plus loin, au détour d'un virage, le paysan aperçoit la grosse voiture rouge (et donc ses 200 chevaux) dans la rivière, le conducteur trempé, et bien sûr furieux.
Alors le pépé sur son tracteur le klaxonne à son tour et lui dit:
-Alors, on donne à boire à ses bêtes ?

C'est un mec qui rentre dans une animalerie pour chercher un animal de compagnie.

Alors il tourne en rond dans la boutique et d'un coup il voit un perroquet qui l'appel en lui disant "hé viens par ici".

L'homme approche du perroquet et il lui dit:
"Mais tu parles toi?"
Le perroquet: "Oui, je parle de tout, et aussi je parle en plusieurs langues".

D'un coup l'homme regarde le perroquet et il voit qu'il n'a pas de pattes alors il lui demande:
"Mais tu n'as pas de pattes? Comment tu fais pour tenir sur ta perche?"
Le perroquet: Ben je suis né sans pattes je tiens avec mon petit zizi mais tu le vois pas il est caché par mes plumes".

L'homme dit: "Ok je t'achète, et j'éspère que tu seras un bon compagnon"

1 mois passe sans problème avec le perroquet puis un soir en rentrant du travail, le perroquet l'appel en lui disant doucement "pssssst viens voir ici"

L'homme rentre dans le salon et voit que la cage est vide alors il dit " Mais tu est ou?"

Le perroquet: La en dessous du canapé.
L'homme: Qu'ece que tu fou la?
Le perroquet: Ecoute ce matin ta femme......
L'homme: Bah quoi ma femme?
Le perroquet: Ben elle a laissée rentrer le facteur et elle était habillée en robe de nuit.....
L'homme: Et après?
Le perroquet: Ben il l'a déshabillé puis il l'a allongé sur la table.....
L'homme: Et ensuite????
Le perroquet: Il l'a embrassé sur tout le corp en partant du cou jusqu'à son entre-jambe.....
L'homme: ET APRES PUTAIN TU VAS ME DIRE ENFIN CE QU'IL Y A EU???????????
Le perroquet: Après je sais pas j'ai commencé ,à bander et puis je suis tombé.

Une très belle femme se ballade avec deux chiens de montagne énormes et magnifiques. Un petit garçon passe par là, s'arrête net devant ses chiens, la bouche ouverte, reste en admiration pendant un long moment devant les animaux. La dame lui demande :
- Tu veux caresser mes saint-bernard ?
Le petit garçon lui répond :
- Oui, je veux bien, mais moi, c'est Fabrice, pas Bernard !

à vous tous



Un employé d'une grande entreprise prend le téléphone et dit:
- Allô ma poule ! Lève ton joli petit cul,monte-moi un café et un croissant, et plus vite que ça ma belle !
A l'autre bout du téléphone, une voix très masculine répond:
- Espèce de con, tu t'es trompé de numéro. Tu sais à qui tu parles ? Au directeur général !
Alors l'employé lui dit:
- Et toi connard, tu sais à qui tu parles ?
Le directeur rétorque:
- Non.
Alors l'employé (soulagé) répond:
- Ouf !!

 ET POURQUOI PAS


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