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Petites histoires adorables....

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Message par THIERRY 25 Mer 6 Oct - 11:19

Mes enfants rigolent parce qu’ils pensent que je suis foU.*
> *Et moi, je rigole parce qu’ils ne savent pas que c’est héréditaire.*
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Message par RASTAMAN2401 Jeu 7 Oct - 11:38

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Message par mosto Ven 8 Oct - 10:02

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Message par alain90 Ven 8 Oct - 10:20

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Message par RASTAMAN2401 Ven 8 Oct - 11:11

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Je le savais mais pas à ce point

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Message par mosto Lun 11 Oct - 11:41

Crash test

Dans le dernier numéro du magazine américain « Meat and Poultry », la rédaction cite avec délectation un article récent de la revue « Feathers », organe de la Fédération de l’industrie de la volaille de Californie, où l’on conte l’intéressante (et véridique !) histoire suivante :
L’administration aéronautique fédérale américaine (FAA) a un moyen unique de tester la résistance des pare-brise d’avions. Le système est composé d’un pistolet qui lance des poulets morts sur les dits pare-brise à la vitesse approximative d’un avion en vol. La théorie est simple : si le pare-brise résiste à l’impact de la carcasse, il devrait survivre à une véritable collision avec un oiseau vivant.

Les Belges se sont montrés très intéressés et ont décidé ainsi de tester la résistance des pare-brises du nouveau modèle de TGV qu’ils sont en train de développer. Ils ont donc emprunté le lanceur de poulet américain, l’ont chargé et ont fait feu.
Le poulet sol-sol a explosé la vitre du train, traversé le fauteuil du mécano, défoncé la console d’instrument de bord avant de s’encastrer dans le panneau arrière de la cabine de pilotage.
Les Belges un peu surpris, ont alors demandé à la FAA de vérifier la validité de leur test.
La FAA s’est donc livrée à un examen de la procédure pour aboutir à la recommandation suivante: IL FAUT DÉCONGELER LE POULET !
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Message par RASTAMAN2401 Mar 12 Oct - 8:32

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Trop bonne Mosto Petites histoires adorables.... - Page 22 4057198257 Petites histoires adorables.... - Page 22 4057198257 Petites histoires adorables.... - Page 22 4057198257

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Message par mosto Mar 12 Oct - 12:03

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Message par alain90 Mer 13 Oct - 11:37

Petites histoires adorables.... - Page 22 565987 Petites histoires adorables.... - Page 22 4057198257 Petites histoires adorables.... - Page 22 4057198257

Au cours d'un dîner entre 2 couples d'une cinquantaine d'année, l'un des maris n'a de cesse d'appeler sa femme par de petits surnoms "ma chérie, mon amour, ma puce..."

A la fin du repas, l'autre mari, étonné, lui demande en privé: "Dis donc, comment tu fais, toi, au bout de 30 ans de mariage, pour continuer à appeler ta femme comme ça?!"

Et l'autre de répondre:
"Et bien, en fait, c'est parce que je n'ose pas lui dire, mais... j'ai oublié son prénom!"



C'est un type qui rentre dans un bar.
Il s'installe au comptoir et s'adresse au barman.
"Allez, un whisky avant que ça commence!"
Le barman lui sert un verre de whisky que l'homme boit d'un trait avant de s'exclamer:
"Allez, un deuxième whisky avant que ça commence!"
Le barman lui sert son deuxième verre de whisky que l'homme boit encore d'un trait. Celui-ci, imperturbable, redemande:
"Allez, un troisième verre de whisky avant que ça commence!"
Le barman sert le troisième verre de whisky mais au moment de le donner à l'homme lui dit:
- Bon, il faudrait peut-être penser à payer maintenant.
- Et voilà, ça commence.
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Message par RASTAMAN2401 Jeu 14 Oct - 9:34

Petites histoires adorables.... - Page 22 565987

Petites histoires adorables.... - Page 22 4057198257  Petites histoires adorables.... - Page 22 4057198257  Petites histoires adorables.... - Page 22 4057198257

Un berger allemand, un doberman et chat décèdent, ils se retrouvent devant Dieu qui est assis sur son immense trône. Dieu regarde le berger allemand et lui demande :
- En quoi est-ce que tu crois?
- Je crois en l'entraînement, la discipline et la loyauté envers mon maître.
- Parfait, alors assieds-toi a la droite de mon trône. Et toi doberman, en quoi est-ce que tu crois?
- Je crois en l'amour, au soin et à la protection de mon maître.
- Très bien, tu peux t'asseoir à la gauche de mon trône. Et toi petit chat, tu crois en quoi?
- Je crois que tu es assis à ma place.



Un pêcheur se fait intercepter par un garde-pêche. Son bac à poissons est rempli à pleine capacité.
Le garde de pêche demande :
– Avez-vous un permis pour tous ces poissons ?
– Non monsieur, ce sont mes poissons domestiques.
– Vos poissons domestiques ?
– Oui, parfaitement. Chaque soir, j'amène mes poissons ici sur le lac, je les laisse nager un bout de temps librement dans le lac, et lorsque je siffle, ils reviennent tous et sautent dans le bateau. Je les ramène alors à la maison !
– Mais c'est ridicule cette histoire, c'est du mensonge pur et simple !
– Non, pas du tout, je vais vous montrer, ça fonctionne vraiment !
– Ok, je dois voir ça...
L'homme prend alors son bac à poissons, le vide à l'eau, et attend debout. Après quelques minutes, le garde-pêche demande :
– Alors ?
– Alors quoi ?
– Quand allez-vous les faire revenir ?
– Faire revenir qui ?
– Ben, les poissons !
– Quels poissons ?
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Message par THIERRY 25 Jeu 14 Oct - 11:05

Petites histoires adorables.... - Page 22 2554984405

La seule raison pour laquelle j’ai des rondeurs c’est parce qu’un petit
> corps ne pouvait pas contenir une telle personnalité.*
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Message par RASTAMAN2401 Ven 15 Oct - 7:55

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Message par alain90 Sam 16 Oct - 11:08

Petites histoires adorables.... - Page 22 565987 Petites histoires adorables.... - Page 22 4057198257 Petites histoires adorables.... - Page 22 4057198257 Petites histoires adorables.... - Page 22 146980840 Petites histoires adorables.... - Page 22 146980840


Un jeune mari rentre chez lui. Sa femme lui saute au coup en disant :

- Chéri, j'ai une grande nouvelle : je suis en retard d'un mois. Je crois que nous allons avoir un bébé ! J'ai fait un test de grossesse chez le médecin et nous aurons le résultat d'ici un jour ou deux. Tant que nous n'aurons pas le résultat, on n'en parle à personne.

Le lendemain, un conseiller clientèle d'EDF téléphone chez eux au sujet d'une facture impayée :

- Vous êtes bien Mme Dupont ?
- Oui.
- Madame, vous avez un mois de retard.
- Mais... Comment le savez-vous ?
- Nous avons des ordinateurs, c'est inscrit dans notre base de données.
- Que dites-vous ?! C'est inscrit dans vos ordinateurs ?!
- Absolument !

Le soir, elle raconte cette conversation à son mari qui, fou de rage, se précipite dès le lendemain au siège de la compagnie d'électricité.

- Qu'est-ce que c'est que cette histoire, vous inscrivez dans votre base de données que ma femme a un mois de retard ? De quoi vous mêlez-vous ?
- Ecoutez, dit le conseiller clientèle. Calmez-vous, ce n'est pas bien grave. Vous n'avez qu'à l'acquitter.
- La quitter ? Il n'en est pas question ! Je ne la quitterai jamais, ni maintenant, ni plus tard !
- Dans ce cas, je vous préviens que si vous refusez de l'acquitter, on va devoir vous la couper.
- Quoi ?! Me la couper ?! Mais vous êtes fou ! Et que deviendra ma femme ?
- Je ne sais pas... elle n'aura qu'à se servir d'une bougie !
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Message par RASTAMAN2401 Dim 17 Oct - 10:30

Petites histoires adorables.... - Page 22 565987

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Bon dimanche
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Message par mosto Dim 17 Oct - 13:26

Asile politique

Un célèbre dissident chinois demande l’asile politique en France.
A son arrivée à Roissy, une meute de reporter l’attend.
– Pourriez-vous nous parler des difficultés de la vie quotidienne en Chine ?
– A vrai dire, honorables journalistes, on ne peut pas se plaindre…
– Qu’en est-il de la liberté de parole et d’opinion ?
– On ne peut pas se plaindre…
– Et le respect des droits de l’homme ?
– On ne peut pas se plaindre non plus…
– Mais alors, dit un journaliste, pourquoi demandez-vous l’asile politique chez nous ?
– Parce qu’en France, on peut se plaindre…
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Message par THIERRY 25 Jeu 21 Oct - 10:04

Petites histoires adorables.... - Page 22 4057198257

>>>>>> > Hier Pépé a fêté ses 98 Ans : il n’a pas peur de
> mourir, mais comme il dit :
>>>>>
>>>>>> > - " Je n’aimerais pas être là quand ça va arriver.
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Message par mosto Mar 26 Oct - 10:42

Viens je t’invite !
David et François ne se sont pas vus depuis des années. Ils se retrouvent à la terrasse d’un café et discutent de ce 
qui leur est arrivé depuis leur dernière rencontre. Finalement, François invite David à venir dîner chez lui un de ces soirs:
– J’ai une femme et trois enfants, et ils seront très contents de te voir!
– C’est d’accord. Dis-moi, où est-ce que tu habites alors ?
– Tiens, je t’ai écrit l’adresse sur ce petit bout de papier. Tu verras, il y a plein de places pour se garer. Une fois 

devant la porte de l’immeuble, ouvre la avec un bon coup de pied, va jusqu’à la porte de l’ascenseur et appuie sur 
le bouton avec ton coude pour l’appeler.
Une fois dedans, appuie sur le 6ème bouton, toujours avec ton coude. Au 6ème étage, tu verras mon nom sur la 

deuxième porte à droite. Alors presse le bouton de la sonnette avec ton coude et on t’ouvrira !
– Très bien… Mais dis-moi, qu’est-ce que c’est que cette histoire, d’ouvrir les portes d’un grand coup de pied, et 

d’appuyer sur les boutons avec le coude ?
– Ben, tu ne vas quand même pas venir les mains vides…
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Message par RASTAMAN2401 Mar 26 Oct - 13:38

Petites histoires adorables.... - Page 22 265389628

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Message par alain90 Jeu 28 Oct - 10:18

Salut les amis

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Message par RASTAMAN2401 Jeu 28 Oct - 11:57

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Message par mosto Mar 2 Nov - 11:42

L’autoradio

Un homme vient d’acheter une voiture neuve, mais faute de garage il est obligé de la laisser la nuit dans 
la rue. Et comme il sait que les voleurs d’autoradios n’hésitent pas à briser les vitres et à fracturer les 
portières, il met sur son pare-brise l’écriteau suivant :
IL N’Y A PAS DE RADIO DANS CETTE VOITURE
Et, le lendemain matin, plus de voiture.
A la place où elle se trouvait, il ne reste plus que l’écriteau sur lequel une main a rajouté :

NE VOUS INQUIETEZ PAS, ON EN FERA INSTALLER UNE.
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Message par alain90 Lun 8 Nov - 11:35

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Message par mosto Lun 8 Nov - 12:48

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Message par RASTAMAN2401 Ven 19 Nov - 7:08

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Message par mosto Dim 28 Nov - 10:44

On n’arrête pas le progrès
Biden, Poutine et Macron sont assis nus dans un sauna lors d’un sommet du G20. Soudain, le bruit d’un « bip » se fait entendre.
Biden appuie sur son avant-bras avec son index et le « bip » s’arrête. Macron le regarde époustouflé.
Biden lui dit : « Je vous prie de m’excuser, c’était mon agenda, j’ai la puce implantée sous la peau de l’avant-bras.
Quelques secondes plus tard, on entend une sonnerie de téléphone. Poutine met la paume de sa main contre son oreille et, quand il a fini de parler, explique à Macron complètement suffoqué : « Désolé, c’était mon portable, j’ai la puce implantée dans la main. Macron se sent vraiment ignorant aux yeux des deux autres.
Il se lève, va aux toilettes et retourne au sauna avec du papier toilette qui pend aux fesses. Les deux autres le regardent en s’interrogeant ??? Et Macron leur dit : « Mince alors, j’ai encore reçu un fax !»
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