Petites histoires adorables....

 

Un touriste Japonais arrive à l'aéroport Roissy-Charles de Gaulle et prend un taxi pour aller voir la Tour Eiffel. Sur l'Autoroute, il regarde par la vitre arrière et, apercevant une moto qui double, tape sur l'épaule du chauffeur en disant :
- Moto Kawazaki, très rapide... Made in Japan !
Un peu plus loin sur la route, le touriste tape à nouveau sur l'épaule du chauffeur de taxi et dit :
- La... Auto Toyota, très rapide... Made in Japan !
Même s'il est agacé, le chauffeur ne bronche pas. Il poursuit sa route jusqu'à la Tour Eiffel et débarque son passager :
- Voilà Monsieur, ça vous fera 300 francs.
Le Japonais stupefié par le prix remarque :
- Ouh la la... Très cher !
Et le chauffeur se retourne en souriant :
- He oui, compteur très rapide... Made in Japan !

 

   à vous

De bien belles histoires            


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En plus elle a bien choisi elle a rencard avec Thierry ...

  

 



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Eh oui Thierry, elle a bien choisi   

  

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 LES POTES.


Elle a des sacrées joues, pourvu qu'elle pête pas.



Cordon bleu ?
Deux ménagères bavardent :

■Ainsi, votre mari trouve toujours bon les repas que vous lui préparez, même après 35 ans de mariage ?!
■Comme je vous le dit !
■Vous devez être un vrai cordon bleu ?
■Non…Ceinture noire !



Les femmes ont toujours raison
Le mari:
■Ca fait 5 ans qu’on est mariés, et on n’est jamais parvenus à être d’accord sur quelque chose
■Tu as tort ; ça fait 6 ans qu’on est mariés.



Divorce
■Alors, tu as fini par divorcer ?
■Oui ! Elle était trop gamine. A chaque fois que je prenais un bain, elle arrivait par derrière et elle me coulait tous mes bateaux !

 

 

           

     

  

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 Ils en tiennent une bonne.

MERCI.

  

Quel est le comble du jardinier ?
C'est de raconter des salades !

Quel est le comble pour un serrurier ?
C'est d'être mis à la porte.

Quel est le comble pour un joueur de rugby ?
C'est de se faire plaquer par sa femme.

 

   à vous

   Thierry

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 LES AMIS.

Je peux encore boire...........OUFF.


Silence
Un couple de randonneurs à la campagne. La femme :

■Chéri…Ce paysage me laisse sans voix !
■Parfait, nous campons ici !


La vérité sort de la bouche des enfants
■Maman, pourquoi la mariée est-elle en blanc ?
■Parce que le blanc est la couleur du bonheur, et ce jour est le plus beau de sa vie.
■Alors pourquoi le mari est-il en noir ?



Un peu d’attention
Un couple discute tranquillement dans le jardin ensoleillé… La femme se plaint à son époux :

■Tu ne m’aimes plus comme avant… Il y a vingt ans, en sortant de table, tu me caressais gentiment le menton !
■Oui, mais à l’époque tu n’en avais qu’un !

 

Encore aujourd’hui, de nombreuses personnes, en écrivant le chiffre sept, utilisent une barre supplémentaire horizontale au milieu du chiffre.

La plupart des typographies l’ont fait disparaître aujourd’hui, comme vous pouvez le constater ici : 7
Mais savez-vous pourquoi cette barre a survécu jusqu’à nos jours?

Il faut remonter bien loin, aux temps bibliques :

Lorsque Moise eut gravi le mont Sinaï et que les 10 commandements lui furent dictés, il redescendit vers son peuple et leur lut, à haute et forte voix, chaque commandement.

Arrivé au septième, il annonça:
- Tu ne désireras pas la femme de ton prochain.

Et là, de nombreuses voix s’élevèrent parmi le peuple lui criant :
- Barre le sept, barre le sept !!!…

 

   à vous

        

  

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UNE FILLE VOIT SON PERE
- PAPA JE N'AI PAS COMPRIS MON COPAIN M'A DIT QUE J'AVAIS UN JOLI CHASSIS, DE BEAUX AMORTISSEURS ET UN MAGNIFIQUE PARE-CHOC; QU'EST CE QUE CA VEUT DIRE?

-TU DIRAS A TON COPAIN QUE S'IL OUVRE LE MOTEUR ET QU'IL Y MET DE L'HUILE JE LUI ECLATE SON POT D'ECHAPPEMENT!!!!!!!!

 GIGI.

Un couple de très jeunes nouveaux mariés se reposent au lit après avoir consommé son mariage. La fille, qui était encore vierge le soir d’avant, demande à son mari en s’amusant avec son pénis mou :
- Chéri, tu ne m’avais pas dit être le seul à posséder un truc comme ça ?
- Mais oui chérie, c’est vrai.
- Je crois que tu me racontes des histoires. J’ai vu ton frère hier matin, et il en a un lui aussi.
- Ah, oui, c’est vrai, j’en avais un de rechange alors je lui ai donné...
- Mais alors, pourquoi tu lui as donné le meilleur ?

 

 

    à vous

           

  

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SUJET: un curé ne ment jamais


Sur un vol vers la France , une jeune fille distinguée était assise à côté
> >  d'un prêtre.
> >    Elle lui demanda :
> >  " Mon père, puis-je vous demander une faveur ?"
> >    " Bien sûr, mon enfant, que puis-je pour-vous ?"
> > " Eh bien, j'ai acheté un séchoir à cheveux électrique très
> >  perfectionné pour l'anniversaire de ma mère. Il est dans son
> >  emballage et bien au delà de la valeur limite d'importation. J'ai
> >   bien peur que l'on me le
> >  confisque.
> >  Ne pourriez-vous pas le passer aux douanes pour moi, sous votre
> >  soutane, par exemple ?"
> >  " J'aimerais bien pouvoir vous aider, Chère enfant, mais je dois
> >  vous avertir, je ne mentirai jamais."
> >  
> >  " Avec l'honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera
> >    sûrement pas."
> >  Lorsqu'ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune fille laissa
> >  passer le prêtre.
> >  Le douanier lui demanda :
> >  " Avez-vous quelque chose à déclarer, Mon père ?"
> >    " De la pointe de mes cheveux jusqu'à ma taille, je n'ai rien à
> >  déclarer

> >    Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demanda alors :
> >    " Et de la taille aux pieds , qu'avez-vous à déclarer ?"
> >  " J'ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une
> >  femme et qui n'a jamais été utilisé à ce jour."
> >    Le douanier éclata de rire et lui répondit :
> >  " Passez Mon père !!!...... AU SUIVANT !!!

Un locataire décide de refaire son appartement. Il commence à prendre les mesures pour savoir combien de rouleaux de papier-peint acheter, mais il s’y perd. Et tout à coup, il se souvient que son voisin du dessus, qui a exactement le même appartement, a refait le sien trois mois plus tôt. Il monte le voir et lui demande :

- Combien de rouleaux de dix mètres avez-vous pris ?

- Vingt-huit.

Alors il achète vingt-huit rouleaux, et il colle son papier. Mais, quand l’appartement est terminé, il lui reste six rouleaux.

Il remonte chez son voisin et lui dit :

- Je ne comprends pas. J’ai tapissé tout l’appartement, et il me reste six rouleaux…

- Eh bien, moi c’est pareil !…

   Claudius et Mosto.


  A TOUS.


Un ingénieur, un comptable, un chimiste, un informaticien et un fonctionnaire se vantaient d'avoir un chien merveilleux.
Pour le démontrer, l'ingénieur dit à son chien :
- Racine carrée, montre-nous ce que tu sais faire.
Le chien trotte jusqu'à un pupitre, prend du papier et un crayon et dessine rapidement un carré, un cercle et un triangle.
Le comptable dit à son chien nommé Chiffrier :
- Démontre-leur ta compétence.
Le chien se rend dans la cuisine et revient avec une douzaine de biscuits et les place en 3 piles égales de 4 biscuits.
Le chimiste prétend que son chien peut faire beaucoup Mieux :
- Thermomètre, lui dit-il, fais ton numéro !
Le chien ouvre le refrigérateur, prend un litre de lait, va se procurer un verre de 10 onces dans l'armoire et y verse exactement 8 onces de lait
sans en renverser une seule goutte.
L'informaticien croit bien les supplanter tous :
- Disque-dur, lui commande-t-il, impressionne-les avec ton tour!
Le chien s'installe devant un ordinateur, le fait démarrer, fait partir le programme anti-virus, envoie un email et installe un nouveau jeu.
Les quatre hommes se tournent vers le fonctionnaire et lui disent :
- Et toi, qu'est-ce que ton chien peut faire ?
- Pause-café, dit le fonctionnaire, montre-nous tes talents !
Le chien se lève, mange les biscuits, boit le lait, efface tous les fichiers de l'ordinateur, assaille sexuellement le chien de l'ingénieur, prétend s'être
blessé au dos en le faisant, remplit un formulaire d'accident de travail et prend un congé maladie de six mois.

 

C'est un canadien qui n'a pas de job. Un jour il voit une affiche qui est marquée : "Pour un job, téléphoner au 211-7856". Alors tout de suite, il téléphone.
- Boujour, dit notre chômeur, j'ai endendu dire que vous avez un job pour quelqu'un, alors je la prend.
- O.K. ! Notre singe, dit le directeur du zoo, est mort dernièrement, et je cherche quelqu'un pour le remplacer.
- J'accepte avec plaisir monsieur !
Pendant environ 2 semaines, notre ami se promène sur les lierres sans tomber. Un jour, en faisant sa représentation, le lierre lui glisse des mains. Il tombe dans la fosse aux lions. Il crie alors :
- Au secours, au secours !!
Alors le lion lui dit :
Ferme ta gueule, on va se faire renvoyer !!!

 

 


 Parfois quand tu pleures : Personne ne voit tes larmes.
Parfois quand tu es triste: Personne ne voit ta douleur.
Parfois quand tu es heureux : Personne ne remarque ton sourire.
Il suffit de péter une seule fois.......... Et tout le monde se retourne !


Un client appelle le maitre d'hôtel :
- Que fait cette mouche dans ma glace ?
- Je suppose qu'elle aime les sports d'hiver !



Une grosse femme va visiter son médecin :
- Docteur, je voudrais bien perdre du poids.
- D'accord vous allez commencer par me dire vos habitudes alimentaires.
- Oh ! Je ne mange pas beaucoup, je ne bois jamais d'alcool et je fais de l'exercice tous les jours.
- Avez-vous d'autre chose à ajouter ?
- Oui, je mens souvent.

 

  

              

  


Après avoir fréquenté ma fiancé pendant un an, nous avons décidé de nous marier le mois prochain. La mère de ma fiancée, ma future belle-mère est géniale et très sexy. Elle s'est occupée tout seule de tous les préparatifs : mariage, église, musique, photographe, dîner, fleurs, etc. Hier elle m'a appelé pour me demander de passer chez elle pour revoir la liste des invités et y retirer quelques personnes de ma famille car le total dépassait nos prévisions. Quand je suis arrivé, nous avons revu la liste et avons finalement obtenu un total de 150 invités. C'est là qu'elle me laisse bouche bée et me dit qu'elle me trouve être un homme très attirant, que dans un mois je serais marié et que plus rien ne sera possible après ça, et donc qu'elle souhaiterait qu'on fasse l'amour. comme des bêtes. C'est alors qu'elle se lève, se dirige sensuellement vers la chambre à coucher et me susurre à l'oreille que je savais très bien où se trouve la porte de sortie, si je décidais de partir. Je suis resté debout immobile, excité, gelé, excité, pendant au moins 3 minutes et finalement j'ai décidé que je savais parfaitement quel chemin j'allais prendre. Je me suis dirigé en courant vers la porte de sortie, je suis sorti, et dehors je vois appuyé contre le capot de ma voiture son mari souriant. Je crois me rappeler ce qu'il m'a dit : qu'ils voulaient seulement s'assurer que leur chère fille allait bien épouser un homme bien éduqué et honnête, et ils ont pensé que me tester de cette façon serait une épreuve, que j'ai brillamment passée. Puis il m'embrasse sans que je puisse dire quoi que ce soit, tellement j'étais perturbé par tant d'émotions, puis il m'a félicité. Conclusion : Heureusement que j'avais mes capotes dans la voiture, parce que si elles avaient été dans ma poche ...