Petites histoires adorables....

à vous les potos

A TOUS


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Alain

Et pourquoi pas ???



Bonne journée

les potos



bon mercredi à vous

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Hé oui !!!

LES POTOS

Spirit



Bonne journée à tous

Un bon plan  


Sur le parking du bar. Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre ! Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois. Au bout du parking, des policiers regardent la scène, médusés. Il faut encore 1 bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après. Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit. Ca ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte... Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler. Immédiatement, les policiers allument leur gyrophare, le bloquent avec leur voiture, et le mettent en état d'arrestation. Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise : zéro ! Rien de rien... Pas 1 goutte d'alcool ! Les flics lui demande:

- Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés, de monter dans la voiture et de démarrer ?

- Ah ça... Ce soir, c'était mon tour de faire semblant, le temps que les autres puissent partir tranquillement !

Le corbeau et le renard...en ch'ti !


Un jour, din ch'nord, un corbac y'avo chourré un fromache à ch'marché
d'Haubourdin !

I s'pose dins un arbe, et pi i s'di « j'va fair bonne chair ! » C'qui
savo nin, ché qu'i n'avo un qui l'raviso d'puis in momin !!
Le corbeau et le renard...en ch'ti !


Ch'étai ch'camarate goupil ! Hé ! Tizote là haut, envoi mi un bou
ed'claquo, j'ai la dalle mi !

L'aute emplumé i répond nin , normal, y'a s'gueule pleine ed'coulan !!!
Ch'renard, ché pas une truffe ! I n'a grinmin dins ch'tiéte !

« j'va l'niqué c'piaf ! Hé ti là !! Chui sur qu'té pa d'min coin ti ! Té
un' espésse éd'parigo ! Cante me le p'tit quinquin pour vire !!!

L'aute, vexé jusqu'au trou d'balle, i veu canté, i ouve sin bec, et i
laisse querre sin calandos !!!!

Ch'rouquin, i s'jette ed'su et avant de s'barrer , i li dit: « t'es né
trop prés de l'Belgique , y'a des restes !!!!

Moralité : farme ed'gamelle et minche tin maroilles !!!

SPIRIT

EXCELLENT CETTE FABLE EN CHTI

LES POTOS

BON DIMANCHE A VOUS

MOSTO

les amis






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Subject: Elles sont trop mignonnes



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> > > Un Africain demande au médecin blanc :
> > > C'est quoi exactement le Viagra ?
> > > C'est des pilules qui vous font faire l'amour 8 fois par jour......
> > > Aaah ! c'est un calmant alors !...
> > >
> > > La fermière rentre chez elle après un rendez-vous chez le gynéco.
> > > Alors, qué qui t'a dit l'toubib?
> > > - Ben, qu' j'avions un "christ" aux ovaires!
> > > - Nom de Diou, toi qu'avais déjà le diable au cul !!!

> > > > > >

> > > > > > Je fais vraiment un boulot à la con; je suis livreur de pizzas.
> > > - Toute la journée, je les vois, je les sens, je les touche,
> > > mais je ne peux pas les bouffer, même pas les lécher !!!
> > > - C’est pareil pour moi.
> > > - Toi aussi t’es livreur de pizzas ?
> > > - Non, je suis gynécologue.

> > > > > >
> > > Un prêtre sonne chez les parents du petit Pierre, 8 ans, qui ouvre la porte.
> > > L'homme d'église dit :
> > > - Je t'apporte clarté et lumière...
> > > Pierre, sans attendre, appelle sa mère :
> > > - Maman, c'est l' E.D.F. !!!
> > >
> > > Une dame se penche du haut de la Tour Eiffel et demande au guide :
> > > - Les gens se jettent-ils souvent d'en haut ?
> > > Et l'homme répond :
> > > - Oh non, Madame, une seule fois...
> > >
> > > Un brave centenaire consulte son médecin auquel il se plaint de troubles divers :
> > > Hélas! dit le docteur, je ne peux pas vous rajeunir !!!
> > > - Mais, fait le centenaire, ce n'est pas ce que je vous demande...Ce que je souhaite simplement, c'est de continuer à vieillir !!!
> > >
> > >
> > > Dans le train, le contrôleur dit à Germaine :
> > > - Votre billet est pour Besançon, Madame !!! Or ce train va à Mulhouse...
> > > - Ca c'est ennuyeux, rumine la voyageuse... Et ça arrive souvent au chauffeur de se tromper ainsi ????
> > >
> > > La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves. Elle s'adresse à la classe en ces termes :
> > > - Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève ! Après une bonne dizaine de secondes, Pierre ( encore lui!! ) se lève... de mauvaise grâce. L'institutrice étonnée lui
> > > demande :
> > > - Alors comme ça, Pierre, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?
> > > - Oh non, madame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.
> > >
> > > Joséphine et Henri, un couple de campagnards, monte à Paris pour faire un peu de tourisme. À la Porte Maillot, il prend un bus pour aller au musée du Louvre. Arrivé à la place de l’Étoile, le chauffeur lance :
> > > - Charles de Gaulle !!! Un grand monsieur descend du bus. Le bus prend alors la direction des Champs-Élysées et, à l’arrêt du rond-point, le conducteur crie encore :
> > > - Franklin Roosevelt !!!
> > > Un étudiant se lève et descend. A la nouvelle halte au niveau du Grand Palais, le chauffeur crie :
> > > - Georges Clemenceau !!!
> > > Un vieux monsieur quitte le bus. Alors, Joséphine dit à son mari Henri :
> > > - On ne saura jamais où descendre… On n’a pas donné notre nom au chauffeur !!!
> > >
> > >
> > > Une dame qui donne un grand dîner dit à l’extra qu’elle a engagé pour la circonstance :
> > > - Vous servirez la tête de veau avec un citron dans la bouche et du persil dans les oreilles.
> > > - Bien, madame, mais est-ce que je ne risque pas d’être un peu ridicule ???
> > >
> > >
> > > Un vieux monsieur fréquente le même club du troisième âge qu'une veuve qu'il aime secrètement. Un jour, prenant son courage à deux mains, il la demande en mariage et elle accepte avec enthousiasme. Le lendemain le vieux monsieur lui téléphone :
> > > - Ce que j'ai à vous dire est un peu embarrassant. Hier je vous ai demandé en mariage, et je ne me souviens pas si vous m'avez répondu oui ou non...
> > > - Oh, comme je suis contente que vous m'appeliez ! Je me souvenais d'avoir dit oui, mais je ne savais plus à qui !!!
> > > Le pire, c'est que cela nous guette !
> > >
> > >
> > >
> > > Maison de retraite... 4 vieilles grands-mères sont assises à une table dans une maison de retraite.
> > > Soudain un vieux grand-père fait son entrée dans la pièce. Une des vieilles grands-mères l’interpelle :
> > > - Nous parions avec toi que nous sommes capables de te dire ton âge avec exactitude !
> > > Le vieil homme leur réplique :
> > > - Cela m’étonnerait beaucoup que vous sachiez trouver mon âge exact, bande de vieilles poulettes déplumées !
> > > Une des " vieilles poulettes " lui réplique :
> > > - Pour sûr que nous savons te le dire ! Baisse ton pantalon et ton slip et nous te dirons avec exactitude l’âge que tu as !!! Un peu surpris mais fermement décidé à leur prouver qu’elles en sont incapables, il baisse son pantalon et son slip.
> > > Les petites vieilles lui font faire quelques allers et retours et demi-tours devant elles avant de s’écrier en cœur:
> > > - Tu as 89 ans et un jour !!!
> > > Avec le pantalon et le slip toujours baissés, le petit vieux reste bouche bée :
> > > - Par tous les saints du paradis, comment avez-vous deviné ?
> > > Avec des larmes plein les yeux à force d’avoir rigolé, les 3 vieilles s’écrient à nouveau en cœur :
> > > - Hier nous étions à ton anniversaire !!!
> > >
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> > > Celle-là elle va plaire à plein de monde
> > > Germaine et Léon, un couple d'agriculteurs retraités, veulent vendre leur ferme pour acheter une maison.
> > >
> > > Ils passent chez le notaire, qui demande à Germaine :
> > > - Vous préféreriez l'habitat rural ou l'habitat urbain ?
> > > - Oh, vous savez, à mon âge, la bite à Léon me suffit largement ...
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CLAUDIUS

Un touriste Japonais arrive a l’aéroport Charles De Gaulle et prend un taxi pour aller voir le Stade De France.

Sur l’autoroute, il regarde par la vitre arrière et, apercevant une moto qui double, tape sur l’épaule du chauffeur en disant : « Moto Kawazaki, très rapide… Made in Japan ! »

Un peu plus loin sur la route, le touriste tape à nouveau sur l’épaule du chauffeur de taxi et dit : « Là… Auto Toyota, très rapide… Made in Japan ! »

Même s’il est fatiguant, le chauffeur ne dit rien. Il poursuit sa route jusqu’au stade olympique et débarque son passager: « Voilà Monsieur, ça vous fera 700 euros ». Le Japonais stupéfié par le prix remarque : « Hou la la! … Très cher ! »

Et le chauffeur se retourne avec un grand sourire « Et oui, compteur très rapide… Made in Japan ! »

à vous tous

GENIAL



Bonne soirée

C'EST TOUT MOI? ET VOUS?



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Alain

LES POTOS

SUPER ALAIN

Les potos.


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SUPER ALAIN

TU ME RASSURES ....



ET

Alain

C'est bien vrai

LES POTOS

C'est quatre blondes avec un enseignant qui vont au casino. Les blondes s'en vont en groupe et l'enseignant s'en va tout seul. Les blondes s'arrêtent devant une machine. La première met un 25 centimes dans la machine, ça marche pas. La deuxième met 25 centimes dans la même machine, ça marche pas. La troisième met 25 centimes dans la même machine, ça marche pas non plus. La quatrième met 25 centimes dans la même machine assurée qu'elle va l'avoir, et là, il y a une boisson qui tombe de la machine !

C'est une blonde qui fait une expérience sur une mouche. Elle veut savoir, après combien de pattes et d'ailes en moins une mouche s'arrêtera de voler. Elle arrache une première patte, et dis: "Mouche, Mouche. vole !" Et la mouche s'envole. elle fait la même chose pour les autres pattes. Elle enlève la première aile et redis: "Mouche, mouche.. vole !" Et la mouche vole, mais difficilement. Elle arrache la deuxième aile et dis: "Mouche, mouche.. vole !" La mouche ne vole pas.. "Mouche, mouche, vole !!!" Elle vole toujours pas. Elle note donc qu'après avoir arraché 6 pattes et 2 ailes, la mouche devient sourde.