Petites histoires adorables....

Très bon, je la ressortirai !!!!!!!!!!!!!

Tiens en voilà une autre :

A l'hôpital, une belle jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention. Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne. Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute.
Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine. Puis il repart.
Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap, et la scrute, la jeune femme s'impatiente :" C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer ?"
L'homme en blouse blanche hausse les épaules :" J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir. "

Pour finir la journée en bonne compagnie :

Deux blondes sous la douche :
- Passe moi un autre shampoing, siteplé.
- T'en a un à côté de toi...
- Je sais, mais celui-là c'est pour cheveux secs et là j'ai les cheveux mouillés !

C'est Annibal, le taureau, qui tourne en rond dans son pré, entouré de barbelés.
Dans le champ d'à coté, une superbe vache lui fait les yeux doux ! Au bout de quelques jours, Annibal n'y tient plus et prend son élan, saute... le fil de fer barbelé et va retrouver sa belle.

- Oh Annibal, tu es venu !

- Appelle-moi Anni, les balles sont restées sur le barbelé !

- Appelle-moi Anni, les balles sont restées sur le barbelé !

Pauvre petites balles...



Et extra le 11...

Ça m'étonnerait qu'elle n'ai pas déjà été posté mais on sait jamais:

Un homme est tranquillement assis et regarde la télévision. Tout à coup, sa femme
arrive par derrière et lui donne un coup sur la tête avec une casserole.

- Pourquoi tu me frappes, demande-t-il
- En lavant tes pantalons tout à l'heure, j’ai trouvé un bout de papier avec écrit dessus
Marylou...
- Oh ! C'est parce que la semaine dernière je suis allé aux courses de chevaux et le
cheval, sur lequel j'ai gagné, s’appelait Marylou...je voulais me souvenir du nom...
La femme semble satisfaite et s'excuse.
Trois jours plus tard, l’homme regarde la télévision et sa femme le frappe encor sur la
tête par derrière à l'aide d'une casserole.
-Mais qu'est ce qui te prend
-Ton cheval à téléphoné !

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] Allo tu ne réponds pas !!!!!

Bon jme lance : C’est un mec qui va aux toilettes dans un bar. La première est occupée et il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu’il entend :
- Salut ! Comment ça va ?
Surpris, il se dit que c’est un drôle d’endroit pour lier d’amitié avec quelqu’un, mais bon, on ne choisit pas…
- Euh.!.!! ça va, dit-il embarrassé.
- Qu’est-ce que tu fais de beau ?
- Ben, je fais comme toi, … caca…
Et là, il entend :
- Ecoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !

L'amitié...

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Une blonde se dirige vers sa boite aux lettres, regarde dedans, referme la petite porte et rentre chez elle. Quelques minutes plus tard, elle ressort, va vers la boîte aux lettres, regarde dedans, referme la petite porte et rentre chez elle. Elle répète ce manège plusieurs fois avant qu'un voisin qui assistait à la scène ne lui demande :

- Vous devez attendre une lettre ou un paquet très important aujourd'hui !

La blonde répond :

- Non, c'est juste que ce foutu ordinateur n'arrête pas de me dire que j'ai du courrier !

DE QUOI ROUGIR
> > > > (3 HISTOIRES VRAIES).
PARFOIS, MIEUX VAUT SAVOIR LA FERMER !!!!!
> LA PREMIERE :LES AUTRES A VENIR DANS UN MOMENT...

A la pause déjeuner lors d'une réunion des grands pontes d'EDF, au moment de boire le champagne, un des directeurs dit :

" Savez-vous qu'à l'origine, la forme des coupes à champagne est la reproduction du galbe du sein de Mademoiselle de Maintenon ? "

Tout ce beau monde s'esbaudit devant tant d'érudition de la part de ce directeur, quand après un blanc, une des directrices demande :
" Et pour les flûtes ? "
Un ange passe dans l'assemblée, puis tout le monde éclate de rire en regardant la malheureuse rouge de honte.

LA DEUXIEME :
Une présentatrice du journal télévisé, le lendemain d'un jour où il aurait dû neiger mais où cela ne fut pas le cas, s'est retournée vers le Monsieur météo pour lui demander :
" Alors, Laurent, où sont les 20 centimètres que vous m'avez promis hier soir ? "
Non seulement, le monsieur météo a dû quitter le studio, mais également la moitié de l'équipe télévisée qui était écroulée de rire..

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Elle est courte !!! mais elle est bonne !!

Allé la LA DERNIERE :
Dans une classe de biologie, le professeur explique que le sperme contient un taux de glucose très élevé.
Une jeune fille de première année lève la main et pose la question :
- Si je comprends bien, vous êtes en train de dire qu'il y a autant de glucose dans le sperme que dans le sucre
- C'est vrai.
La jeune fille réfléchit un peu puis relève la main et demande :
- Dans ce cas, pourquoi cela n'a-t-il pas un goût de sucre ?
Après quelques secondes d'un silence étonné, la classe entière éclate de rire, et la pauvre fille, prenant conscience de ce qu'elle vient de dire malencontreusement, vire au rouge brique, ramasse ses affaires, et sort de l'amphi.
Cependant, sur le chemin de la sortie, elle entend la réponse du professeur, très pince-sans-rire :
> > > > - Mademoiselle, c'est parce que les papilles gustatives sont sur le bout de la langue, et non au fond de la gorge

c'est une dame qui rentre dans un bar, elle s'assoie au comptoir et demande une bière.
Elle entame la bière et là.. un homme arrive et s'assoit a côté d'elle,
L'homme: bonjour m'dame , savez vous que quand nous buvons cette bière nous pouvons voler ?
la dame: Mais .....arrêtez..... ce n'est pas possible...
L'homme: regardez !
L'homme boit sa bière et saute par la fenêtre , fait le tour de la ville en volant et revient.
L'homme: Vous voyez !
La dame but sa bière et sauta par la fenêtre ..et là..... SPLAFFF !!!

Le barman répliqua et dit:
Putain superman, tu n'es pas marrant quand tu es bourré !

EXTRA mosto...

Allé une petite...

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C'est beau l'amour .

Un homme est en train de siroter un verre de vin en compagnie de sa femme,
Il dit: “Je t’aime vraiment beaucoup et je ne sais pas si je pourrais vivre sans toi”
Sa femme lui répond : “C’est toi ou le vin qui parle?”
Nonnnnn: “C’est moi ..... qui parle au vin"



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Santé !!!!

Dans une classe, l'institutrice propose un problème à ses élèves :
- Sur un arbre, il y a 5 oiseaux. Un chasseur arrive, il charge son fusil et tire. Il tue 2 oiseaux. Combien en reste-t-il sur l'arbre ?
Toute la classe réfléchit et répond :
- Madame, il reste 3 oiseaux sur l'arbre.
L'institutrice est enchantée mais dans le fond de la classe, le petit Nicolas lève son doigt et dit :
- Non madame, il n'en reste plus car les 3 oiseaux vivants ont été effrayés par la détonation et se sont envolés.
L'institutrice lui répond :
- Non, ce n'est pas la réponse que j'attendais, mais ton raisonnement me plaît bien.

La journée se passe et à la sortie de l'école, le petit Nicolas est à côté de son institutrice et ils attendent le bus. De l'autre côté de la rue, trois jeunes filles attendent le bus et sont en train de manger une glace. Une fille suce sa glace, la seconde lèche la sienne et la troisième la croque. Nicolas donne un coup de coude à son institutrice et lui demande :
- À votre avis, laquelle de ces trois filles est déjà mariée ?
Gênée, elle se décide toutefois à répondre :
- Et bien, je pense que c'est celle qui suce sa glace.
Alors Nicolas répond :
- Pas du tout madame, c'est celle qui a une alliance... mais votre raisonnement me plaît bien.