Petites histoires adorables....

Une dame est à la fenêtre de sa maison et voit se garer devant chez elle un camion de la DDE.
Un premier gars en descend, prend une pelle et creuse un trou, puis va deux mètres plus loin et creuse un deuxième trou. Et ainsi de suite..
Un deuxième gars sort alors du camion, prend une pelle et rebouche tous les trous que son collège continue à creuser. Intriguée, la dame va les voir et les interroge sur leur travail.
Et le premier agent lui répond :
- Je sais que ça peut paraître bizarre. D'habitude nous sommes trois dans l'équipe mais aujourd'hui le gars qui plante les arbres est en RTT !

Un jour une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles. Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus près. Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable : 200 € pour un magnifique perroquet parlant. Etonnée, elle va voir le vendeur.
- Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu cher ?
- Et bien ma petite madame c'est qu'il vient d'un bordel et son langage n'est pas correct du tout.
- Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige, je vous le prend.
Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet. Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon. Le perroquet dit alors :
- Nouvelle maison, nouveau bordel.
La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger. Les deux petites filles arrivent donc au salon et le perroquet de dire :
- Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles 'tites putes.
La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d'un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour.
Sur ce, Robert, le mari et l'homme de la maison arrive et le perroquet de lancer à tue-tête :
- Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux Robert !

:rire14:

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LES Z'AMI(E)S

C’est un homme d’affaires qui fait la rencontre d’une très belle femme.
Après quelques heures, ils conviennent de passer la nuit ensemble moyennant un montant de 200 Euros que monsieur versera à madame.
Ils passent la nuit ensemble et au petit matin, il dit qu’il n’a pas d’argent sur lui mais qu’elle se rassure parce que sa secrétaire lui enverra un chèque de 200 euros pour la “location du logement”.
Sur le chemin de retour, il réfléchi et regrette d’avoir promis 200 euros car il estime que cela ne valait pas le montant convenu.
Il demande donc à sa secrétaire d’envoyer un chèque de 100 euros à la dame avec le message suivant :
“Madame, veuillez trouver ci-joint un chèque de 100 € pour la location de votre appartement.
Je n’ai pas envoyé le montant convenu car en louant votre logement je croyais :
- qu’il n’avait jamais été utilisé,
- qu’il était chauffé,
- qu’il était assez petit pour m’y sentir chez moi.
Malheureusement, j’ai découvert qu’il avait déjà été occupé, qu’il n’avait pas de chauffage et qu’il était trop grand”.
Sur réception de cette note, la dame lui renvoya son chèque avec le message suivant :
“Cher monsieur, comment avez vous pu penser qu’un si bel appartement reste vacant jusqu’à votre arrivée ?
Pour ce qui est du chauffage, il n’en manque pas, il suffisait de l’allumer.
Enfin, pour ce qui est de l’espace loué, je vous assure qu’il n’est pas plus grand qu’ailleurs, ne blâmez pas le propriétaire si vous n’avez pas le mobilier pour le meubler”.

c'est super bien tourner bravo

Merci Mann

Monsieur PTT (Petit Travail Tranquille) et Madame RATP (Reste Assise T’es Payée) ont un fils. Comment s’appelle-t-il ?
EDF (Enfant De Fainéants).

Cool

Les Dupond, ont invité leurs copains pour une barbecue-party. Madame s’affaire autour du barbecue, son homme arrive avec un plateau bien garni (côtelettes, saucisses, lard, …).
En passant près de sa femme, il lui lance :
- Vingt dieux ! T’as le cul aussi large que le barbecue !!!
Sa femme ne dit rien, pour ne pas faire d’histoires devant leurs potes, mais se promet de lui faire payer sa muflerie à la prochaine occasion.
Celle-ci se présente quelques heures après, alors qu’il sont sous la couette.
Monsieur Dupond se rapproche de sa femme pour la câliner, elle le repousse sans ménagement.
Comme il lui demande ce qu’elle a, elle lui répond :
- Si tu crois que je vais mettre mon barbecue en route, juste pour griller ta petite saucisse, tu te goures !!!

A tous.

Dans un hôtel, en France, un touriste français prend tranquillement son petit déjeuner : café, croissant, baguette, beurre et confiture.
Un touriste américain mâchant son chewing gum s'installe en face de lui.

Bien que le Français l'ignore, l'Américain engage la conversation :
- L'Américain : Vous les français, vous mangez tout le pain ?
- Le Français (de mauvaise humeur) : Oui.
- L'Américain (après avoir fait une grosse bulle avec son chewing gum): - Nous en Amérique, on mange juste l'intérieur. La croûte, on la met dans des containers, on recycle en faisant des croissants et on les vend aux Français.

L'Américain a un petit sourire sur le visage, le Français écoute en silence.
- L'Américain persiste : Vous mangez la confiture avec le pain ?
- Le Français : Oui.
- L'Américain (une grosse bulle éclate sur sa figure et d'un coup de langue habile, il ravale son chewing gum et continue à mâcher) : Nous pas. En Amérique, on mange des fruits frais au petit déjeuner. Et on met les pelures dans des containers, on les recycle en faisant de la confiture et on la vend aux Français.

- Le Français demande alors : Faites-vous l'amour en Amérique ?
- L'Américain : Yeah bien sûr, très souvent, dit-il avec un large sourire.
- Le Français : Et que faites-vous des préservatifs utilisés ?
- L'Américain : Et bien comme tout le monde, on les jette.
- Le Français : Pas nous. Une fois utilisés, on les recycle dans des containers, on en fait du chewing gum et on le vend aux Américains...

:rire14:

Un petit garçon demande à son père :
- Papa quand tu fais l’amour avec maman, elle est quoi pour toi ?”
Le père surpris lui répond :
- Elle est la porte du paradis.
Son fils lui demande alors :
- Et toi, tu es quoi pour elle ?
Le père lui répond :
- Je suis la clé de son paradis.!
Alors son fils lui chuchote à l’oreille :
- Méfie-toi du voisin, je crois qu’il a un double!!!….

:rire14:

LA POLITIQUE POUR LES NULS

SOCIALISME :
Vous avez 2 vaches. Vos voisins vous aident à vous en occuper et vous partagez le lait.

COMMUNISME :
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous fournit en lait.

FASCISME :
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous vend le lait.

NAZISME :
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend la vache blonde et abat la brune.

DICTATURE :
Vous avez 2 vaches. Les miliciens les confisquent et vous fusillent.

FEODALITE :
Vous avez 2 vaches. Le seigneur s'arroge la moitié du lait.

DEMOCRATIE :
Vous avez 2 vaches. Un vote décide à qui appartient le lait.

DEMOCRATIE REPRESENTATIVE :
Vous avez 2 vaches. Une élection désigne celui qui décide à qui appartient le lait.

DEMOCRATIE DE SINGAPOUR :
Vous avez 2 vaches. Vous écopez d'une amende pour détention de bétail en appartement.

CAPITALISME :
Vous avez 2 vaches. Vous en vendez une, et vous achetez un taureau pour faire des petits.

CAPITALISME SAUVAGE :
Vous avez 2 vaches. Vous vendez l'une, vous forcez l'autre à produire comme quatre, et vous licenciez l'ouvrier qui s'en occupait en l'accusant d'être inutile.

ANARCHIE :
Vous avez 2 vaches. Vous les laissez se traire en autogestion.

BUREAUCRATIE :
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement publie des règles d'hygiène qui vous invitent à en abattre une. Après quoi il vous fait déclarer la quantité de lait que vous avez pu traire de l'autre, il vous achète le lait>et il le jette. Enfin, il vous fait remplir des formulaires pour déclarer la vache manquante.

ECOLOGIE :
Vous avez 2 vaches. Vous gardez le lait et le gouvernement vous achète la bouse.

CAPITALISME EUROPEEN :
On vous subventionne la première année pour acheter une 3ème vache. On fixe les quotas la deuxième année et vous payez une amende pour surproduction. On vous donne une prime la troisième année pour abattre la 3ème vache.

MONARCHIE CONSTITUTIONNELLE BRITANNIQUE :
Vous tuez une des vaches pour la donner à manger à l'autre. La vache vivante devient folle. L'Europe vous subventionne pour l'abattre. Vous la donnez à manger à vos moutons.

CAPITALISME A LA FRANÇAISE :
Pour financer la retraite de vos vaches, le gouvernement décide de lever un nouvel impôt : la CSSANAB (cotisation sociale de solidarité avec nos amies les bêtes).
Deux ans après, comme la France a récupéré une partie du cheptel britannique, le système est déficitaire. Pour financer le déficit on lève un nouvel impôt sur la production de lait : le RAB (remboursement de l'ardoise bovine).
Les vaches se mettent en grève. Il n'y a plus de lait. Les Français sont dans la rue : " DU LAIT ON VEUT DU LAIT". La France construit un lactoduc sous la manche pour l'approvisionner auprès des Anglais.
L'Europe déclare le lait anglais impropre à la consommation. On lève un nouvel impôt pour l'entretien du lactoduc devenu inutile.

REGIME CORSE :
Vous avez deux cochons qui courent dans la forêt. Vous déclarez
200 vaches et vous touchez les subventions européennes.

Ce sont deux copains qui se rencontrent dans la rue.
- Alors comment ça va ?
- Ca va, ça va… mais j’ai une sacrée migraine répond le second.
- Moi quand j’ai une migraine, je demande à ma femme de me faire une turlute et ça marche du tonnerre : plus de migraine.
- A bon et ç’est vraiment efficace ?
- Garanti sur facture, une pipe de ma femme et plus de migraine…
Une semaine plus tard les deux même copains se rencontrent.
- Alors ? demande le premier. Plus de migraine, tu as suivi mon conseil ?
- Ah oui, répond son copain, ton remède est super efficace et puis… tu es drôlement bien meublé !

Vally

Très bien écrit et vérités à foison
Je choisis d'être Corse et le revendique

C'EST TROP BON VOS HISTOIRES ...


les sujets de mathématiques et de philo du Bac 2012 sont dévoilés:
Hé oui encore un coup !!!!!!







PHILO :

Avant de faire l'amour chacun aide l'autre à se déshabiller.
> > > Curieusement après l'amour chacun s'habille de son côté.
> > > Moralité : Personne ne t'aide dans la vie une fois que tu t'es fait baiser. Pourquoi ?
> > > VOUS AVEZ 3 H

MATH
> > > Vu que Dsk doit 1 million d'euros pour avoir fait 1 tentative de viol.
> > > Combien va prendre sarko pour avoir encu.é... 60 millions de français ???
> > > Vous avez 4 h !
> > >

A tous.
Un couple avait 2 garçons, un de 8 ans et l'autre de 10 ans, de vrais espiègles, (Thierry et Sergio).
Ils avaient fait à peu près tous les mauvais coups incroyables qui avaient eu lieu dans leur petit village.
Chaque fois que quelque chose se passait dans le village, les résidents savaient qui étaient les responsables: on les accusait.
La mère les avait punis, grondés, avait discuté avec eux mais c'était peine perdue. Le père, après avoir fait la même chose, dit à sa femme :
- Qu'est-ce que tu dirais si on demandait au curé de discipliner nos deux espiègles?
Ils demandèrent donc au curé de discuter avec leurs enfants, mais il devait leur parler un à la fois. Donc le plus jeune se présenta au presbytère le matin, le curé le fit asseoir et immédiatement lança au petit :
- Où est Dieu? Aucune réponse.
Le curé répéta :
- Tu connais le Bon Dieu ! Où est-il?
Toujours le silence. Le curé, exaspéré par le silence du jeune, lança cette fois-ci de sa grosse voix autoritaire :
- Pour la dernière fois, je te demande, où est Dieu ?
Le jeune se leva, prit ses jambes à son cou et sans s'arrêter se sauva directement chez lui. En arrivant, il prit son frère par le bras, le tira jusque dans la garde-robe et ferma la porte. À bout de souffle, il lui dit :
- Là on est dans la merde ! Ils ont perdu le Bon Dieu et ils pensent que c'est nous qui avons fait le coup..

SUPER ALAIN,THIERRY,MANU,MOSTO,VALLY

mais c'est pas nous qui l'avons volé
il faut chercher du coté de Manu et Super Alain

:rire14:

cà c'est un coup de manu :rire14: vu que c'est pas moi

Une blonde est au volant lorsque son portable sonne. Elle répond et entend la voix de son mari paniqué.
- germaine, fais très attention. J'ai entendu à la radio qu'il y a une voiture qui roule à contresens sur l'autoroute A6 !
- alain, je peux te dire que la radio se trompe. Il n'y a pas UNE, mais des centaines !

Vally

Ne t'étonne pas si on massacre les Blondes
Toi même tu t'y mets alors....