Petites histoires adorables....

Un ventriloque qui fait la tournée des clubs, s'arrête dans une petite ville pour une représentation.
Il commence son show avec sa poupée Ouin-Ouin qu'il fait parler en racontant des blagues sur les blondes, quand une très belle jeune femme BLONDE se lève et crie :
- J'en ai assez de vos blagues stupides sur les blondes ! Qu'est-ce qui vous permet de stéréotyper les femmes de cette façon ? Quel rapport peut avoir la couleur des cheveux d'une personne avec sa personnalité et son âme ? Ce sont de pauvres gens comme vous qui empêchent des femmes comme moi d'être respectées professionnellement et humainement. A cause de vous et de vos préjugés, les gens continuent de répandre ce genre de légende. Vous êtes un retardé pathétique, et ce que vous faites est non seulement contraire à la loi sur la discrimination dans tout pays civilisé, mais également extrêmement offensant pour toute personne sensible au respect de l'homme en général. Vous devriez en mourir de honte !
Le ventriloque, très embarrassé, commence à bafouiller des excuses quand la blonde l'interrompt :
- Restez en dehors de ça, Monsieur ! Je parle au petit con qui est assis sur vos genoux

Vally

excellent :rire14:

Un médecin a une aventure extra conjugale avec sa secrétaire médicale depuis pas mal d’années. Elle lui annonce un beau matin qu'elle est enceinte ( Évidemment, c’est toujours comme ça que ça se termine quand on joue avec ces instruments, ils devraient le savoir depuis le temps… ).
Comme le médecin ne veut pas que son épouse ait le moindre doute, il remet à sa secrétaire une très grosse somme d'argent pour lui payer un long voyage en Italie.
La secrétaire demande :
Mais comment vais-je te faire savoir que le bébé est né ?
« C'est simple, fais-moi parvenir une carte postale et écris juste ‘SPAGHETTI’ sur celle-ci » dit-il.

Huit mois plus tard, son épouse lui téléphone au bureau et lui dit qu'il a reçu une étrange carte postale en provenance d'Italie, à laquelle elle ne comprend rien.
« Lorsque je serai à la maison, je trouverai sûrement une explication à tout ceci. » Dit-il.
En fin de soirée, arrivant à la maison, il regarde la carte postale et tombe au sol victime d'un arrêt cardiaque.
Les ambulanciers arrivent peu de temps après, et en lui donnant les premiers soins, demandent à l'épouse comment sa crise cardiaque est arrivée.

L'épouse leur explique que c'est à la lecture de la carte qu'il s'est effondré et elle lit le texte de la carte :

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Elle est celle-là.

Thierry,SUPER ALAIN,Manu,Vally, et les anges

:rire14:

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Un chauve discute avec son copain.
- Tu devrais te frictionner le crâne avec du sperme, il paraît que ça fait repousser les cheveux.
- J’essaierai en arrivant chez moi.
Arrivé chez lui le gars va dans la salle de bain et commence à se frictionner la tête.
- Sa femme rentre des courses et le cherche partout, regarde par le trou de la serrure de la salle de bain et voit son mari en train de se passer le sperme sur la tête.
- Qu’est-ce que tu fais espèce de cochon ?
- Rien, on m’a dit qu’en se frictionnant la tête avec du sperme ça faisait repousser les cheveux.
- Abruti .. depuis le temps que je te fais des pipes je devrais avoir des moustaches !!!!

:rire14:

C’est un couple qui cherche un appartement. Mais tout ce qu’on lui propose dépasse ses possibilités.
Et un beau jour, miracle, l’agent immobilier les emmène visiter un magnifique appartement et leur annonce un prix qui est la moitié de ce qu’il devrait valoir.
Le mari et la femme sont prêts à signer lorsque le vendeur leur dit :
- Je dois vous dire la raison du prix exceptionnel de cet appartement. Le premier qui l’a acheté a vu mourir sa femme dans le mois qui a suivi. Effondré, il a revendu l’appartement sous son prix d’achat. La femme du second acheteur est morte dans le mois qui a suivi l’achat, et il l’a revendu immédiatement sous son prix d’achat et ainsi six fois de suite.
Le client potentiel regarde sa femme et dit :
- Tant pis je prends le risque.

Un homme rentre de voyage d'affaire, un jour plus tôt. Il est tard et il prend un taxi.
Près de la maison, il demande au chauffeur s'il veut lui servir de témoin, parce qu'il pense que sa femme le trompe et qu'elle est peut-être en ce moment avec son amant.
Ce dernier accepte, contre 150€.
Ils entrent sans bruit, ouvrent doucement la porte de la chambre.
Le mari allume la lumière et enlève la couverture du lit.
Il découvre sa femme avec l'amant. Hors de lui, il sort le pistolet et le braque contre la tête de l'amant.
Sa femme hurle :
- "Ne tire pas, ne tire pas ! Je t'ai menti ! Je n'ai pas hérité l'argent de ma tante. C'est LUI qui a acheté la Ferrari que je t'ai offerte, notre yacht aussi, la maison au bord du lac et tous les billets des grands matchs
auxquels tu assistes! Il paye même nos impôts !"
Le mari, désemparé, baisse le pistolet et se tourne vers le chauffeur de taxi :
- "Tu ferais quoi à ma place?"
- "Moi ? Je remettrai la couverture pour qu'il ne prenne pas froid..."

(elle est ou la blague dans "bienvenue"?....)























































il y en a pas..c'est ça qui me fait marrer

:rire14:

A la poste, un monsieur dont la main est dans le plâtre s'approche d'une dame au guichet :
- Pardon, Madame, voudriez-vous m'écrire l'adresse sur cette carte postale ?
La dame s'exécute de bonne grâce, acceptant même d'ajouter quelques mots et de signer pour lui.
- Voilà ! dit-elle, puis-je faire autre chose pour vous ?
- Oui, répond le monsieur, pourriez-vous ajouter en post-scriptum : veuillez excuser l'écriture.

C'est un noir en train de mourir de soif dans un désert. Tout à coup, il trouve
une lampe, il la frotte, un génie en sort et lui demande de faire 3 vœux. Le noir
voudrait avoir de l'eau, être blanc et voir plein de fesses. C'est alors que le génie
le transforme en WC.

Les P'tits Loups et Amis

:mdrrr12:

Le vocabulaire des femmes :
01. Oui = Non
02. Non = Oui
03. Peut-être = Non
04. Je regrette = Tu vas le regretter
05. Il nous faut = Je veux
06. C’est ton choix. = Le bon choix devrait te sembler évident, maintenant, non?
07. Fais comme tu veux. = Un jour, tu me le paieras
08. Il faut qu’on parle. = J’ai un certain nombre de reproches à te faire
09. Mais vas-y ! fais le ! = Ne t’avise pas de faire ça !
10. Ça m’est égal. = Bien sur, que ça me dérange, imbécile!
11. Comme tu es viril ! = Tu ferais bien de te raser et de t’asperger de déodorant.
12. Tu es bien attentionné, ce soir = Tu ne penses qu’au cul, ou quoi ?
13. Sois romantique, éteins la lumière = J’ai filé mes bas
14. Cette cuisine n’est pas pratique. = Je veux qu’on déménage
15. Je voudrais de nouveaux rideaux = “et tapis, et meubles, et papier peint”
16. Tu m’aimes ? = Je suis sur le point de te réclamer quelque chose de couteux
17. Tu m’aimes vraiment ? = Aujourd’hui, j’ai fait un truc qui ne va pas te plaire du tout
18. Je suis prête dans une minute. = Remets tes pantoufles, ouvre une bière et trouves-toi une bonne émission à la télé
19. J’ai pas un gros cul ? = Dis-moi que je suis belle
20. Il faut que tu apprennes à communiquer. = Contentes-toi d’être d’accord avec moi
21. Non, je ne hurle pas ! = Eh bien oui, je hurle, et je crois que ça le mérite !
[En réponse à : Qu’est-ce qui ne va pas?]
22. Toujours la même chose. = Rien
23. Rien. = Tout
24. Tout. = je vais avoir mes ragnagnas
25. Mais rien, je t’assure. = Rien, t’es seulement un vrai con

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] Les Thierry, Super Sergio, Manu, Vally, Mosto et les Z'Amis du PARADIS.

Un couple est en voiture.
L'homme conduit et sa femme lui dit :
- "Je te quitte... je prend les enfants"
L'homme accélère alors à 170 km/h et sa femme rajoute :
- "J'ai aussi vidé le compte en banque !"
Le mari accélère encore jusqu'à 250 km/h et se rapproche dangereusement des bas cotés.
La femme lui dit :
- "Tu ne réagis pas ? J'ai tout pris ! Qu'as-tu que je n'ai pas ?"
L'homme regarde sa femme avec un sourire et lui répond :
- "L'airbag, connasse...!"

Les Ami(e)s

trop bonne ta blague SUPER ALAIN

:rire14:

MES AMI(E)

Un homme rentre chez lui,épuisé, après sa journée de travail.
Il est seul, sa femme n’est pas encore rentrée. Il décide donc de profiter de cet instant de sérénité pour s’offrir une petite bière bien fraîche.
En allant à la cuisine il remarque un Post-it sur le lave-vaisselle :
“Je suis propre mais pas vidé…”
Le mari s’exécute et range la vaisselle, boit sa bière d’un trait, avale une rondelle de saucisson sans s’étrangler avec la peau, court à la salle de bain, se déshabille vite vite, se douche rapidos, se rend dans la chambre, se colle le Post-it sur le front puis se couche en attendant le retour de sa femme chérie…

- Dis papa, pourquoi tu es toujours tout rouge ?
- Et bien vois-tu, l’hiver quand je rentre en mobylette l’air frais me rend tout rouge.
- Ah bon. Mais pourquoi l’été aussi tu es tout rouge ?
- Et bien c’est à cause du casque quand je rentre en mobylette, ça me fait trop chaud.
Soudain la mère excédée se lève de table et attrape la bouteille de pastis.
Son mari surpris lui demande :
- Mais qu’est-ce que tu fais mon chou ?
- Et bien tu vois, je range la mobylette.

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] Bonjour les Thierry, Super Sergio, Manu, Vally, Mosto et les Amis du PDT.

De récentes études en laboratoire ont prouvé que l'alcool contient des hormones féminines en quantités importantes.
En effet, après quelques bières, on commence à raconter des conneries, on conduit mal, et on doit s'asseoir pour uriner.

SUPER ALAIN

:mdrrr12: :rire14: