Petites histoires adorables....

MES AMI(E)S

Les P'Tis Loups ...

Les gendarmes m’ont arrêté pour un contrôle d’identité sur la route.
L’un des gendarme me dit « Papiers »
Je lui répond « Ciseaux » ! Yes, j’ai gagné !!!

La hiérarchie

La hiérarchie, c’est comme les étagères: plus c’est haut, moins ça sert.

C’est l’histoire d’un type qui va s’engager dans la Marine. Il arrive à la
caserne et là le sergent lui demande:
- Est-ce que vous savez nager ?
Le type répond:
- Pourquoi il n’y a pas de bateau ?

Un jeune légionnaire rentre en permission


C’est un jeune légionnaire qui rentre en permission après six mois dans le
désert. Il est au volant de sa voiture, quand au détour d’un virage, il voit une
chèvre attachée à un poteau.
Il est tellement en manque de sexe qu’il gare sa bagnole n’importe comment, se
déshabille en 5 secondes et saute sur la chèvre.
À ce moment un 38 tonnes arrive dans le virage et freine comme un malade pour
éviter la R8 Gordini (c’est une vieille histoire) garée à la mords-moi le noeud.
Les freins font un boucan d’enfer.
La chèvre a tellement peur qu’elle casse la corde et se met à cavaler sur la
route. Le légionaire a juste le temps de s’accrocher aux cornes.
Quand ils passent dans le village d’à coté, deux petits vieux assis sur un banc
au bord de la route :
- Regarde un peu les jeunes, Émile, ça n’a pas de quoi s’habiller et ça se paie
des motos!
:rire14:

LOL QUE JE ME MARE DE BON MATIN MERCI

THIERRY ET MES CHERS AMI(E)S

:rire14: :mdrrr12: ET CE POUR ME DONNER LA PECHE TOUTE
LA JOURNEE

*Tout ceci n'est qu'une hypothèse, mais le raisonnement se tient !!!
Imaginons que le gouvernement français concède à chacun d'entre nous une bourse de 500 euros pour relancer la consommation.
( je confirme, c'est une supposition !! )

1 - Si nous la dépensons au supermarché du coin ou en vêtement, cet argent part en Chine.
2 - Si nous dépensons l'argent en carburant, il part chez les Arabes.
3 - Si nous achetons un ordinateur, il ira en Inde.
4 - Si on achète des fruits et des légumes, l'argent va en Espagne ou au Maroc,
5 - Si on achète une bonne bagnole même française, notre fric va en Allemagne, en Espagne, en Roumanie ou ...
6 - Si on achète des babioles, il part à Taïwan et n'aidera toujours pas notre économie.
MAIS
La seule façon de maintenir l'argent en France, c'est de le dépenser en achetant du vin, du pineau, du cognac, du calva, ou du champagne, si l'on considère que ce sont les uniques biens encore produits chez nous.

Donc, en faisant la bringue, j'accomplis mon devoir civique...
Alors pour aider notre système économique national en cette période de crise :
PICOLEZ !

Pour info :
La Fête de l'Eau a fait près de 400 morts au Cambodge, tandis que celle du Beaujolais, s'est déroulée sans aucun problème...

VALLY, tu es vraiment Vient plus souvent.

C'est un gringalet qui voudrait bien faire partie du club des Bikers...
Bon, il est un peu minus, il a une toute petite ... heu... une toute petite voix, mais il a une belle Harley. Alors il demande à s'inscrire. Le chef des Bikers, un gros monstre tatoué, velu, chevelu, pieds nus, lui dit comme ça :
- Pas de problème, gars, t'as trois épreuves à passer. Pas dur.
Une, tu bois 20 bières.
Deux, tu vois le Pitbull, là, sous le bar ? Tu lui retires l'aphte qu'il a dans la gueule.
Trois, tu vois la grand'mère, sur son banc ? Tu la violes 10 fois.
- Ah, ben ouais, ben j'y vais !
Bon, le type boit 10 bières, 15, 16, ce n’est pas facile, 17... Finalement les 20 bières y passent.
Alors il va sous le comptoir, et on entend un gros bruit de lutte entre le gringalet et le Pitbull qui hurle. Énorme. Ca dure.
Et le type ressort, abîmé, ébouriffé, et il demande :
- Bon, elle est où, c'te vieille, que je lui retire son aphte ?

tu tiens la grande forme alain

Ca va bien merci. Je vois que toi aussi Vally.
Ton petit coup de mou est passé, c'est bien.SMACK

COOL le rigole tout seul c'est bien dommage LOL

Manu

Ca vaut un bon beasteak en attendant l'apéro.

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TROP BON ...

BON C'EST L'HEURE

la logique française !!!!


A partir du 1er juillet 2012, il faudra avoir un éthylotest non périmé, non usagé, à bord de sa voiture.
Donc, je suis invité chez des amis pour l'apéro. Je veux savoir si je peux prendre le volant. Je souffle dans l'éthylotest.

Deux cas de figure se présentent :
- C'est positif, je ne peux pas partir car je n'ai pas le droit de rouler avec une telle alcoolémie.
- C'est négatif, je ne peux pas partir car je n'ai pas le droit de rouler avec un éthylotest usagé.

Conclusion, dans les deux cas : JE RETOURNE A L'APÉRO !!!

LES ANGES

VOUS ETES EN FORME ET CA C'EST FORMIDABLE

manuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu arreteeeeeeeeeeeeeee
j'en peux plus..............

Après 20 années, trois copains se retrouvent… Le premier dit :
- Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique…
Le deuxième :
- Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute…
Le troisième :
- Moi, ma femme a une taille d’éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe…

vally roq

BELLE VAL

Quelle est la différence entre une mauvaise conductrice et des fraises ?
Aucune, les deux se retrouvent dans le champ !

bonsoir roq

Pourquoi les hommes ont un trou au bout du pénis ?
- Pour que l'oxygène accède au cerveau.

Quelle est la pire voiture?

C'est l'homme car :

- Il démarre à la main;
- Il n'a que 2 petits réservoirs;
- Il n'y a que 2 modèles : décapotable ou non;
- Il se graisse trop vite;
- En tout temps, il faut le pomper;
- Bien gonfler, il fait 9 secondes;
- Son bras de vitesse est quelque fois dur
- Il n'y a que des manuels;
- Il ne fait que de petites distances et de grands intervalles;
- Il perd son huile quand il fait trop chaud;
- Il a peu ou pas de contrôle sur les départs;
- Sa seule qualité : n'importe qui peut le faire partir!!

Un mari dit à sa femme sur le point d’accoucher :
- Si le bébé te ressemble, cela va être extraordinaire !
La femme, qui sait que l’enfant n’est pas de lui, répond :
- Si le bébé te ressemble, cela va être un miracle !