Petites histoires adorables....

- Papa, j’ai eu un zéro parce que je ne savais pas qui était Saint-Exupéry.
- Lamentable ! File dans ta chambre et révise ton catéchisme !

La mère de Toto demande à son professeur :
- Enfin pourquoi mon fils n’a que des zéros ?
- Mais c’est parce qu’il n’y a pas de note plus basse…

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C’est un couple anglais qui veulent un enfant la femme demande:
– Chéri, tu sais comment on fait les bébés ?
Son mari lui répond :
– Non, allons voir le docteur.
Ils vont chez le docteur…
La femme demande:
– Docteur,comment on fait les bébés ?
– Ah, c’est très simple, il suffit de relié la partie la plus sensible de l’homme à la partie la plus sensible de la femme !
La femme renchérit:
– Merci, au revoir !
Ils rentrent chez eux…
La femme dis à son mari:
– Hey, chéri c’est quoi ta partie la plus sensible à toi ?
– C’est l’oreille, et toi ?
– Moi c’est les fesses.
Alors ils relient les fesses de la femme à l’oreille de l’homme…
La femme pète, et l’homme heureux hurle:
– Chérie ça y est j’entends le bébé… Il arrive en MOBILETTE !!!!

Le voila ...

Maissss c'est MANUUUUU !!!

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THIERRY, la forme?

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SUPER ALAIN ET THIERRY

VOUS VOUS DEFONCEZ LES AMIS

Un homme marche dans les rues de Lourdes en criant :
- Je maaarche, je maaarche!
- Un passant l’interpelle : C’est un miracle, vous êtes allé à la grotte !!!
- Noon, noon, on m’a volé ma voiture !!!!

Merci les Anges vous me combler LOL

MANU

TU LE MERITES AMPLEMENT CAR TU ES UN MANN EXCEPTIONNEL
ALLEZ UNE PETITE.....

Un malade se retrouve chez son médecin pour faire un bilan de santé .
- Docteur, pourrais-je vivre jusqu’a cent ans ? Premièrement, pas d’alcool : Je fais partie de la ligue antialcoolique !
Deuxièmement, pas de femmes : je suis végétarien !
- Mais alors, pourquoi voulez-vous vivre jusqu’à cent ans, dites-moi ?

C’est une femme du troisième âge qui va consulter le médecin.
Cinq minutes après être entrée dans le cabinet, elle sort et passe en hurlant et en pleurant dans la salle d’attente…
Le patient suivant entre à son tour dans le cabinet et demande au médecin :
- Je viens de voir sortir Madame Schmurlzt de votre salle de consultation. Qu’est-ce qui se passe avec elle ? Elle semblait vraiment horrifiée!
- Il y a de quoi : je viens de lui apprendre qu’elle était enceinte.
- Quoi ?! Mais elle a 65 ans et elle est déjà 3 fois grand-mère. C’est impossible ?!
- Je sais, mais au moins ça l’a guérie de son hoquet…

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Homme de ménage chez Microsoft !

Un chômeur postule pour un poste d'homme de ménage chez Microsoft.
Le Directeur des ressources humaines (DRH) lui fait passer un entretien, puis un test (balayer le sol), et lui dit :
" Tu es engagé. Donne-moi ton e-mail et je t'enverrai le formulaire à remplir ainsi que la date et l'heure auxquelles tu devras te présenter pour commencer ton travail. "
L'homme répond qu'il ne possède pas d'ordinateur et encore moins d'e-mail.
Le DRH lui dit alors qu'il est désolé mais que s'il n'a pas d'e-mail, cela signifie que virtuellement il n'existe pas et, comme il n'existe pas, il ne peut pas avoir le job. L'homme sort du rendez-vous, désespéré, sans savoir que faire, avec seulement 10 US$ en poche.
Il décide, alors, d'aller au supermarché et d'acheter une caisse de 10 kilos de tomates.
Il fait du porte à porte pour vendre ses tomates au kilo et, en moins de deux heures, réussit à doubler son capital.
Il répète l'opération encore trois fois et revient chez lui avec 60 US$.
Réalisant qu'il peut survivre de cette manière, il part de chez lui tous les jours plus tôt, revient chez lui plus tard et, ainsi, triple ou quadruple son argent chaque jour.
Peu de temps après, il achète une charrette puis l'échange contre un camion et, peu de temps après, se retrouve à la tête d'une petite flotte de véhicules de livraison.
Cinq ans plus tard, l'homme est propriétaire de l'un des plus grands distributeurs alimentaires des Etats-Unis.
Il pense alors au future de sa famille et décide de prendre une assurance vie.
Il appelle un assureur et choisit un plan d'assurance. Quand la conversation se termine, l'assureur lui demande son e-mail pour lui envoyer la proposition. L'homme dit qu'il n'a pas d'e-mail.
" Curieux, lui dit l'assureur, vous n'avez pas d'e-mail et vous êtes arrivé à construire cet empire.
Imaginez ce que vous seriez si vous aviez un e-mail ! "

L'homme réfléchit et répond :
" Je serais homme de ménage chez Microsoft ! "

* Morale de l'histoire n°1 : Internet ne solutionne pas ta vie ;
* Morale de l'histoire n°2 : Si tu veux être homme de ménage chez Microsoft, cherche à avoir un e-mail ;
* Morale de l'histoire n°3 : Si tu n'as pas d'e-mail et que tu travailles beaucoup, tu peux devenir millionnaire ;
* Morale de l'histoire n°4 : Si tu as reçu ce message par e-mail, tu es plus proche d'être balayeur que millionnaire...

MANU 49 a écrit:Merci les Anges vous me combler LOL

Attend MANU on te comble , tu nous comble qui nous a accueillit à notre arrivée Olive , Lina , Chris , Phiphi notre Pompon les Z'autres Anges plus anciens Apache, Passib j'en
passe et surtout un certain MANU qui n'a eu de minutes passées, sans nous conseiller, sans nous guider.

Jamais en le faisant lourdement toujours sympa, sans un mot plus haut que l'autre, on te comble mais en tout premier on se fait super plaisir en vous faisant plaisir les Z'amis ,
à ce titre comme je voudrai vous donner le quinté de ce soir dans l'ordre ....

POUR NOTRE PLAISIR ...

MES ANGES

TRES BELLE ELOGE PLUS QUE MERITEE POUR MANN MANU
BRAVO THIERRY .....

C’est un avion 747 à destination de Paris qui soudainement chute.
Le pilote de l’avion dit aux passagers qu’un des moteurs a explosé et qu’il y aura un atterrissage forcé d’ici 5 minutes.
Les passagers sont tous affolés puis tout d’un coup, une femme s’écrie :
- Si cela doit être mes dernières minutes, j’aimerais que quelqu’un me fasse sentir être comme une vraie femme…
Un homme se lève alors, du genre bodybuilder, enlève sa chemise blanche, la tend à la femme et lui dit :
-Repasse-moi ça

ROQ A+ .

THIERRY

Comment caresser une femme dans 16 départements à la fois ?
Il faut d’abord trouver une femme dans la Moselle, s’assurer qu’elle est Seine et bien en Cher. Lorsque l’on sent son Eure venue, on commence par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin. On contourne alors l’Aisne pour entrer dans la Creuse. Là, on trouve quelque chose de bien Doubs… Sans perdre le Nord, on attends que ça Vienne et si on ne se débrouille pas comme un Manche, on peut y rester jusqu’à l’Aube. En Somme, il ne s’agit Pas-de-Calais pour être un Hérault.

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De la poésie pour débuter cette merveilleuse journée en douceur.

Un homme assis dans le train, qui a une petite faim, s'ouvre une barquette de crevettes. Une fois terminée, il se lève et la jette par la fenêtre du train. Au moment où il se rassied, une femme se lève et crie :
-Au secours, cet homme vient de me violer!
Le contrôleur, affolé arrive :
-que se passe-t-il?
La femme :
-Sentez-y les mains!
L'homme :
-Elle était consentante, sentez mon haleine!



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Un vieillard se présente à une banque de sperme, le médecin lui tend un petit pot et lui indique un local spécial. Trois heures plus tard il revient le pot vide :" J'ai essayé de la main droite, de la main gauche, ma femme avec sa bouche puis ses dents et ont à jamais réussi à ouvrirce satané pot!!".
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Une vielle habituée du Sébasto accroche un passant :
- Tu viens chéri ? Combien tu me donnes ?
L' autre la regarde des pieds a la tête et il dit :
- Dans les soixante ans...

Deux putes dans un ascenseur :
- Dis donc, tu ne trouves pas que ca sent le sperme ici ?
- Ouais. Excuses-moi, j'ai rote.

HOOOOO !!!!

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Un couple d'artistes de cirque présentait un numéro consistant à projeter la femme en l'air avec un canon... Le numéro marchait bien, jusqu'à ce que la femme fiche le camp avec le dompteur. Le mari déprimait un maximum et les autres artistes tentaient sans succès de le consoler.
- Vous vous rendez compte ! Criait l'homme, jamais je ne retrouverai un femme de ce calibre !

La scène comporte une institutrice de dernière année de maternelle et un enfant de sa classe :

C’est la sortie . Un des enfants lui demande de l’aide pour mettre ses bottes . En effet, elles
sont vraiment dures à enfiler .
Après avoir poussé, tiré, poussé, tiré les bottes dans tous les sens, elles sont
chaussées et le gamin lui annonce alors :
- Elles sont à l’envers, maîtresse !

La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s’aperçoit qu’en effet, les bottes sont
à l’envers . Elle réussit à garder son calme, enlève les bottes et les rechausse aux bons pieds .
Et là, le gamin dit :
- C’est pas mes bottes !

A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une claque . Elle se calme et
lui demande :
- Mais pourquoi ne l’as tu pas pas dis avant ? Bon, allez, on les enlève…

Elle se remet au travail . L’enfant poursuit :
- C’est pas mes bottes, c’est celles de mon frère ! Maman a dit que je devais les mettre !

Là, elle a vraiment envie de hurler . Elle entreprend de lui re- re- mettre ses bottes. Pour
finir, elle le met debout, lui enfile son manteau , son cache-nez et s’exclame :
- Mais où sont tes gants ?

Et le gamin répond :
- Je les ai mis dans les bottes !

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] Les THIERRY, SERGIO, MANU, VALLY,MOSTO,MARCO et TOUS LES AMIS.



Un homme, dans la nacelle d’une montgolfière ne sait plus où il se trouve. Il se rapproche du sol et interpelle une femme qui se trouve juste en dessous.
- « Excusez-moi ! Pouvez-vous m’aider ? J’avais promis à un ami de le rencontrer et j’ai déjà une heure de retard car je ne sais plus où je me trouve. »
- « Vous êtes dans la nacelle d’un ballon à air chaud à environ 10 m du sol. Vous vous trouvez exactement à 49°, 28’ et 11’’ Nord et 8°, 25’ et 58’’ Est » répond la femme
- « Vous devez être ingénieur » dit l’aérostier.
- « Comment avez-vous deviné ?» répond la femme,
-« Eh bien », dit l’aérostier, « tout ce que vous m’avez dit à l’air techniquement correct, mais je n’ai pas la moindre idée de ce que je peux faire de vos informations … en fait je ne sais toujours pas où je me trouve. Pour parler franchement, vous ne m’avez été d’aucune aide. Pire, vous avez augmenté mon retard » .
- « Vous devez être un top manager » répond la femme
- « Comment avez-vous deviné ? » répond l’homme avec fierté
- « Eh bien », dit la femme, « vous ne savez ni où vous êtes, ni où vous allez. Vous avez atteint votre position actuelle en chauffant et en brassant une énorme quantité d’air. Vous avez fait une promesse sans avoir la moindre idée comment vous pourriez la tenir et vous comptez maintenant sur les gens situés en dessous de vous pour qu’ils résolvent votre problème. Votre situation avant et après notre rencontre n’a pas changé, mais comme par hasard, c’est moi maintenant qui à vos yeux en suis responsable !

Super Alain et mes amis