Petites histoires adorables....

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Le prénom le plus utilisé en France.


> > D' après vous , quel est , chez les Jeunes Français le Prénom Masculin le plus utilisé ?
En 2010 , sans trop de mauvais esprit vous allez sans doute penser : Mohamed, Rachid, Ahmed ou Abdel ...
Et bien NON ! Le Prénom Masculin le plus utilisé serait : LOUIS !
> > Étonnant, non ?
> > Cela a été découvert à la suite d'une enquête effectuée auprès des différents services de Police de la Capitale : à chaque fois qu'ils sont soumis à interrogatoire , les interpellés répondent :
" C'y pas Moi , C'y Loui "

Sa en vaut au moins trois LOL

SUPER ALAIN ET PAPOU MANU

FORMI FORMIDABLE

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] SUR CE PARADIS.


C'est un homme qui va chez le medecin et qui lui dit :
« Je fais pipi du champagne. »
Le médecin lui donne un verre.
« Faites moi goûter. »
L'homme s'exécute et le médecin goûte.
« Mais dites-moi, c'est vrai !Mais c'est qu'il est délicieux, en plus, ce champagne... »
L'homme rentre ensuite chez lui et appelle sa femme.
« Je fais pipi du champagne. »
Il se verse une coupe et sa femme lui dit :
« Bah, et moi ?
- Toi, je te permets de boire à la bouteille. » !

LOL

SUPER ALAIN PAPOU MANU ET MES AMIS

OUI ON RIGOLE

Au moment où le train ralentit pour entrer en gare, un voyageur
bègue s’adresse à un monsieur et lui demande :
- Pa-pa-pa-pardon, Mon-monsieur. è – è -est-ce-que-que-que c’est
la ga- la gaga la gaaaa- re de Bo-Bo-Bordeaux ?

L’autre ne répond pas et continue à regarder par la fenêtre.

Le bègue réitère sa demande :
- Pa-pa-pardon, on a – aaa – ar- rrive a Bo-Bo-Bordeaux ?

L’autre ne répond toujours pas.

Finalement, le bègue abandonne en entendant au haut-parleur :
- Bordeaux, ici Bordeaux. Trois minutes d’arrêt !

Il attrape sa valise et descend en quatrième vitesse.

Un autre voyageur qui était plus loin dans le compartiment, et avait
assisté à toute la scène; s’adresse à celui qui n’avait pas répondu :
- Ce n’est pas très gentil. Pourquoi n’avez-vous pas répondu à ce monsieur, qui vous
avait pourtant demandé un renseignement très simple ?
- J’a-j’a- j’a -vais pa-pas-pas le teeee – temps et en-en-en plus, il m’au-m’au-m’aurait
su-su-suuuu – sure -ment ca – caca- ca-cassé la gueu-gueule…

MOSTO

ELLE EST EXCELLENTE

:rire14:

BONNE FETE NATIONALE

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Deux amies qui se parlent :

1: Alors, ta soirée d' hier, bien ?
> 2: Non c' était un désastre.
> Mon mari EST arrivé à la maison,
> IL a avalé en quatre minutes Le dîner que j' avais passé l' après-midi à préparer,on a fait l' amour en trois minutes,
> IL s' EST retourné sur Le côté et EST tombé endormi en deux minutes.

Et toi ?

1: Oh c' était incroyable !
> En arrivant à la maison, Mon mari m' attendait, IL m' a invitée pour un dîner très romantique.
> Après Le dîner nous avons marché pendant une heure.
> Rentrés chez nous, IL a allumé toutes les bougies dans la maison
> et nos préliminaires Ont duré une heure !
> Après, nous avons fait l' amour pendant une heure !
> Et après, on a discuté pendant une autre heure.
>
> C' était merveilleux !
>
> Au même moment, les deux maris discutent :
> 1: Alors, at soirée de hier, bien ?
> 2: Ouais génial !
> Quand je suis arrivé, la bouffe était prête.
> J' AI mangé,
> on a baisé
> et je me suis endormi.
> Et toi ?

1: L' enfer !
> J' étais rentré tôt pour fixer l' étagère de la cuisine,
> en démarrant la perceuse, Le courant a sauté, impossible à remettre.

Quand elle EST rentrée, la seule solution pour NE pas me faire engueuler, c' était de l' emmener au resto.
> Le dîner a coûté tellement cher que je n' avais plus assez d' argent pour payer Le taxi du retour.
> Il a fallu marcher une heure pour rentrer !
> Arrivés à la maison, forcément, toujours pas d' électricité; j' AI dû allumer Des putains
> de bougies pour qu' on y voit quelque chose dans la baraque.
> Cette histoire m' a foutu tellement en rogne que ça m' a pris une heure pour b..der
> et après ça m' a pris une autre heure pour jouir.
> Finalement, encore énervé ça m' a pris une heure pour réussir à m' endormir
> et pendant ce temps là, l' autre n' a pas arrêté de parler...

SUPER ALAIN

PAPOU MANU

Un petit écolier de 10 ans était assis juste derrière le chauffeur de bus. Il se mit alors à réciter :
- Si mon père était un coq, ma mère une poule, je serais un poussin,
- Si mon père était bœuf, ma mère une vache, je serais un veau,
Le chauffeur très en colère intima l’ordre au petit garçon de se taire. Cependant celui-ci continua en riant :
- Si mon père était un bélier, ma mère une brebis, je serais un agneau.
Le chauffeur très en colère lui dit ceci :
- Si ton père était un enfoiré, et que ta mère était une pute, que serais-tu ?
Le petit répondit :
- Je serais un chauffeur de bus.

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Un fermier commande une trayeuse à vache automatique très high tech.
Comme sa femme est partie faire des courses, il décide, après un mélange de fantasme et d'hésitation, de l'essayer sur lui-même.
Il insère donc son sexe dans la trayeuse et la met en marche...
Or, il ne met pas longtemps à réaliser que cet équipement lui procure un plaisir intense !!!!!
Une fois "soulagé", il essaye d’enlever le boyau de succion...
Sans résultats ! Il lit donc hâtivement le manuel d'instruction, mais n'y trouve rien d'utile...
Il tripote tous les boutons de la machine...
Sans plus de succès...
Finalement, il se précipite sur son portable et appelle le service après vente.
- Allô !! Je viens de me procurer votre nouvelle trayeuse.
Elle fonctionne très bien, mais comment je fais pour l'enlever de la vache ?
- Ne vous tracassez pas, la machine se déconnecte automatiquement lorsqu'elle a collecté 10 litres !
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SUPER ALAIN ET TOUTE LA COMPAGNIE

SERGIO.

BONNE JOURNEE.

SUPER ALAIN IDEM POUR TOI

Michel revient de l’école avec son bulletin. Des zéros partout.
- Quelle excuse vas-tu encore me donner ? soupire sa mère.
- Eh bien ! j’hésite entre l’hérédité et l’environnement familial.

On fête les noces de diamant de René et Marie.
Un journaliste s’enquiert :
« Comment avez-vous fait pour rester si longtemps ensemble sans dispute ?
- Aucun problème, répond René, nous nous sommes mis d’accord dès le début : si l’un des deux est de mauvaise humeur, l’autre sort.
- Et alors ?
- Bein, j’ai vécu une vie au grand air. » !

SUPER ALAIN

:rire14:


Un agent de circulation est en train de montrer par l’exemple à son petit garçon, la façon dont on dirige le trafic à une intersection.
Au bout d’un moment, une grande Mercedes noire s’arrête à leur côté, le type de l’intérieur de la bagnole baisse la vitre et demande :
- Do you speak English ?
L’agent médusé hoche la tête négativement.
- Sprechen Sie Deutsch ?,continue le conducteur de la Mercedes.
Même hochement de la part du gardien de la paix.
- Lei parla l’italiano ? Habla usted espanol ? Vy govorite po ruskii ? Anata wa nihongo wo hanasemasuka ? Parla vos interlingua ? Milate Ellinika ? Beszel Magyarul ? Govorish li balgarski ?
Toujours la même réponse désespérément négative du flic. Le type se fâche alors et démarre en trombe, À ce moment là, le petit dit à son papa :
- Hé, papa, t’as vu combien de langues parlait le monsieur ?
Et son père lui répond :
- Sois pas con, t’as vu que ça ne lui a servi à rien !…

bon je suis MDR mais il est tard et je vais me coucher debout a 6H30 lol a demain soir les anges

papou manu

alors bonne nuit et bonne journée pour demain

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Un gars rentre dans un bar en annonçant à tout le monde :
- Je vous parie 500 euros à chacun de vous, que ma pieuvre, ici présente est capable de jouer de n'importe quel instrument de musique !
Un des gars qui avait sa guitare avec lui l'amène à la pieuvre, qui se met à jouer Whole lotta love aussi sec. Et le gars en est quitte pour donner 500 euros au possesseur de la pieuvre. Un autre gars qui traînait par là avec sa trompette amène ensuite son instrument à la pieuvre. La pieuvre prend la trompette, se mouille la cavité buccale et commence à jouer Petite fleur aussi bien que Sydney Bechet ! Naturellement, le possesseur de la pieuvre empoche 500 euros de plus. À ce moment là, le patron du bar, qui avait suivi la scène, va dans sa remise et il en revient avec une cornemuse sous le bras. Puis il dit au gars :
- Si ta pieuvre sait jouer de ça, je te donne 1000 euros !
Alors la pieuvre agrippe la cornemuse, la regarde dubitativement, la tourne et la retourne dans tous les sens et semble bien ennuyée. Le propriétaire de la pieuvre dit alors à l'animal :
- Qu'est-ce qui t'arrive ? Tu vas te dépêcher de jouer de cette putain de cornemuse oui ou non ?
Et la pieuvre lui répond :
- En jouer ? Si j'arrive à savoir comment lui enlever son pyjama, je vais plutôt la baiser oui !!!