Petites histoires adorables....

Un jeune mari rentre le soir chez lui, et sa femme lui saute au cou en lui disant :

- Chéri, j’ai une grande nouvelle ! Je suis en retard d’un mois…Je crois que nous allons avoir un bébé! J’ai fait le test chez le médecin aujourd’hui… mais tant qu’on aura pas de certitude, on n’en parle à personne.

Le jour suivant, un contrôleur EDF sonne chez elle car ils n’ont
pas payé leur dernière facture d’électricité.

- Vous êtes bien Madame Durand ? Vous avez un mois de retard !

- Comment le savez-vous ? balbutia la jeune femme.

- Mais Madame, c’est inscrit sur nos registres.

- Qu’est-ce que vous dites ? C’est inscrit…. sur vos registres ?

- Absolument.

Le soir, elle raconte cela à son mari qui, fou de rage, se précipite dès le lendemain aux bureaux de l’EDF.

- Qu’est-ce que c’est que cette histoire ? hurle-t-il. Vous inscrivez dans vos registres que ma femme a un mois de retard ? De quoi vous mêlez-vous ?

- Écoutez, dit le contrôleur, calmez-vous. Ce n’est pas bien grave. Vous
n’avez qu’à l’acquitter et on n’en parle plus…

- La quitter ? Il n’en est pas question ! Je ne la quitterai jamais, ni maintenant ni plus tard !

- Dans ce cas, je vous préviens, si vous refusez de l’acquitter, on va vous la couper !

- Quoi ? Me la couper ? Mais qu’est-ce que deviendra ma femme ?

- Je ne sais pas…. elle n’aura qu’à se servir d’une bougie…

MOSTO ET MES P'TITS LOUPS

EXCELLENTE :rire14:



Un mec demande a son pote:
- Tu préfères avoir la maladie d'alzheimer ou de parkinson?
Son pote lui répond:
- Je sais pas, tu préfères quoi toi ?
Et il lui dit :
- Moi je préfère parkinson, parce que vaut mieux renverser une goutte de Ricard que d'oublier de le boire...

Trois hommes sont dans un ascenseur : un français,un japonais et un américain. Le japonais sort tout a coup un téléphone portable et crâne bien devant les autres. L'américain veut faire mieux et sort un ordinateur portable de la taille d'une calculette. Il frime bien avec. Le français voulant crâner aussi mais n'ayant rien, pète et dit au deux autres qui le regardent en rougissant : "C'est rien, je reçois un fax !"

GÉNIAL ! ! ! ! ! !



J’adore!!!!!!! parce que ça ce n’est pas du racisme mais seulement du respect pour l’autre et ses différences

Un Islamiste monte dans un taxi.
A peine installé il demande au chauffeur d'éteindre la radio.
"Je ne désire pas écouter cette musique. Notre religion nous l'interdit et, du temps de notre prophète, il n'y avait pas encore de musique, et cette musique occidentale est uniquement faite pour vous, les incroyants."
Le chauffeur éteint la radio, s'arrête, sort du véhicule et ouvre la porte arrière.
L’Islamiste le regarde et lui dit : "Pourquoi t'arrêtes-tu ?".
Le chauffeur de taxi lui répond : "Au temps du prophète, il n'y avait pas encore de taxis ! Alors maintenant tu sors de là et tu attends un chameau !".

PAPOU MANU ET MOSTO

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C'est un mec dans la cinquantaine qui meurt à l'hôpital d'une crise cardiaque, sauf qu'il est mort en érection. Alors arrivent trois infirmières. L'une d'elles dit aux deux autres :
- Ça fait trop longtemps que je n'ai pas eu de relation sexuelle, j'ai le goût de m'envoyer en l'air avec le mort !
Elle grimpe sur le lit, et commence l'assouvissement de ses bas instincts. Elle termine et voilà que la seconde infirmière grimpe aussitôt avec les mêmes desseins. Lorsque le tour de la troisième arrive, cette dernière hésite et dit :
- Vous savez les filles, je suis dans ma période de règles.
- Bah, c'est pas grave, on nettoiera après !
Alors l'infirmière monte le type, et tandis qu'elle galope joyeusement, le mort se réveille et la regarde ! L'infirmière lui lance :
- Vous n'êtes pas mort vous ?
Et le vieux de lui répondre :
- Vous savez, ma petite fille, deux pompages et une transfusion, ça remet quelqu'un en vie !

SUPER ALAIN

Un père et son fils sont sur la plage.
- Oh papa, regarde le beau bateau
- Fils, ce n'est pas un bateau mais c'est un yacht
- Ah oui, et comment ça s'écrit?
- Heu..., attend ..., non c'est toi qui a raison, c'est un bateau

Deux joueurs de pétanque en retraite s’interrogent :

- Tu crois qu’on joue à la pétanque dans l’au delà ?

- Je ne sais pas mais le premier qui partira préviendra l’autre par tous les moyens.

Un jour, l’un d’entre eux s’en va.

Soudain, une nuit, il apparaît devant son ami qui lui demande :

- Alors, c’est comment ?

- Et bien, j’ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi.

- Ah bon !

- Oui, la bonne nouvelle, c’est qu’ici on joue à la pétanque. La mauvaise nouvelle, c’est que tu es inscrit au concours de samedi prochain…

MOSTO PAPOU MANU ET LES AMIS

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Un matin d'hiver, on découvre qu'un inconnu s'est permis d'inscrire en pissant sur la neige, un message dans les jardins du palais de l'Elysée : "Le président est un nullard !"
Hors de lui, le président de la République ordonne que tous les moyens soient déployés. Il demande que des analyses d'urine et des analyses graphologiques soient réalisées sur toutes les personnes de son entourage. Une semaine se passe et le ministre de l'intérieur vient lui rendre compte des éléments de l'enquête :
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle.
- Je préfère commencer par la bonne.
- Nous sommes formels, l'urine est bien l'urine du premier ministre.
- Et pour la mauvaise nouvelle ?
- Nous avons aussi des certitudes quand aux résultats graphologiques : c'est sans aucun doute l'écriture de votre épouse !
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SUPER ALAIN ET LA COMPAGNIE

Merde :rire14:

L’ouvreuse du cinéma met en garde le couple qui est venu à la séance avec son bébé :

- Si l’enfant pleure, vous devrez quitter la salle. Bien sûr, on vous remboursera !

Une demi-heure après le début du film, le mari se penche vers sa femme :

- Qu’en penses-tu ?

- Ce film est archinul !

- T’as raison, secoue donc le petit.

Pas con LOL

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J'aimerais vous soumettre à un petit test, dit le psychiatre à la patiente.
- Aucune objection docteur, répond-elle.
Le psy trace sur son tableau noir une longue ligne horizontale.
- À quoi cela vous fait-il penser ?
- À un sexe en érection...
Revenant au tableau noir, il y dessine un carré.
- Et maintenant ?
- C'est très clair, dit-elle, ce carré représente une partie carré : 2 hommes/2 femmes sur un grand lit.
Le psy dessine à présent un cercle, la patiente ne peut s'empêcher de rire :
- Vous exagérez, docteur, cette fois, c'est une véritable partouze.
- Votre cas est très intéressant. Vous offrez un exemple typique de ce que Freud appelait la "sexualisation de la pensée".
- Dites tout de suite que je suis une obsédée sexuelle !!! J'ai dit ce que je voyais, rien de plus... C'est vous qui avez fait des dessins dégoûtants !

SUPER ALAIN

:rire14:



Une jeune fille va chez un psychiatre. Quand il la reçoit, il est derrière son bureau en train de lire des papiers. Le psychiatre : - Déshabillez-vous ! La jeune fille, surprise, rougit, mais commence à ôter sa robe. Le psychiatre s'impatiente : - Allez, allez, on ne va pas y passer la nuit.La jeune fille enlève ses bas, hésite encore : - Allez, allez, enlevez-moi tout ça ! Penaude, elle s'exécute, enlève son soutif et sa culotte. Le psychiatre se lève d'un bond, se déshabille prestement, se jette sur la fille et la baise. Dix minutes après, il se relève, se rhabille, et dit : - Bon, maintenant que mon problème est résolu, passons au vôtre.

:rire14:

C'est trois femmes en train de prendre le thé un après-midi.
La première dit:
- Mon mari me trompe, j'en suis sure maintenant. J'ai retrouvé une paire de bas
dans la poche de sa veste, et ce n'étaient pas les miens!
La seconde renchérit:
- Ah ça me réjouit un peu que tu dises ça, car mon mari aussi me trompe.
Et j'en suis certaine aussi car j'ai retrouvé un préservatif neuf dans son
portefeuille. Alors, par vengeance anticipée, je percé de plein de petits trous
avec une aiguille à coudre!
La troisième ne dit rien et s'évanouit.

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Quels sont les six hommes importants dans la vie d'une femme ?

Le médecin parce qu'il dit enlever vos vêtements

Le dentiste parce qu'il dit ouvrer bien grand

Le livreur parce qu'il dit on vous le met devant ou derrière

Le décorateur parce qu'il dit une fois que ce sera installe vous allez adorer

Le banquier parce qu'il dit si vous le retirer trop vite vous allez perdre tout l'intérêt

L'installateur parce qu'il dit vous voulez ça sur le meuble ou contre le mur