Petites histoires adorables....

LES ANGES

BON MERCREDI A VOUS

La première fois avec un préservatif !

C'est mignon

" Je me rappelle la première fois avec un préservatif, j'avais à peu près 16 ans. Je suis allé à la pharmacie acheter une boite.
Il y avait cette belle jeune assistante derrière le comptoir et elle pouvait voir que c'était la première fois que j'achetais des préservatifs.
Elle m'a donné un emballage et m'a demandé si je savais comment l'utiliser.
J'ai été honnête et je lui ai dit :
"Non pas vraiment, c'est la première fois!'"
" Elle a ouvert un sachet, en a sorti un et l'a enfilé sur son pouce.
Elle m'a dit de toujours m'assurer qu'il était bien en place.
Je devais avoir l'air confus ...Elle a jeté un coup d'œil autour pour s'assurer qu'il n'y avait personne. "
"Un instant"
"dit-elle en allant barrer la porte.
Elle me prit la main, et me conduit à l'arrière.
Elle a déboutonné sa blouse et l'a retirée.
Elle a détaché puis enlevé son soutien-gorge. "
"Est-ce que je t'excite ?"
a t-elle dit.
Je n'ai pu que faire oui d'un signe de tête.
Elle m'a dit que c'était le temps de mettre le préservatif.
Pendant que je m'exécutais, elle a retiré sa jupe, son slip et s'est étendue sur le bureau."
"Vas-y, on n'a pas beaucoup de temps" qu'elle me dit.
Alors, je suis monté sur elle. C'était si bon que, malheureusement, je n'ai pu me retenir très longtemps. Elle m'a regardé un peu déçue."
"Avais-tu bien mis ton préservatif au moins ?"
dit-elle.
" Certainement,
"lui dis-je avec assurance en lui montrant mon pouce ...
" Elle a perdu connaissance ! ! ! ! ! "

MANU ET MANN THIERRY

:rire14:

L'histoire se déroule le lendemain d'un jour de pluie...

Une vieille dame décide d'aller se promener au bord de la route en compagnie de ses trois chattes.
Avant de partir en balade, la vieille dame dit à ses chattes de ne pas revenir trempées de leur balade afin de ne pas salir la maison...

La balade pu alors commencer...
Durant la promenade, une des chattes vit une petite flaque d'eau et y trempa la patte gauche par curiosité.
Un peu plus loin, la deuxième chatte vit une flaque d'eau de taille moyenne et y trempa deux pattes, également par curiosité.
Quant à la troisième, elle vit une immense flaque d'eau, trempa deux pattes et se roula dedans.
Malheureusement, un poids-lourd les écrasa...

Les trois chattes se retrouvèrent alors devant Saint-Pierre...
Saint-Pierre interrogea la première chatte et lui demanda pourquoi elle avait désobéi...
Celui-ci permit, après mure réflexion, à la chatte d'aller au paradis.
Il interrogea ensuite la deuxième chatte et décida de lui accorder sa place au paradis mais après une semaine de purgatoire.
Quant à la troisième, il décida que l'assemblée des Saints devait décider de son sort.

La troisième chatte se trouva alors devant les Saints pour son jugement.
Sans exception, tout les Saints dirent : "En enfer, en enfer !!!


Quelle est la morale de cette histoire?

Quand la chatte est mouillée, les saints sont durs !

Chez un marchand de vin, l'ancien testeur de vin est décédé et le directeur cherche à le remplacer.
Un ivrogne, à l'allure très sale est venu pour le poste.
Le directeur du magasin cherche à s'en débarrasser.
Il lui donne un verre de vin.
L'ivrogne boit et dit :
- C'est un Muscat, trois ans d'âge, provient du nord et a été muri dans un conteneur en métal.
Bas de gamme, mais acceptable.
- D'accord, dit le patron.
- Un autre verre ? lui demande-t-il.
L'ivrogne le boit et dit :
- C'est un cabernet, huit ans d'âge, provient du sud-ouest, mûri dans un baril en chêne à 8 degrés.
Demanderait trois autres années pour de meilleurs résultats.
Exact, dit le patron.
Un troisième verre...
- C'est un pinot blanc champagne, très coté et exclusif, dit l'ivrogne calmement.

Le directeur est épaté.
Ce dernier fait un signe à sa secrétaire de suggérer quelque chose d'autre.
Elle sort du bureau et revient avec un verre rempli d'urine.

L'ivrogne y goûte et dit :

- Elle est blonde, 26 ans, enceinte de trois mois et si vous ne me donnez pas le job, je vais donner le nom du père!

:rire14:

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Un homme âgé se retrouve sur la table d'opération attendant d'être opéré.
> > Il insiste pour que ce soit son gendre, un éminent chirurgien, qui procède à cette chirurgie.
> > Avant d'être endormi, il demande à parler à son gendre et lui dit:
> > Ne sois pas nerveux , fais de ton mieux. Et si ça tourne mal et que quelque chose devait m'arriver,

souviens-toi que ta belle-mère va venir habiter chez toi !!!

:rire14:

Je me suis réveillé ce matin,

j'ai levé les bras, et CRAC!

J'ai plié les genoux, et CRAC!

J'ai tourné le cou, et CRAC !

Alors, j'en suis venu à la conclusion suivante :

Nous ne sommes pas vieux .

Nous sommes CRAQUANTS!

Et ça me fait bien plaisir !

Un homme âgé est arrêté par un barrage de police vers 2 heures du matin.

Le policier lui demande où il va à cette heure de la nuit.

L’homme répond : « Je me rends à une conférence sur l’abus d’alcool et ses
effets sur le corps humain, ainsi que sur le tabac et les soirées tardives. »

Le policier pas convaincu demande alors : « Vraiment, et qui est ce qui
donne cette conférence à une heure pareille ? »

L’homme répond : « Comme d’habitude, ça va être ma femme. »

LES AMIS.

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:rire14:

SUPER ALAIN PAPOU MANU ET MANN THIERRY

Alain est de retour et ça se sent

Extra le amis ....

Quel est le comble de l'envie ????

D'envier sa langue parce qu'elle habite un palais ....

M. Dupont rentre d'une journée à la plage et retrouve sa femme à l'hotel.
- Qu'est-ce que tu as fait, aujourd'hui ? demande-t-elle.
- Je suis allé à la pèche aux moules ... Je suis moulu...
- Vraiment ?... Eh bien demain tu devrais aller à la pèche aux coques !

Qu'est-ce qu'une luciole qui a pris du viagra ? Un néon.

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C'est une jeune fille qui danse avec un jeune homme très entreprenant. Celui-ci l'enlace de plus en plus fort. Tout d'un coup, la jeune fille s'exclame :
- Mais calmez-vous ! Le jeune homme :
- Je n'y peux rien, c'est l'appel de l'amour ! La jeune fille :
- Je ne sais pas si c'est la pelle, mais le manche je le sens bien !

MANN THIERRY SUPER ALAIN PAPOU MANU

BON SAMEDI A VOUS

TU CARTONNES DE BONNE HEURE

Un fou tourne autour d’une bouche d’égoûts en répétant :
- 33…33…33…
Un passant lui demande :
- Pourquoi faites-vous cela ?
Le fou pousse alors l’homme dans la bouche d’égoûts et dit :
- 34…34…34…

Les THIERRY, SUPER SERGIO, MANU, VALLY, MOSTO, MARCO , BMAXet les AMIS du PDT.


Nouveau reglement de la societe

1 - Absence pour maladie
Nous n'acceptons plus certificats médicaux en tant que preuve d'une maladie. Si vous êtes capable d'aller chez le médecin, c'est que vous êtes capable d'aller au boulot.

2. Chirurgie
Les opérations sont désormais interdites. Aussi longtemps que vous serez employé ici, vous aurez besoin de tous vos organes. Nous avons signé un contrat lorsque vous étiez intact et une ablation quelconque constituera un manquement grave à votre contrat.

3. Vacances
Chaque employé aura droit à 104 jours de vacances par an. Ces vacances
seront appelées 'samedi' et 'dimanche'.

4. Absence pour raisons diverses
Il n'y a aucune excuse pour ne pas être présent au travail : il n'y a plus rien à faire pour vos amis ou proches décédés. Dans les cas rares où la participation des employés est nécessaire, l'enterrement devra être programmé pour la fin de l'après-midi. Nous serons heureux de vous permettre de travailler durant votre pause déjeuner afin de partir une heure plus tôt, si votre travail est terminé.

Un bûcheron décide de se préparer pour l’hiver et coupe du bois. Soucieux de savoir si il en a coupé assez il décide d’aller voir un grand chef indien. L’homme lui demande :
- Grand chef est ce que cette hiver sera rude ?
Le grand chef indien lui répond d’une voie grave :
- Oui hiver froid, très froid.
Le bûcheron coupe et recoupe du bois et retourne voir le grand chef indien et lui repose encore une fois la même question, et il lui répond :
- Oui hiver froid, très très froid.
Le bûcheron lui demande alors :
- Mais comment vous faites pour savoir à l’avance que l’hiver sera froid.
Le grand chef indien lui répond :
- Quand homme blanc couper beaucoup de bois, hiver froid, très froid !!!

Et bien les Anges vous tous en très bonne forme ce matin
je suis

PAINDEPICE PAPOU MANU SUPER ALAIN MANN THIERRY





Un automobiliste crève un pneu devant un asile de fous. Quand il va pour changer sa roue les 4 écrous roulent à l’égout. Un fou de la fenêtre observe la scène. Embarassé l’automobiliste ne sait plus quoi faire.
Le fou s’écrie alors :
- Vous n’avez qu’à dévisser un écrou de chaque roue et les visser sur cette roue pour vous rendre au garage le plus proche !
Stupéfait par le raisonnement du fou l’automobiliste lui lance :
- Mais que faites vous dans un asile ?
Et le fou lui rétorque :
- Je suis fou mais pas con !