Petites histoires adorables....

:rire14:

- J'ai été marié trois fois.
- des enfants ?
- non, non ! toujours avec des adultes !


--------------------------------------------------------------------------------

Ma femme dit que je baise comme un lapin... mais je vois pas comment elle peut me juger en 20 secondes !


--------------------------------------------------------------------------------

Un père dit à son fils :
- Finalement, ta mère et moi on a été heureux pendant 25 ans.
- Et après ?
- Après, on s'est rencontré...

LES AMIS.

- C'est une journaliste qui va chez un gars connu et elle lui dit:
- Est-ce que je peux voir votre cuisine?
- Oui, c'est ici!
- Vous avez une jolie vaisselle!
- C'est mon ex-femme qui me l'a donnée.
- Est-ce que je peux voir votre salon?
- Avec plaisir! Suivez moi.
- Votre divan est magnifique!
- C'est mon ex-ex-eemme qui me l'a donné.
- Est-ce que je peux voir votre salle de bain?
- Oui, c'est en haut.
- Vos serviettes sont d'une très belle couleur!
- C'est mon ex-ex-ex-femme qui me les a données.
- Est-ce que je peux voir votre chambre?
- Oui, c'est à côté.
- Votre lit est très confortable!
- C'est mon ex-ex-ex-ex-femme qui me l'a donné.
- Maudit Castor!!!!!! Puis la journaliste s'en va. Intrigué, le gars appelle son copain pour lui demander qu'est-ce que ça veut dire lorsqu'une femme te traite de castor. L'ignorant, il lui conseille d'aller vérifier dans le dictionnaire. Il cherche et trouve: Castor: animal qui bâtit sa maison avec sa queue.

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

TOUT LE MONE

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Bin oui quoi , c'est la vie ...

Bosser le dimanche ...

SUPER ALAIN MANN THIERRY MANU

comme quoi il faut rester humble

Voila avec des mec qui n'assure pô à quoi on en est rendu , je parle en connaissance de cause ..Hé oui !!!

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

:drole1:

- Voilà docteur, quand je fais l'amour, j'entends des sifflements…

- Parce qu'à votre âge vous espériez quoi ?! Des applaudissements ???

C'est un Belge, un Français et un Américain qui vont dans un hôtel. Malheureusement, il ne reste plus qu'une chambre avec un lit double. Ils acceptent. Vers minuit, il y a le Français qui éternue, mais très très fort.
Les deux autres râlent et l'engueulent. Vers une heure, l'Américain éternue à son tour. Après que les deux autres se soient énervés le Belge dit :
- La prochaine fois, on prévient !
Puis, vers deux heures, le Belge dit :
- Attention, les deux autres se mettent sous la couverture. Je pète !

BONNE JOURNEE BIZZZZZZZZZZZZZZ !!!!! Hippppppppppp ............

BRONCO ET LES DALTON

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]
Les THIERRY, SUPER SERGIO, MANU, VALLY, MOSTO, MARCO , BMAXet les AMIS du PDT.



Si vous pensez que Graham Bell est l'inventeur du téléphone...
nous avons des petites nouvelles pour vous !

Après avoir creusé le sol sur une profondeur de 100 mètres, des scientifiques britanniques ont trouvé des traces de fils de cuivre âgés de plus de 1000 ans et en sont arrivés à la conclusion que leurs ancêtres avaient un réseau téléphonique interurbain à cette époque.

Dans les semaines qui suivirent, les français, pour ne pas être en reste, ont creusé à plus de 200 mètres de profondeur le sous-sol de la mère patrie pour découvrir des traces de fibres optiques vieilles de 2000 ans, confirmant ainsi que leurs ancêtres gaulois possédaient déjà un réseau de communication numérique très avancé 1000 ans avant les britanniques.

Une semaine plus tard, la presse Québécoise publiait un rapport mentionnant que des scientifiques avaient creusé le sol du Québec à une profondeur de 500 mètres et n'avaient absolument rien trouvé. Cette grande non-découverte scientifique confirme que 3000 ans avant Jésus Christ, tous les ancêtres amérindiens des Québécois avaient déjà un téléphone cellulaire.

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]
Les THIERRY, SUPER SERGIO, MANU, VALLY, MOSTO, MARCO , BMAXet les AMIS du PDT.


Facture d'electricite

Un jeune mari rentre le soir chez lui, et sa femme lui saute au cou en lui disant:
- Chéri, j'ai une grande nouvelle ! Je suis en retard d'un mois... Je crois que nous allons avoir un bébé ! J'ai fait le test chez le médecin aujourd'hui, mais tant qu'on aura pas de certitude, on n'en parle a personne.

Le jour suivant, un contrôleur EDF sonne chez elle car ils n'ont pas paye leur dernière facture d'électricité.
Vous êtes bien Madame Durand ? Madame, vous avez un mois de retard !
- Comment le savez-vous ? balbutia la jeune femme.
- Mais Madame, c'est inscrit sur nos registres.
- Qu'est-ce que vous dites ? C'est inscrit sur vos registres ?
- Absolument.

Le soir, elle raconte cela a son mari qui, fou de rage, se précipite des le lendemain aux bureaux de l'EDF.
- Qu'est-ce que c'est que cette histoire ? hurle-t-il. Vous inscrivez dans vos registres que ma femme a un mois de retard ? De quoi vous mêlez-vous ?
- Ecoutez, dit le contrôleur, calmez-vous. Ce n'est pas bien grave. Vous n'avez qu'a l'acquitter et on n'en parle plus...
- La quitter ? Il n'en est pas question ! Je ne la quitterai jamais, ni maintenant ni plus tard !
- Dans ce cas, je vous préviens, si vous refusez de l'acquitter, on va vous la couper !
- Quoi ? Me la couper ? Mais qu'est-ce que deviendra ma femme ?
- Je ne sais pas... elle n'aura qu'a se servir d'une bougie !

Un jeune policier débutant fais sa première ronde avec un collègue expérimenté.

- Nous allons aller dans une cité sensible, dit l’autre. Alors dès que tu vois
un attroupement, tu les disperses pour éviter que ça dégénère. D’accord ?

Cinq minutes plus tard, le jeune policier s’écrie :
- Arrête la voiture !

Il descend en coup de vent, et fonce vers un groupe.

- Allez, allez, on ne reste pas là, on rentre chez soi !

Les autres ne bougent pas.

- J’ai dit : On rentre chez soi ! Vous préférez qu’on vous embarque ?

Tout le monde s’en va.

Fier de lui, le jeune flic remonte dans la voiture et dit à son collègue :
- Tu as vu comment je les ai dispersé, vite fait bien fait ?
- Oui. Et toi, tu as vu que c’était un arrêt d’autobus ?

Ça va fort en cette fin de weekend ...

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]


Les THIERRY, SUPER SERGIO, MANU, VALLY, MOSTO, MARCO , BMAXet les AMIS du PDT.

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Les chiens je sais pôô à qui c'est mais le mec derrière à gauche je le connais c'est le vieux chien de Lulu castagnettes ...

Plaisir du 4eme age
Une petite vieille, plus proche de 90 que de 80, entre avec précaution dans un sex shop. pas très sûre de son équilibre, elle franchit en tremblant les quelques mètres qui la séparent du comptoir. Elle arrive enfin devant le caissier et, s'agrippant comme elle peut, elle demande :
- Eeeeest-ccce qqque vvvous aurriez des viiiiiibraaaaateurs ?

L' employé, qui essaie poliment de ne pas éclater de rire, réplique:

- Oui, Madame, nous avons des vibrateurs. Nous avons mêmes plusieurs modèles, tous très différents.

L'air soulagé, la vieille demande :
- Auriez-vvvvvous un roooooose, trente centiiiiiiiimètrrres de long, envirrrron sssssix en diaaaaaaamètre ?
- Oui, nous avons cela, répond l'employé.
- Aloooors pouveeeeez-vous me diiiiiiiire comment cette saaaaaaaloperiiiiiiie s'éteint ?

HA les jeunes ...

Les THIERRY, SUPER SERGIO, MANU, VALLY, MOSTO, MARCO , BMAXet les AMIS du PDT.

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Dans un dîner, un médecin se trouve à table près d’un avocat.

Il lui dit :
- C’est terrible. Chaque fois que je dis que je suis médecin il y a toujours quelqu’un qui me raconte ses symptômes, qui demande mon diagnostic et même mon avis sur le traitement que lui a donné un autre médecin. Quand vous avez ce genre de problème maître, vous faîtes quoi ?

- Eh bien, en rentrant chez moi je leur envoie une note d’honoraires. Consultation
au dîner d’hier soir : 100 euros. Ils ne recommencent pas.

- C’est une excellente idée, fait le médecin, c’est ce que je vais faire.

Et le lendemain il reçoit une lettre de l’avocat : Consultation au dîner d’hier soir : 100 euros.