Petites histoires adorables....

merci ALAIN J'ADORE LES FABLES

Vally
On va essayer d'en trouver d'autres.

par alain90 Hier à 22:01

. THIERRY ça re fonctionne, j'ai passé le CD d'orange.
Une petite de quand j'avais 16 ans avant d'aller au lit.

Extra Alain , c'est juste ce que tu avais à faire...

Un belge s’arrête sur une aire de repos à côté d’un camping et frappe à la porte. une prostituée lui ouvre.
Bonjour, que puis-je avoir pour 10 Euros ?
Eh ben mon petit gars pour 10 Euros tu vas te branl…..... et elle referme la porte.
Dix minutes plus tard de nouveau quelqu’un frappe à la porte. Elle ouvre et de retrouve nez à nez avec le même belge.
Qu’est ce que tu veux encore mon petit gars lui demande t’elle.
Je viens payer madame… !!!

Oui Lina je sais , je sais que notre emblème est le coq....

Oui, oui...

Gentille???
C'est la réunion mensuelle de l'équipe soignante de l'hôpital.
A l'ordre du jour, l'accusation d'une infirmière envers un médecin: Celui-ci lui aurait parlé de façon vulgaire et insultante. Le directeur dit au Dr. concerné:
"Ce genre de comportement ne peut avoir cours dans mon hôpital. Avez-vous quelque chose à dire pour votre défense?"

Le médecin répond qu'il regrette ce qui s'est passé, mais il a des circonstances atténuantes:
"Laissez-moi vous expliquer dans quelles circonstances tout ceci s'est passé.

Le matin, mon réveil n'a pas sonné. Quand j'ai vu l'heure qu'il était, j'ai sauté du lit, attrapé mon pied dans le tapis, et je suis tombé la tête la première sur la table de nuit en cassant du même coup la lampe de chevet.

Ensuite, pendant que je me rasais, la sonnette de la porte d'entrée a retenti, du coup, je me suis coupé. C'était un jeune homme qui vendait des encyclopédies. Et je n'ai pas pu le mettre dehors avant d'avoir acheté les volumes A à G.

Quand j'ai voulu reprendre mon petit déjeuner, mon café était froid et mes toasts brûlés.

En allant au garage, j'ai glissé sur une plaque de glace et je me suis déchiré le pantalon et éraflé le genou.

Quand j'ai voulu démarrer la voiture, la batterie était à plat. Ça a pris 45 minutes au réparateur (et 500 frs dans mon porte monnaie) pour me dépanner.
J'aurai du prendre un taxi de toute manière, car en arrivant sur le parking de l'hôpital, le chasse-neige est rentré dans ma voiture."

Le médecin prend alors une grande respiration et reprend:
"Finalement, j'arrive dans mon bureau et je m'assied dans mon fauteuil.
A ce moment là, Vally l'infirmière arrive et dit:
'Docteur, on vient de livrer 72 thermomètres, Où voulez-vous que je les mette?'"...

ben moi s'il me parle pas gentiment je sais ou je vais lui mettre les thermomètres

bon alors une bonne mais connu sur pdt


Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon. Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur au sermon du dimanche suivant. L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour se sentir plus détendu.

Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler sans être paralysé par le trac. De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :

"Mon Fils, La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka. D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes :
1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2) Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
3) Il y a 10 commandements et non pas 12
4) Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n'était nain.
5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co"
6) Nous ne nous référons pas à Judas comme à " ce fils de pute "
7) Vous ne devez pas parlez du Pape en disant " Le Parrain "
8) Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus
9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho
10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque
11) Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel
12) Ponce Pilate a dit " vos histoires je m'en lave les mains "et non "vos conneries, je m'en bats les couilles"
13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.
14) Les pêcheurs iront en enfer et non " se faire enculer chez les Papous"
15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église.
16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé et de " travelo en jupe " c'était moi

Sincèrement, l'Archevêque.

PS. Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié."

bon une petite dernière avant d'aller bosser


Demandez à n'importe quel homme ce qui, selon lui, est le fantasme sexuel le plus courant chez les femmes; il vous répondra sans hésiter que c'est d'avoir deux mecs en même temps...
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Eh bien une récente enquête sociologique vient de démontrer que c'est tout à fait vrai, mais ce dont les hommes ne se doutaient pas, c'est que dans ce fantasme, un des hommes fait la cuisine pendant que l'autre nettoie la maison.

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Vally
Tu vas me trouver attend un peu la suite

Un type est en train de marcher le long de l'Adour à Bayonne et il trébuche sur une vieille lampe. Il la ramasse, la frotte et un génie en sort.
Le génie, lui dit :
- Tu peux être ravi : je t'accorde un voeu !'
Le type s'assoit et pense longuement... Au bout d'un moment, il se décide et demande :
- J'ai toujours rêvé d'un voyage à Tahiti, malheureusement j'ai peur de l'avion et j'ai le mal de mer.
- Pouvez-vous me construire un pont jusqu'à Tahiti, pour que je puisse m'y rendre en voiture ?'
Le génie ne dit rien pendant quelques secondes, puis éclate de rire :
- C'est impossible ! Pense à ce qu'il faut utiliser pour soutenir un tel pont, pense au béton qu'il faudra faire couler, aux tonnes d'acier...
Je suis un génie, OK, mais je ne peux pas faire de miracle... Il faut tout de même rester dans le domaine du raisonnable !!
Non, demande-moi autre chose, c'est trop compliqué !'
Le type se remet à réfléchir. Au bout de quelques minutes il trouve autre chose :
- J'ai été marié et j'ai divorcé 4 fois. Mes femmes m'ont toujours dit que je ne m'intéressais pas à elles et que j'étais insensible. Alors, ce que je voudrais, c'est...comprendre les femmes. Savoir ce qu'elles ressentent, et ce qu'elles pensent lorsqu'elles sont silencieuses... Savoir pourquoi elles pleurent, ce qu'elles veulent vraiment dire lorsqu'elles disent non... Pouvoir les rendre heureuses... Bref, comprendre leur psychologie."

Le génie le regarde, puis demande :

- Le pont, tu le veux avec 2 ou 4 voies ?...

Pour toi Vally

Roq
La virginité, c'est comme une mouche sur le cul d'une vache : un coup de queue et ça s'en va...

:rire14:
Bien Roq c'est vrais les femmes impossible a comprendre LOL

je suis d'accord avec vous mais je suis pas une femme ordinaire moiiiiiiiiiiiiiiiii :rire14:








je suis une sorcière

Nous n'en doutons pas Vally, à te lire tu es adorable et beaucoup d'humour.

:rire14:

Logique implacable...

thierry : - Salut, voisin, c'est une belle journée pour emménager.
alain: - Oui, et les gens par ici ont l'air très sympathiques.
thierry: - Oui. Et qu'est-ce que vous faites dans la vie ?
alain : - Je suis professeur à l'Université. J'enseigne la logique déductive
thierry : - Ah ? ... C'est quoi la logique déductive
Le nouveau alain : - Laissez-moi vous donner un exemple. Je vois que vous avez une niche, là dans votre jardin.
thierry : - Oui.
alain : - J'en déduis que vous avez un chien.
thierry : - Ben ... Oui.
alain : - Si vous avez un chien, vous avez probablement des enfants.
thierry : - En effet.
alain : - Si vous avez des enfants, j'en déduis que vous avez ou que vous avez eu, une femme.
thierry : - Ben, oui, je suis marié.
alain : - Si vous avez une femme, j'en déduis que vous êtes hétérosexuel ...
thierry : - Ouais, c'est sûr, ça !
alain : - Eh bien, voilà ; c'est ça la logique déductive.
thierry : - Cool !!!!
Un peu plus tard dans la soirée, thierry rencontre un autre voisin roquepine.
thierry : - J'ai rencontré notre nouveau voisin, très sympa
roq : - Ah oui ? Et qu'est-ce qu'il fait dans la vie?
thierry : - Il fait un truc cool : il enseigne la logique déductive.
roq : - Ah ??? .... C'est quoi, ça ?
thierry : - Attends, je te montre sur un exemple. ...T'as une niche dans ton jardin ?
roq : - Ben .... Non.
thierry : - .Pédé, va !!!!...

Vally

allez une petite dernière et stop pour aujourd'hui

Ceci est ceci chat.
- Ceci est est chat.
- Ceci est une chat.
- Ceci est manière chat.
- Ceci est de chat.
- Ceci est tenir chat.
- Ceci est un chat.
- Ceci est con chat.
- Ceci est occupé chat.
- Ceci est pendant chat.
- Ceci est au chat.
- Ceci est moins chat.
- Ceci est 60 chat.
- Ceci est secondes chat.










Maintenant, vous vous demandez quelle est cette stupidité, hein? Et bien revenez en arrière et lisez le troisième mot de chaque ligne à partir du début... Sans rancune...
:drole1:

vally
tu es explosive et effectivement pas n'importe quelle nana
presqu'aussi terrible que la mienne mais loin de la battre

C'huis une Nana... Vraiment extra, tous mes copains sont des musiciens plutôt turfistes , français , anglais et même africains...

Merci Vally pour ces tranches d'humour parfaites...

Champagne....

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4 médecins discutent entre eux à un congrès international de médecine:
-Le premier est allemand :
Nous on est tellement fort en chirurgie qu'on a pris un homme qui était sans testicules
à la suite d'un accident et on a réussi à lui greffer une paire !
-Eh bien , 6 semaines après il cherchait du boulot !
-L'américain tout fier dit :
Nous on a fait mieux on a pris un grand malade du cœur , on lui a fait une greffe
et 4 semaines après il cherchait du travail...
-Le russe ne veut pas en rester là :
Nous ,nous avons pris un homme qui avait un cerveau malade ,
on lui a greffé un nouveau cerveau et 2 semaines après il cherchait du boulot !
-Et le Français d'ajouter :Messieurs , vous êtes vraiment très en retard !
Nous on a pris un mec sans cœur, sans cerveau et sans couilles ...
Et on l'a fait président de la république !
Depuis , c'est tout les français qui cherchent du travail !!!!!