Petites histoires adorables....

Les jeunes...Loups, ou,ou...

:rire14: :rire14: Extra Bronco mais qui c'est ??? :mdrrr12:

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Allé une dernière...

Gentillette pour les filles ... :rire14:

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Bonjour les Thierry, Roq,Manu, Vally et les amis du PARADIS.

Tu es en pleine forme Thierry, tu nous envoies un véritable journal, parfait pour attaquer une bonne journée.

Une femme téléphone à l'hôpital.
- Bonjour, puis-je parler à la personne qui donne des informations sur les patients ? J'aimerais savoir comment se porte une de vos patientes, si elle prend du mieux ou pas.
La préposée lui demande :
- Quel est le nom de la patiente et son numéro de chambre ?
- Madeleine Dupont chambre 302.
- J'envoie votre appel à la personne responsable du Service 3A. ... ... ...
... ... ,
- Service 3 A. Comment puis-je vous aider ?
- J'aimerais avoir des nouvelles de Madeleine Dupont dans la chambre 302.
- Un moment s'il vous plaît. Laissez-moi regarder son dossier. ... ...
... Madame Dupont se porte très bien. De fait elle a déjà pris deux repas, sa pression sanguine est très bonne, nous allons débrancher son moniteur cardiaque dans quelques heures, et si tout continue aussi bien, le docteur Beaudouin devrait lui donner son congé dans un jour ou deux.
La femme s'exclame :
- Quel soulagement ! Oh c'est fantastique ? Quelle bonne nouvelle !
- A voir votre enthousiasme vous devez être de la famille ou une relation très proche !
- Ni l'un ni l'autre ! Je suis Madeleine Dupont dans la 302 ! Personne ne me dit rien ici.

Vous êtes en forme les amis
C'est le grand frère de Toto qui vient de recevoir une Guitare pour Noël...
Alors tous les soirs, il s'entraîne à jouer dans la chambre commune des deux
garçons.
Et vous savez ce que c'est, tous les soirs, Toto embête son grand frère:
- 'J'peux essayer, dis? Allez, laisse-moi essayer...'
Mais le grand-frère est intraitable et il continue à gratter les cordes.
Finalement, un de ces soirs, le grand frère se laisse fléchir et laisse la
guitare à Toto en lui disant:
- La voilà. Alors qu'est-ce que tu veux essayer?
Et Toto regarde son grand-frère et lui dit:
- Je veux essayer de la remettre dans son étui.

Hé oui...

:rire14:

LOL

Par mégarde, un homme se met une pièce de monnaie dans la bouche et l'avale.

Sa femme essaye de lui faire cracher la pièce en lui tapant dans le dos, en le frappant dans le cou, le secouant, sans réussir.

L'homme commence déjà à donner des signes d'asphyxie et sa femme, désespérée, commence à crier en demandant de l'aide.

Un Monsieur se lève d'une table voisine, et avec un calme étonnant, sans dire un mot, baisse le pantalon de l'homme, et lui saisit ses testicules, les serre avec force et les tire vers le bas violemment.

Automatiquement, l'homme "sous la douleur irrésistible" recrache la pièce, et son sauveur, avec le même calme étonnant qu'il avait en arrivant, retourne à sa table sans dire un mot.

Au bout d'un certain temps, la femme, maintenant rassurée, se lève pour le remercier, lui qui a sauvé la vie de son mari, et lui demande :
- Vous êtes Médecin ?
- Non Madame, je suis un fonctionnaire du trésor, et habitué à tenir les administrés par les couilles, jusqu'à ce qu'ils crachent leurs derniers sous.

Un type arrive chez le médecin en disant :
- Docteur, j'ai une écharde dans le sexe...
- Quoi ? Mais comment est-ce arrivé ?
- Eh bien, figurez-vous, docteur, qu'hier soir, j'ai dragué une fille dans une boîte. On a énormément bu, et quand je l'ai ramenée chez moi, on était dans un état pas possible. Ce matin, au réveil, elle m'a fait une gâterie. Et elle avait la gueule de bois .

les amis
Quel est le 'plus petit paradis' du monde ?
- C'est le soutien-gorge, car il n'a que deux 'saints'...

C'est Jean-Pol, le play-boy de Thuin , qui sort en discothèque et qui parvient à se lever un vrai canon, une petite étudiante d'à peine vingt ans. Sans faire de façons, la belle accepte qu'il la raccompagne jusque chez elle, dans son petit studio.

Bref, en moins de temps qu'il ne faut pour le dire, JP est au lit avec la donzelle qui s'avère être tout sauf le premier prix de vertu , en profite pour lui faire passer en revue les grands classiques du genre : l'hélicoptère hawaïen, la brouette tonkinoise, le tire-bouchon américain, l'omnibus renversé, j'en passe et des plus compliquées. JP les fait toutes !

Seulement voilà, après avoir tiré cinq salves, le play-boy des banlieues est vraiment au bout du rouleau. Ne voulant pas montrer ses faiblesses, il avoue :

"Écoute chérie, je te ferai bien l'amour jusqu'au petit matin, mais je vais devoir arrêter: je n'ai plus de capotes! "

Et là, la nymphomane lui donne le coup de grâce :

"Mais voyons JP , ne t'inquiète pas pour ça : je passe à la salle de bains me rafraîchir la boite à plaisir et je te ramène ma cargaison de capuchons. Tu vas les aimer, ce sont des Durex extra-fins !

"Ça, c'est plus que JP ne peut en supporter: à peine a-t-elle tourné le dos qu'il a déjà enfilé son pantalon et l'instant d'après, il a quitté les lieux, bien décidé à ne pas avoir avoir à remettre le couvert une sixième fois ou plus encore.

Un quart d'heure plus tard, la sonnette de la porte d'entrée retentit. La fille va ouvrir et tombe sur une de ses copines, pliée de rire.

"- Qu'est-ce qui se passe ?" Lui demande-t-elle.

"- Un truc incroyable", lui répond sa copine.
"Au bas de ton immeuble, il y avait un bel italien qui s'apprêtait à faire pipi le long de la gouttière, et je l'ai entendu supplier en regardant sa braguette Allez, sors Nénette, t'as plus de raison d'avoir peur, c'est seulement pour faire pipi maintenant !

EXtra Vally...

Vally chose promise chose due
C'est une femme qui rentre dans un sex shop. Elle s'avance vers le vendeur qui remarque qu'elle est agitée de tremblements. La dame demande:
- Éééest-ce queu-eu-eu vou-ou-ous ven-en-en-endez dé-é-é-es vi-i-ibro-o-o-ma-a-a-a-sseu-eu-eurs?
- Oui madame. Bien sûr. Nous en avons plusieurs.
- Éééest-ce queu-eu-eu vou-ou-ous en-en a-a-a-avez qui-i-i-i fon-ont 25 cen-en-enti-i-i-i-mè-è-è-tres de long et don-ont la-a-a marque é-é-est Ro-o-o-cco?
- Oui madame. c'est un de nos modèles les plus vendus
- A-a-a-a-lors di-i-i-i-tes-moi co-o-o-oment on l'a-a-a-rrê-ê-ê-ête!

et une autre
Cest au paradis, Saint Pierre accueille 10 femmes qui sont mortes la même journée.
- Que toutes les femmes qui ont trompé leur mari fasse un pas en avant. Et neuf femmes sur les dix présentes avancent dun pas. À ce moment là, Saint Pierre se retourne vers Dieu et lui demande :
- Et quest ce quon en fait de la sourde ?

:rire14:

TU VOIS MANU NOUS SOMMES BIEN DES HOMMES
ET UNE DE PLUS POUR VALLY
Quelle est la partie de la voiture la plus dangereuse ?
- La conductrice...

perso je sais comment arrêter l’équipement de la maison
en plus je ne suis pas encore sourde et je suis un peu fango au volant

C'est un type qui arrive dans un bar en courant et qui dit au serveur:
"J'aimerais un whisky, non deux, enfin dix whiskies."
Le serveur, un peu étonné, lui sert les dix verres sur un plateau et le mec se les boit cul-sec les uns derrière les autres.
Le serveur lui demande: "Mais excusez-moi, pourquoi vous vouliez dix whiskies, d'un coup, la comme cela?"
Le type répond :"Aujourd'hui est un jour spécial. Je fête ma première pipe.
" L'autre:" Ben alors la, si je peux me permettre de vous offrir le onzième?"
"Oh, vous savez si le goût est pas passe avec dix, c'est pas un de plus qui changera quelque chose."

Chère Désespérée,

Vous devez vous rappeler que Chum 5.0 est un "spécial" divertissement, alors que Mari 1.0 est un système d'exploitation.
Essayer la commande: C:/ JE PENSAIS QUE TU M'AIMAIS et installez Larmes 6.2. Mari 1.0 devrait alors exécuter Culpabilité 3.0 et Fleurs 7.0 automatiquement. Attention! Si vous sur-utilisez cette méthode, Mari 1.0 retournera par défaut à Boudage 2.5, 5.7 ou Cocktail 7.0 ou Bière 6.1.
Bière 6.1 est un logiciel très néfaste qui causera des vagues de filières et de forts ronflements.
NE PAS installer Belle-Mère 1.0 ou réinstaller un autre programme Chum. Ces logiciels ne sont pas supportés et vont "fracasser" Mari 1.0.
En conclusion, Mari 1.0 est un bon logiciel mais il souffre d'une mémoire très faible et n'apprend pas rapidement de nouvelles applications.
Pensez à acheter des logiciels additionnels pour améliorer sa performance. Je recommande personnellement BonPetitsPlats 3.0 ou DéshabillésVaporeux 5.3.

Bonne chance!