Petites histoires adorables....

Un homme rentre chez lui plus tôt que prévu. Sa femme, qui ne l'attendait pas, lui ouvre la porte. Avant même de lui dire "salut", le mari lui ordonne: - Ferme toutes les portes, et rejoins-moi dans la chambre! Sa femme, étonnée, obéit tout de même à ses ordres, par peur de l'énerver. Après avoir vérifié que toutes les portes sont bien fermées, elle rejoint son mari, sans perdre de temps, dans la chambre. Une fois dedans, son mari lui dit: - Éteins toutes les lumières! La femme, toute excitée en pensant à ce que peut avoir son mari en tête, obéit une fois de plus à son ordre. Elle le rejoint sur le lit, d'une façon sensuelle, et s'installe confortablement- à ses côtés, lorsque son mari lui dit: - Regarde ma montre... Elle s'allume dans le noir !


Une blonde discute avec le docteur qui a accouché sa soeur. Surprise d'être tata de triplés, car elle ne s'y attendait pas du tout, elle demande: - Docteur, dites-moi, des triplés, c'est incroyable ! ça dépend de quoi? - Eh bien, dit le docteur, ça peut dépendre de plusieurs facteurs... - Je m’en doutais ! Ah les enfoirés...!!!


C'est dédé le camionneur qui roule dans son camion en pleine nuit. Tout à coup, dans la lumière de ses phares, il aperçoit une jeune femme sur le bord de la route. Il décide de s'arrêter et la jeune femme monte dans le camion. La jeune femme, suédoise, est très belle et dédé tente rapidement de flirter. Miracle, la jeune femme semble ok et se retrouve rapidement nue avec dédé dans le compartiment couchette. Au moment de faire l'amour, la jeune suédoise sort un petit flacon et s'enduit le corps. dédé, très surpris, lui demande ce qu'elle fait. Elle lui réponds : " Coutume suédoise : quand on fait l'amour, on met de l'huile ! ". dédé réfléchis un peu, enlève sa gourmette et se l'enroule autour du sexe! La suédoise elle aussi très surprise lui demande pourquoi il fait cela et dédé lui répond : " Coutume de routier : quand ça glisse, on met les chaînes !!

Quel est le comble pour un serrurier ?
C'est d'être mis à la porte.

Quel est le comble pour un joueur de rugby ?
C'est de se faire plaquer par sa femme.

Quel est le comble d'un menuisier ?
C'est d'être payer avec un chèque en bois.

Thierry.

A la rame, ils vont être à l'heure

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Comment une blonde fait-elle pour allumer la lumière après avoir fait l' amour ? Elle ouvre la portière...

C'est une blonde qui vient d'écraser un poulet. Elle se rend à la ferme la plus proche et dit au fermier :
Je viens d'écraser un poulet, je suis désolée, vraiment...
- Bah c'est pas grave ma bonne dame, vous z'avez qu'à le manger.
- D'accord mais qu'est-ce que je fais de sa moto ?

Quelle est la différence entre une blonde et une boule de bowling? On ne peut mettre que 3 doigts dans la boule de bowling.

Qu 'est-ce qu'une blonde fait quand elle trouve un 10$ par terre ? Elle se déshabille et se met à danser.

Qu'est-ce qu'une blonde assise dans un coin par terre dans une pièce?
- Un humidificateur.

Sur l'autoroute, un contrôle radar enregistre une Ferrari à 19 Km/h. Le policier qui vient d'effectuer le constat rattrape en trottinant,le véhicule et tape à la vitre pour demander des explications.
Au volant, une blonde lui répond en souriant:
" Je respecte les limites de vitesse indiquées sur les panneaux. Il y a inscrit " A 19 " alors je vais à 19... "

C'est une blonde qui se promène en auto. À la radio, on annonce un message important:
-Attention ! Sur la rue Ste-Catherine, une femme circule avec son auto en sens contraire du trafic ! Et la blonde se dit: "ils sont nuls y'en a pas qu'une, ils sont plus d'une centaine..."

Qu'est ce que c'est une blonde en train de faire le poirier? C'est une brune qui pu de la gueule.

Combien de blondes sont nécessaires pour faire un gâteau au chocolat?
10, une pour faire la pâte et 9 pour éplucher les Smarties.

Qu'est ce qu'une blonde intelligente ? Un labrador.

Quelle est le point commun entre une blonde et J.César?
Ils ont tous les deux conquis la "Gaule".

C'est quatre blondes avec un enseignant qui vont au casino. Les blondes s'en vont en groupe et l'enseignant s'en va tout seul. Les blondes s'arrêtent devant une machine. La première met un 25 centimes dans la machine, ça marche pas. La deuxième met 25 centimes dans la même machine, ça marche pas. La troisième met 25 centimes dans la même machine, ça marche pas non plus. La quatrième met 25 centimes dans la même machine assurée qu'elle va l'avoir, et là, il y a une boisson qui tombe de la machine !

Pourquoi les blondes ont-elles toutes un bleu au front ? Parce que : en se tapant le front elles disent : "Mais qu'est ce que je suis conne..."

Que répond une blonde à la question "sexe" sur un formulaire ?
Souvent !

Pourquoi les blondes sifflent-elles mieux que les brunes ?
C'est parce qu' elles ont une cervelle de moineau !

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SUPERBE.

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Très belle région

J'espère y aller avec ma femme et mon fils

Bonne journée

Toi aussi.

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Tambours : Pourquoi on ne prend pas de la peau de femme pour faire des tambours ? - Avez vous déjà vu une femme résonner ?

Mauvaise blague : Que dit un aveugle lorsqu'on lui donne du papier de verre ? C'est écrit serré.

Le plus dur dans l'accouchement : Qu'est ce qui est le plus dur dans l'accouchement chez les gitans ? C'est de faire sortir la guitare

Deux asticots : Deux asticots se retrouvent dans une pomme : - Tiens ! Je na savais pas que vous habitiez le quartier !

Mari en or : Une femme discute avec une amie : - "J'ai un mari en or." L'autre lui répond : - "Moi, le mien, il est en taule."

Sur le bord du Nil : Sur le bord du Nil, trois Belges voyant un crocodile dans l'eau se mettent à lui jeter des cailloux. A un moment, le crocodile, en colère, s'approche de la rive, prêt à monter sur la berge. Deux des Belges se sauvent et montent dans un arbre. Le troisième, impassible, ne bouge pas. Les autres l'appelle et lui disent de se sauver. Alors l'autre leur répond : "Ca va pas, une fois, j'ai pas jeté de cailloux moi."

C'est un curé, un pasteur et un rabbin qui discutent : Le curé :

- Moi, pour déterminer quelle part de l'argent du tronc je garde et quelle part je donne à Dieu, j'ai une méthode : je trace une ligne sur le sol et je jette les pièces de monnaie. Celles qui tombent avant la lignes sont pour moi, celles qui tombent de l'autre côté de la ligne sont pour le Seigneur. Le pasteur :

- Moi, je trace un cercle, les pièces qui tombent dans le cercle sont pour moi, celles qui tombent en dehors du cercle sont pour le Seigneur. Le rabbin :

Moi, je les lance en l'air et je ne garde que celles qui retombent !

Pendant qu'Adam était encore dans le jardin d'Eden, Adam va voir Dieu pour lui poser quelques questions qui le tracasse depuis longtemps...
- Dieu ?
- Oui Adam...
- Dieu ? Pourquoi as-tu fait Eve aussi belle ?
- Très facile Adam : pour que tu puisse l'aimer.
- Pourquoi as-tu fait Eve aussi douce, gentille, suave, fragile, ....aussi... adorable ?
- Mais c'est évident: pour que tu puisse l'aimer !
- Mais dieu, pourquoi as-tu fait Eve aussi stupide ?
- Voyons, Adam.... Pour qu'elle puisse t'aimer !

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Par un beau jour d'automne 1820, le duc de Mirnouf, passionné par la chasse mais frustré par le maigre gibier qu'il ramenait de ses pérégrinations forestières, imagina qu'il devait être possible de fabriquer un outil apte à lui faciliter la tâche et rendre plus plaisante sa traque des animaux.

Il convoqua tous les artisans de la contrée pour mettre au concours la concrétisation de cette idée et leur laissa deux mois pour fabriquer le plus inventif et le plus efficace des appareils.

A peine une semaine plus tard, un marchand du nom de Martin Écouille, se présenta au château clamant à qui veut l'entendre qu'il possédait ce dont le duc rêvait.

Il obtient sans peine une audience au près du noble et s'empressa de lui faire la démonstration de sa merveille.

Devant une assemblée dubitative mais curieuse, il sortit de sa poche un minuscule sifflet et le porta à la bouche pour produire un son strident qui aussitôt imposa le silence parmi les personnes présentes.

A peine quelques secondes plus tard, des dizaines d'oiseaux de toute sorte s'étaient approchés et virevoltaient autour de lui, comme attirés et charmés par cette étrange mélodie.

Le duc imagina sans peine le profit qu'il pouvait tirer d'un tel accessoire lors des ses futures chasses.

Il s'éclairci la gorge et ne prononça qu'une seule phrase:

- Combien cela va-t-il me coûter?

Martin Écouille, sûr de lui, répondit qu'il accepterait de se séparer de son objet en échange de la moitié de la fortune de son interlocuteur.

Cette requête fit sourire l'assemblée mais le duc garda tout son sérieux et accepta la transaction.

La nouvelle fit grand bruit et se répandit vite bien au delà des limites du duché: Un marchand avait vendu un sifflet pour une somme astronomique au Duc qui en paya le coût sans broncher.

On ne sait plus aujourd'hui ce que le marchand est devenu par la suite et l'objet n'a pas hélas pas survécu aux années mais cette anecdote a subsisté dans la langue française pour qualifier les objets hors de prix:

- "coûter l'appeau d'Écouille".
..

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]Les THIERRY, SUPER SERGIO, MOSTO, STEF, RASTAMAN et tous les AMIS.


Un scientifique Sud-Américain a découvert lors d'une étude approfondie que les personnes n'ayant pas assez d'activité sexuelle lisent ce message avec la main posée sur la souris. Pas la peine de l'enlever, c'est trop tard .. Bonne journée.

Pau'v pomme ...

Et en plus c'est vrai pour la souricette !!!

oui, c'est vrai

Il est terminé mais a eu du mal nous quitter, alors, hommage à lui

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Un homme et une femme sont couchés et ils dorment.L'homme se réveille d'un coup et réveille sa compagne pour lui dire qu'il a envie de faire l'amour.
Elle lui répond, ah ça me tente pas j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et j'ai envie d'être propre...
Son conjoint lui répond: ok je comprends.
Ils se rendorment tout les deux.Deux minutes après l'homme réveille encore sa conjointe et lui demande : Demain as-tu un rendez-vous chez le dentiste ?