Re: Petites histoires adorables....

[alain90]

Vally
On se contentera à regret de la photo.
Par contre BRAVO pour le Pick5.

[Invité]

d'ailleurs j'attends vos photos dans tout et rien
merci alain

[Invité]

Suite à une crise cardiaque, un homme subit une opération de
chirurgie à
cœur ouvert

Il se réveille après l'opération, et se trouve soigné par des Religieuses dans un Hôpital catholique.
Au moment où il retrouvait ses esprits, une Religieuse lui demande comment il comptait payer les frais de cette opération.
Elle lui demande s'il a une assurance maladie;
Il répond d'une voix encore faible : "Non ! Pas d'assurance maladie " Puis elle lui demande : "Avez-vous de l'argent à la banque ?"
Il répond : "Non plus ! Pas d'argent à la banque !"Elle poursuit : "Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ?" Il dit : "Je n'ai qu'une sœur, une vieille fille, qui est religieuse dans un couvent."
Là, la Sœur se fâche, et dit : "Les religieuses ne sont pas des vieilles filles, elles sont mariées à Dieu." Et le patient lui dit :
"Alors, envoyez la facture à mon beau-frère ! "
:rire14:

[Invité]

C’est un délégué syndical (Marc André ?) qui désire se payer du bon temps avec une prostituée.
Étant très conscient des abus dont sont victimes les travailleuses du sexe, notre délégué cherche une 'maison' où les filles sont syndiquées.
À la première maison, le syndicaliste s'informe donc.
-Je voudrais une fille pour une heure, mais j'aimerais
d'abord connaître votre politique concernant les employées. Est-ce qu'elles sont syndiquées?
-Non monsieur, elles ne sont pas syndiquées.
-Quel est le pourcentage donné à la fille et le pourcentage conservé par la maison ?
-20% à la fille et 80% pour la maison.
-C'est absolument écœurant comme manière de fonctionner!
Je ne peux pas encourager une situation semblable. Je vais ailleurs.
Poursuivant sa recherche, notre syndicaliste arrive à une 2e maison et s'informe :
- Bonjour ! Je voudrais une fille pour une heure, mais j'aimerais d'abord connaître votre politique concernant les employées. Est-ce qu'elles sont syndiquées?
- Non monsieur, mes employées ne sont pas syndiquées.
- Quel est le pourcentage donné à la fille et le pourcentage conservé par la maison?
- 30% à la fille et 70% pour la maison.
- C'est dégueulasse ! Vous ne m'aurez pas comme client. Je vais ailleurs.
Il se rend donc à une troisième maison.
- Bonjour ! Je voudrais une fille pour une heure, mais j'aimerais d'abord connaître votre politique concernant les employées.
Est-ce qu'elles sont syndiquées?
- Oui monsieur, nos employées sont toutes syndiquées.
- Bon enfin! Et quel est le pourcentage donné à la fille
et le pourcentage conservé par la maison ?
- 80% à la fille et 20% pour la maison.
- De mieux en mieux ! C'est une manière de fonctionner
qui me convient parfaitement. Est-ce que je pourrais avoir la jolie petite rousse dans le coin là-bas ?
- Non monsieur. Je suis désolée mais vous devez prendre celle qui est assise dans le fauteuil fleuri.
- Mais, madame, cette femme a presque 80 ans !
-Je le sais bien, monsieur, mais nous devons fonctionner par ANCIENNETÉ ...
C'est écrit dans la CONVENTION !!!

[Invité]

les amis

[Invité]

C'est un couple en train de faire l'amour.
- Dis donc chérie, ton mari, il ne va pas bientôt rentrer ? Parce que je n'aimerais pas le croiser. C'est quand même mon meilleur ami...
- T'inquiète pas, il ne rentre pas avant une heure.
Le téléphone sonne.
La femme répond :
- Oui Bonjour mon chéri. Bien mon chéri, d'accord mon chéri. A tout à l'heure mon chéri.
Puis, elle se tourne vers son amant :
- C'était mon mari, on a une heure de plus. Il est en train de terminer une partie de billard avec toi.

[THIERRY 25]

[Invité]

Les amis bon lundi à vous

[THIERRY 25]

Tu connais l’histoire de la minijupe ?
Elle est courte…mais elle est bonne !

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[THIERRY 25]

A la piscine, un nageur se fait enguirlander parce qu’il a fait pipi dans l’eau.
- Mais enfin, proteste-t-il, vous exagérez, je ne suis pas le seul à faire ça!
- Si, monsieur, du haut du plongeoir, vous êtes le seul

[alain90]

Le pape vient juste de terminer sa visite de Paris en papamobile. Il est sur le point de monter dans une limousine pour aller à Roissy ; et soudain pris d'une envie de conduire une Safrane irrépressible, il demande au chauffeur de monter à l'arrière, tandis que lui s'installe au volant.

Les voilà donc qui prennent le périphérique pour rejoindre l'autoroute A1, et le pape se met à accélérer un peu, juste histoire de voir ce que la Safrane à dans les tripes. Bientôt, il double le reste de son escorte qui n'arrive plus à suivre.

À ce moment là, un CRS qui patrouillait en moto le prend en chasse, le double et lui enjoint de se rabattre sur la bande d'arrêt d'urgence. Une fois arrêtés, le motard s'avance vers la Safrane. Il reconnaît très vite le Jean Paul II, et ne sachant trop bien ce qu'il doit faire, il s'en retourne à sa moto et interroge son chef par radio :

- Chef, je viens d'arrêter un personnage très important sur le périph.' Pour excès de vitesse et je ne sais pas trop ce que je dois faire...

Le chef lui répond :

- Quoi, c'est un député ?

- Bien plus important chef !

- Un ministre ?

- Non chef, encore plus haut !

- Tu veux dire que tu as arrêté le président ?

- Non, encore plus haut...

- Tu te foutrais pas un peu de ma gueule. Plus haut que le Président ? Qui c'est alors ?

- En fait, je ne sais pas qui il est, mais c'est sûr que c'est quelqu'un d'important parce que son chauffeur, c'est le Pape

[Invité]

salut la jeunesse LOL
:rire14:

[alain90]

Manu salut et au revoir.
Chez moi plus de connexion.

[Invité]

Géographie de la femme :

Entre 18 et 25 ans,
La femme est comme le Continent africain :
Une moitié a déjà été découverte et l'autre moitié
cache une beauté encore sauvage et des deltas fertiles .
Entre 26 et 35,
La femme est comme l'Amérique du Nord :
Moderne, développée, civilisée et ouverte aux négociations .
Entre 36 et 40,
Elle est comme l'Inde :
très chaude, relax et consciente de sa propre beauté .
Entre 41 et 50,
La femme est comme la France :
légèrement vieillie, mais on souhaite encore la visiter .
Entre 51 et 60,
Elle est comme l'ex-Yougoslavie :
Elle a perdu la guerre, vit tourmentée par les fantômes du passé , mais s'engage dans sa reconstruction .
Entre 61 et 70,
Elle est comme la Russie :
spacieuse, sans gardes frontières .
La couche de neige cache de grands trésors .
Entre 71 et 80,
La femme est comme la Mongolie :
elle possède un passé glorieux, de nombreuses conquêtes, mais n'a plus d'espoir pour l'avenir .
Après les 81,
elle est comme l'Afghanistan :
tous savent où il se situe ,
mais personne ne veut y aller .

Géographie de l'Homme :




Entre 15 et 80 ans,
L'homme est comme CUBA :
Il n'est gouverné que par un membre .

[Invité]

Quel tableu de nos chères dulcinées
Je me suis ramassé le rouleau à pâtisserie sur le crâne

[alain90]

THIERRY ça re fonctionne, j'ai passé le CD d'orange.
Une petite de quand j'avais 16 ans avant d'aller au lit.


Oh Le con ! > >
Je me rappelle la première fois avec un préservatif, j'avais à peu près 16 ans.
Je suis allé à la pharmacie acheter une boîte.
Il y avait cette belle jeune assistante derrière le comptoir et elle pouvait voir que c'était la première fois que j'achetais des préservatifs.
Elle m'a donné un emballage et m'a demandé si je savais comment l'utiliser. J'ai été honnête et je lui ai dit :

'Non pas vraiment, c'est la première fois!'
Elle a ouvert un sachet, en a sorti un et l'a enfilé sur son pouce. > > Elle m'a dit de toujours m'assurer qu'il était bien en place.
Je devrais avoir l'air confus ..

Elle a jeté un coup d'½il autour pour s'assurer qu'il n'y avait personne. > > 'Un instant' dit-elle en allant barrer la porte.
Elle me prit la main, et me conduit à l'arrière.
Elle a déboutonné sa blouse et l'a retirée.
Elle a détaché puis enlevé son soutien-gorge. > > 'Est-ce que je t'excite ?' a t-elle dit.
Je n'ai pu que faire oui d'un signe de tête.
Elle m'a dit que c'était le temps de mettre le préservatif.

Pendant que je m'exécutais, elle a retiré sa jupe, son slip et s'est étendue sur le bureau.
'Vas-y,on n'a pas beaucoup de temps' qu'elle me dit.
C'était si bon que malheureusement, je n'ai pu me retenir très longtemps.
Elle m'a regardé un peu déçue.

'Avais-tu bien mis ton préservatif au moins ?' dit-elle.

Certainement, lui dis-je avec assurance en lui montrant mon pouce ...

Elle a perdu connaissance ! ! ! ! !

Oh le Con !!!!!!!
>

[Invité]

[Invité]

:rire14:

[Invité]

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[Invité]

Pourquoi les mecs n ont pas de règles?
- A quoi ça leur servirait ? Ils sont en permanence en train de grogner

quelle est la différence entre un homme et un homard?
y'en a pas rien dans la tête et tout dans la queue!

Comment appelle-t-on un mec qui s'habille correctement ?
- Un pédé

Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille?
Parce qu'ils ne l'ont jamais utilisée.

Pourquoi est-ce que la psychanalyse des hommes est plus rapide que celle des femmes??
- Parce qu il s agit de remonter dans l enfance, et avec les hommes, on y est déjà.

Pourquoi certains hommes donnent-ils un prénom à leur pénis ?
- Ils veulent être plus intime avec celui qui prend toutes les décisions pour eux.

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[Invité]

Vally :mdrrr12:
Demain je vais défendre le sexe masculin gare à vous les FEMMES

[alain90]

Le corbeau sur un arbre perché
Ne foutait rien de la journée
Le lapin voyant le corbeau
L'interpella et lui dit aussitôt :

Moi aussi, comme toi, puis-je m'asseoir
Et ne rien foutre du matin jusqu'au soir ?
Le corbeau lui répondit de sa branche :
Bien sûr, ami à la queue blanche,
Dans l'herbe verte tu peux te coucher,
Et ainsi de la vie profiter.

Blanc lapin, s'assit alors par terre,
Et sous l'arbre resta à ne rien faire,
Tant et si bien qu'un renard affamé,
Voyant ainsi le lapin somnoler,
S'approcha du rongeur en silence,
et d'une bouchée en fit sa pitance

MORALITÉ

Pour rester assis à ne rien branler
Il vaut mieux être très haut placé.

[Invité]

[Invité]

Bonne journée à vous

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